• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

Дрессировщица люпинов
Ты не тряпка, ты не тряпка, ты не тряпка....
Не сметь расклеиваться, я сказал!
Ну послали - в первый раз, что ли? И не из такого дерьма выбирался.
Все, хватит! Не реветь, кому сказал!!!

18:10 

Об инструкциях

Дрессировщица люпинов
Инструкция по применению инструкции

Введение
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 градусов (т.н. положение "вверх ногами”), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь, дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стараясь несколько нарушить хаpактеp его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

10. Вас оправдают.

@темы: о смешном

02:15 

О сердце

Дрессировщица люпинов
Что ж ты так болишь весь день, сердце?
Похоже, моя любовь становится слишком больной, да к тому же еще и не нужной никому, кроме меня самого.
Это как драгоценный камень, ограненный так, что режет пальцы до кости всякому, кто возьмет его в руки.
Слишком колючий, чтобы держать его в руках, слишком ценный, чтобы бросить на землю.
Он - под сердцем, которое так болит.

Доктор, выпишите мне рецепт от любви.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны". А еще - абсенту заплом, сколько воздуху хватит.

@темы: о себе, о любви, о тебе

06:37 

Об эгоизме

Дрессировщица люпинов
Я восхищаюсь эгоистами. Нет, честно - восхищаюсь!
Они вселяют в мое сердце веру в то, что мир вертится не вокруг Солнца - о нет, у него куда как более запутанный маршрут, ему надо успеть облететь всех, кто считает себя центром Вселенной, создать иллюзию того, что вертится он все-таки вокруг Солнца, и успеть вовремя к закату. Вот прямо наяву слышу, как он тихо матерится, закладывая очередной вираж, и спотыкается о прибрежные скалы, спеша смотаться наконец в мягкие одеяла.
Это, как вы уже поняли, был сарказм и моя бурная фантазия, а сейчас, мои дорогие, будет голая правда-матка.
Ну-ну, не пугайтесь так, протрите мониторчик от чая, кофе и прочих напитков, имен не будет, честно. Все сами себя узнают.
В свое время у меня с одним прелестным, но очень маленьким человечком происходил в аське разговор примерно такого рода: сударь N* желает присоединиться к нам в традиционных анимешных забавах. Лично я, рассудив, что во-первых, характер у него не подарочек, а во-вторых, я и со своими-то бармаглотами не справляюсь, счел за лучшее отказаться, дипломатично заменив "стопудофф лиха с ним хлебнет моя нервная система" на дипломатичное "мне будет тяжело с ним работать". Прелестный, но маленький человечек, который и втравил меня в веселую жизнь около года назад по полной, пожал плечиками и передал содержание разговора сударю N*.
На этом, естественно, эпопея не закончилась - на следующее утро меня разбудил не будильник, не скрип замка и даже не грохот разбитой котярой чашки - нет, это был телефонный звоночек от сударя N*, который, провопив что-то невнятное по поводу "ах, значит, тяжело работать будет?!" дальнейшие комментарии давать отказался начисто путем молчаливой забастовки. Естественно, почесав свои извилины, я обратился за советом к прелестному маленькому человечку, который тоже пожал плечами и сказал, что сударь N* таки все равно желают-с. Ну ладно, говорю, желает так желает, только работать с ним будешь ты. О чем они там говорили, мне по сей день неизвестно, да и не интересно, честно говоря.
Любопытно мне вот что - сударь N*, по-видимому, искренне полагает, что я - причина всех бед и несчастий. При этом, я так полагаю, именно я должен извиняться перед ним, кланяться в ножки и слезно вымаливать прощение, раз уж он, великий, не удалил меня из контактов, как, кстати, грозился всем неугодным его сердцу.
Вот за что я еще люблю эгоистов - так это за то, что страшные гордецы сами, они как-то совершенно упускают из виду, что и у окружающих есть своя гордость, подчас граничащая с чистым упрямством, и что бы они там в своей душе не испытывали к великим и прекрасным, гордостью своей они не поступятся не потому, что жалко, а чисто из принципа.
Вот скажите, зачем мне такое счастье - мы еще даже ни о чем не договорились, а мне уже закатили истерику? Как с таким человеком вообще работать? Соглашаться со всем, что он говорит, чтобы сохранить в относительном покое свою нервную систему, или спорить до хрипоты, ее расшатывая?
При этом, заметьте, меня игнорят, даже не обратившись по поводу совместной работы лично ко мне. И кто тут после этого заслуживает игнора, спрашивается? Уж коль решать право дано было мне, так будьте добры - обращайтесь ко мне, а то когда вы свои дела улаживаете через кого-то там, будь он хоть трижды прелестным и маленьким, а крайним в итоге оказываюсь я, меня это не слишком радует, как и телефонные звонки на повышенных тонах вместо будильника.
Вот не хотел об этом писать, но сегодня вдруг захотел. Наболело.
Еще немного - и начну курить, ога.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: :fire:

@темы: о тебе, о себе, о жизни

13:47 

О кофе

Дрессировщица люпинов
Решил порыться в сети по вопросу способов приготовления кофе.
Хочу кофе по-ирландски))))

Способы приготовления кофе

@музыка: OST - Ты прекрасен

@настроение: Хорошее

@темы: о жизни, о кофе, о своём

02:59 

О самокритичности

Дрессировщица люпинов
Странный период жизни у меня наступил.
Я говорю не о том, как, начитавшись МукуХиб на сон грядущий, умудрился рявкнуть спросонья на своего кота "Хибари, свали от мусорных пакетов!", и не о том, что по всей моей комнате валяются старые конспекты, и даже не о том, что засыпаю я часов под 6 утра, а просыпаюсь в час дня.
Это все мелочи.
Я говорю о том, что внезапно на вечное "Ну чем я плох?" немедленно поступает отклик по форме "А чем ты хорош?"
Отклик, надо признать, весьма резонный.
Есть столько людей не хуже меня... даже наоборот, есть столько людей, намного меня лучше - талантливее, умнее, целеустремленнее, что даже вопросы такие задавать - чистейшей воды дебилизм.

Разберем по полочкам:
1. Со скрипом дополз до середины 3-го курса - и то вылетел.
2. Работу ищу уже 2 месяц.
3. За последнее время не написал ни строчки из того, о чем постоянно мечтаю.
4. Уборки проходят со скрипом, стирки - со слезами умиления на глазах, на кухне - залежи полезных ископаемых под названием "посуда", в которых (что вполне закономерно) завелась жизнь...
5. Постоянно ленюсь. Вот уже третий день пытаюсь заставить себя убрать и постирать - и что вы думаете?! Правильно - ни фига.
6. И вообще, по ходу я - слабохарактерная личность, своей ленью и упрямством убивающая все благие начинания.

И после этого еще возникают вопросы?
Надо себя исправлять. Любовь к себе - это, конечно, круто, но все должно быть в разумных пределах.
Возможно, если я стану лучше, то и ты...
А впрочем, шут с ним, с этим "ты" - мне и без того есть над чем подумать.

@музыка: Kenji Kawai - Voyage to Avalon

@настроение: Задумчивое

@темы: о своём, о себе, о тебе

01:59 

О тебе

Дрессировщица люпинов
Как же я тебя ненавижу...
А знаешь, за что? За то, что ты не выходишь у меня из головы.
Меня тошнит от мыслей о тебе, меня тошнит от попыток избавиться от этих мыслей, меня тошнит от воспоминаний и от осознания того, насколько довольным будет твое лицо, если ты узнаешь об этом.
Я не желаю о тебе знать, но угадай, на чей дневник я постоянно заглядываю?
У меня в глазах уже рябит от белых буковок на пестром фоне, и я промахиваюсь окошком в квипе, и у меня пальцы дрожат, а горло сдавливает от ненависти.
Или же?..
Неважно.
Мне снится, что у тебя эти чертовы разноцветные глаза, и их хочется выцарапать к чертям собачьим. Хочется увидеть кровавые слезы в пустых глазницах, разбить в кровь пухлые губы с издевательски тонкой усмешкой на них, хочется увидеть, как исказится от боли твое лицо. Хочется услышать, как с хрустом ломаются ребра под моей подошвой, хочется увидеть иссиня-черные кровоподтеки под чувствительной даже к переменам настроения кожей, хочется с оглушительным треском выдрать тебя из ткани Мироздания и наконец выспаться всласть.
Ты как хронческое заболевание с сезонным обострением, и каждое обострение приносит мне бессонницу и липкие кошмары, из которых наутро вспоминается только что-то жаркое и жуткое одновременно, как горячая смола, и эти проклятые глаза.
Я еще никого не ненавидел сильнее.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: А как одним словом описать спокойную такую, рассчетливую ярость?

@темы: О тебе, о ночном, о своем

13:13 

О флудерастах.

Дрессировщица люпинов
Нет сил моих терпеть, и со временем вряд ли прибавится, так что...
По активным намекам особо желающих - флуд!!!
В любое время, на любую тему!
А то задолбали уже с депрессивной волны сбивать...

16:41 

О том, что давит

Дрессировщица люпинов
Этой ночью я лежал на кровати и смотрел в потолок. Под тяжелым одеялом было душно, но сбросить его было жаль. Меня терзало смутное чувство, которое могло пропасть в любой момент, и я понял одну вещь: я хочу уехать из этого города.
Каждый день появляется что-то, что привязывает меня к нему - прочнее, чем веревки и цепи.
Друзья. Долги. Кот. Интернет. Фестивали. Анимки.
Душно.
Я задыхался поздно ночью, как будто кто-то закрыл вентиль на моем баллоне с кислородом. Пальцы дрожали, а в груди появилась сладкая, ноющая боль, как будто мою любовь только что отвергли - очень сладкое, тянущее чувство, от которого тяжелее с каждым вздохом.
Хочу оказаться где-то очень далеко. В другом городе, в другой стране - просто так, чтобы увидеть дорогу, измерить шагами километры скоростных трасс, рисовать гуашью на полуобвалившихся стенах заброшенных зданий. Жечь костер и искать ночлег.
С каждым днем истаивают возможности стать кем-то, кем я еще не был.
Тук-тук - закрываются двери прямо перед носом стучащего.
Кап-кап - утекает сквозь пальцы время, как кровь из глубокой раны.
Не-хо-чу.
Душно.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны".

@темы: ночное, душное

18:25 

Внезапно хоцца!!!!

Дрессировщица люпинов
Вот хоцца гета по Бличу!
Сой Фонг/Джио Вега, "укрощение строптивого": нахальный мальчишка против холодной женщины, на каноничную фразу "Я не дам тебе передохнуть!" из уст тигренка! Моральное доминирование Сой Фонг, дрессировка животного, Ау полный либо частичный на совести автора, рейтинг - не ниже R.
Не могу поверить, что я это написал)))

@музыка: Озвучка Блича

@настроение: Приподнятое и прихлопнутое %)

@темы: о фандомном

19:47 

Дрессировщица люпинов
Я умир)))

06.03.2011 в 22:38
Пишет Ker-Satomi:

Хих ))) Полезность развлекательная )
06.03.2011 в 19:05
Пишет Серегил Светлов:

Классификация пассивов/активов
Текст на обсуждение попросил меня выставить наш активный ПЧ Рейнарт. И я с ним согласен, тема интересная для обсуждения.
АПД: Добавлен текст про активов.
АПД2: Добавлен текст про активов от лица активов!
Я решил сразу в посте оффтопом написать свои комментарии, что бы отстреляться первым. Так как я вообще делаю это редко, думаю, возможно что-то прояснит.

Классификация пассивов

Эльфёныш – очаровательный, большеглазый, хрупкий, смазливый. Прокастовано умение краснеть в нужный момент и обиженно/восхищённо распахивать голубые глаза.
Годится для демонстраций. Никогда не понимал подобно типа. Не интересуюсь, так как воспринимаю автоматически как ребенка, о котором нужно заботиться, кормить конфетами и не обижать. И держать на мушке.

Дальше

URL записи

URL записи

@темы: чужое интересное

01:02 

О тебе

Дрессировщица люпинов
Я не заговорю с тобой первым - хватит, с меня довольно попыток.
Я не заговорю с тобой первым, даже если не заговорю никогда, и мне плевать, что ты не выходишь у меня из головы.
Когда Бог создавал самовлюбленных эгоистов, он выбрал тебя за эталон.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: Никакое.

@темы: о жизни, о своём, о тебе

21:45 

О дневниках и душах

Дрессировщица люпинов
Сколько строчек способна выдавить из себя ваша душа?
Вот ответьте честно, без купюр - насколько большие посты вы оставляете в дневнике сплошным текстом? Там наберется хотя бы десять строк?!
Вопрос этот возник у меня не просто так.
Я уже не первый день ловлю себя на осознании того, что люди, которые раньше казались мне центром моей личной Вселенной, оставляют на дневниках малосодержательные посты в одну-две строки пару раз в месяц. Когда я читаю их, мне становится страшно.
Я думаю: "И это все? Это и есть та причина, по которой вы завели дневник - написать пару строк, смысл которых понятен только вам, и напихать в дневник побольше результатов пройденных тестов? Это и есть весь ваш внутренний мир - определение вашей сущности человеком, который с вами никогда и знаком-то не был, и парочка скупых строк? Это все, что вы хотите сказать о себе и о своей душе?"
Возможно, я слишком требователен к окружающим и равняю всех под одну гребенку. Возможно.
Но что можно сказать о внутреннем мире человека, если для отображения этого мира хватает не то что одной строчки - одного слова?
Я чувствую разочарование.
Я уже давно отметил, что для меня имеет огромное значение то, как человек пишет. Ничто не может отобразить его внутренний мир больше, чем его рисунки и записи. Мне неприятно, когда человек пишет с ошибками, и просто страшно общаться с теми, кто не любит читать. Я чувствую подсознательную симпатию к тем, в чьих постах видна душа - насквозь просвечивает, как огонек свечи сквозь пыльное окно. Я сам оставляю после себя то, что мне не страшно было бы перечитать.
Да, я в некотором смысле мечтатель, не приспособленный к реалиям жизни, но для меня больше значения имеет оттенок чувства, чем оттенок помады или фасон брюк. Я быстро отвлекаюсь и не люблю скучную монотонную работу. и это здорово мешает мне. Я даже с некоторым смущением с уверенностью могу сказать. что я слабоволен - но, черт возьми, я же осознаю это и хочу изменить! Меня хватает на то, чтобы признаться в этом не только себе, так почему же многим так нравится обманывать не только окружающих, но и самих себя? Все время под маской, скрывая то, что не принимал в других, заигравшись в чужие жизни и оставляя в дневниках посты в одну-две строки...
А вот я сегодня нашел дневник одного человека, с которым знаком в реале. Знаком, кстати, чисто шапочно, не думаю даже, что он меня помнит вообще, но это неважно. Я и сам-то видел его только несколько раз, и каждый раз испытывал желание познакомиться с ним поближе и пообщаться.
Такое вот необъяснимое желание стать ближе к человеку, в которого даже не влюблен. Просто существуют люди, в которых нечто такое... нечто совершенно особое, что, как магнит, притягивает к себе других. Я думаю, в этом человеке есть просто стержень, внутренняя сила, которой так не хватает мне, и именно ею меня так тянет к этому человеку.
Я чувствую себя юным Дорианом Греем перед лордом Генри, открытым чужому влиянию, как лист бумаги открыт перу и чернилам, вот только этот человек вряд ли имеет цель повлиять на меня. Скорее уж я хотел бы, чтобы он на меня немного повлиял, но...
Знаете, есть такое чувство, когда понимаешь, что тебе нечего сказать? То есть - абсолютно нечего сказать, чтобы заинтересовать человека. Это страх, который мешает бесцеремонно завладеть чужим влиянием. Ну сами подумайте, разве могу я подойти и просто сказать: "Привет, это я. Давай дружить"? А если скажу - что потом? Звать полепить вместе куличиков?
Поэтому я молчу в стороне. Этот человек дорог моей названной маме и очень ее любит. Я им завидую... наверное. Просто не знаю, как назвать это чувство.
Так вот, о его дневнике - он меня не разочаровал, а только заставил проникнуться еще большим уважением к этому человеку. Там есть душа, она просвечивает сквозь серый фон и делится настроением. И мне приятно осознавать, что эта душа способна на большее, чем одна строчка в посте.

@музыка: Kenji Kawai - Voyage to Avalon

@настроение: Задумчивое

@темы: о важном, о своём, о себе

15:55 

О привычках

Дрессировщица люпинов
Внезапно мне захотелось сделать перечень своих привычек - тех самых мелких, бытовых, на которые почти не обращаешь внимания (если только они не раздражают). Список, наверное, будет странным.
Потому что:
- если кофе - то черный и без сахара;
- если шоколад - то горький;
- если чай - то с бергамотом, сладкий и обжигающе горячий;
- если чашка - то обеими руками, грея пальцы о горячую поверхность даже летом;
- если свечи - то те, которые можно жечь, а не бесполезные безделушки;
- если книги - то печатные, а не двоичный код на мониторе;
- если вино - то красное микадо с пьянящим запахом и привкусом миндаля;
- если одежда - то темная с проблесками белого (черная или серая);
- если помада - то неброская, или вообще бальзам для губ;
- если мусорные пакеты - то надолго, потому что выносить лень;
- если в метро - то с книгой;
- если ролевые - то с большими литературными постами, даже в аське;
- если рисовать - то мыть после себя кисточки;
- если сахарница - то на письменном столе;
- если подарки - то книги, свечи и чашки, а табу - это мягкие игрушки;
- если депрессия - то ночью;
- если уборка - то под Akeboshi или Ветер с севера.
И таких "потому что" еще столько, что даже мне не вспомнить, но врезаются некоторые детали о других людях.
Потому, что Итачи:
- если опаздывать, то максимум на пятнадцать минут;
- если холодно - то кусать губы и не мазать их бальзамом;
- если говорить - то много и долго;
- если делать - то с энтузиазмом;
- если чай - то теплый, а не кипяток;
- если сахару - то три ложечки;
- если пить - то только не кофе, в любых его проявлениях;
- если есть - то только не яйца.
Потому, что Йойо:
- если ложиться - то поздно;
- если спать - то долго;
- если набирать текст на клавиатуре - то тремя пальцами;
- если смотреть на монитор - то через стекла очков;
- если переписываться - то кусать губы;
- если сидеть за компьютером - то дергать собственные пряди и чесать голову;
- если алкоголь - то маренго или еще что-то такое, экзотичное (главное - не пиво);
- если болтать по телефону - то полчаса как минимум;
- если смеяться - то ехидно;
- если говорить - то с подколками.
И это еще не все. Но как-то так странно получается, что те, кто младше меня, куда лучше знают, что делать со своей жизнью, а я в 20 лет так и не могу понять, чего же я все-таки хочу.

@музыка: Flёur - Рай на полчаса

@настроение: Задумчивое

@темы: о жизни, о себе

01:56 

О волчке

Дрессировщица люпинов
Вы никогда не видели фильм "Волчок"? Нет?
Я посмотрел сегодня, вот буквально только что. Знаете, почему я стал его смотреть? Знаете, почему не выключил на первых же кадрах, хотя очень хотелось? Знаете?!
Я не смог. Вот просто не смог нажать на кнопку мышки, на красный крестик справа сверху, потому что увидел там себя. И мать.
А еще я увидел там свое детство - почти досконально. Без общения с мертвыми детьми на кладбище, правда, и без дурацких сказочек о том, что меня нашли в мешке на кладбище, и я весь был порослый шерстью, и ее пришлось выдергать, потому что был я - волчонок. И то правда - не волчонок я, а лис. Лисенком родился, вот и хитрил всю жизнь, за спины более сильных прятался и слова ядом напитывал, а уж яду-то я поднабрался... Было где, и у кого - тоже было.
Но речь, в сущности, не об этом. Речь о фильме про девочку, которой мать подарила старенький дешевенький волчок. Приезжала на чужих машинах среди ночи, оставляла продукты и уезжала. Нищета, голота, убожество - все это я не просто увидел в фильме, я все это узнал. И еще то, чего не увидишь и не узнаешь, то, что можно только вспомнить - атмосферу этой нищеты, этого тотального незнания того, что бывает по-другому. Атмосферу уверенности, что все идет как у всех, хотя хотелось бы лучше. Вот так как-то.
А еще меня поразили отраженные психотипы. Мать - стопроцентное попадание, в главных моментах просто... пугающее? Да, именно пугающее. Конечно, не досконально, но характер, судьба, вплоть до брошенного ребенка (хоть и не на вокзале), вплоть до мотивов, вплоть до последующего способа зароботка - прямое попадание, достоверность 89%.
Нам повезло. Да, нам повезло, потому что у нас не было тетки, которая забрала бы нас к себе. Мы попали в детский дом, ели три раза в день, ходили в чистом, учились и даже выучились кое-как. Не без своих глупостей, конечно, но как-то выкарабкались. Нас не сбила насмерть машина в самом конце фильма, и наши друзья зовут нас по именам, но ведь главное-то не это. Главное - это был именно тот мир, в котором мы жили, и сегодня я снова его увидел.
И ужаснулся.
Скрипел зубами, сжимал кулаки, отчаянно матерился, еле сдерживался, чтобы не швырнуть ноутбук в стену, но все равно продолжал смотреть и даже не перематывал. Я хотел видеть, чтобы никогда не забывать.
Вы никогда не видели фильм "Волчок"? Нет?
Посмотрите. Обязательно.
Вам не понравится.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны". А еще - абсенту заплом, сколько воздуху хватит.

@темы: о жизни, о прошлом, о себе, о фильмах

04:24 

Об извращенцах

Дрессировщица люпинов
Скачал я на днях на свою беду некое аниме, подписанное английскими буковками. Озаботиться переводом этого названия беспечному мне, конечно, даже в голову не пришло - мол, сам все увижу, и так далее... а зря.
Веселый сериал в русском переводе имеет веселое и весьма говорящее название "Извращенка со вторым размером". Мне попался перевод знаменитого на все русскоязычное аниме-пространство Анкорда... Господа, это эпично! История о том, как малолетняя извращенка пытается склонить к сексу милого закомплексованного паренька-фотографа под аккомпанемент истинно анкордовских словечек вроде "труселя" или "ебля" с характерными интонациями.
К концу шестой серии я валялся под ноутом и только слабо постанывал - на смех уже не хватало ни сил, ни воздуха...
На самом деле аниме достаточно забавное и не без смысла, но настойчивые попытки главной героини забраться-таки в трусы бедного парня, перемежаемые комментариями эрогами в розовой юкате и внутренними монологами девушки к месту и не к месту убивают наповал.

@музыка: Тишшшшшшшь...

@настроение: Пацталом.

@темы: об аниме, о жизни

23:02 

О детстве

Дрессировщица люпинов
Итачи-сану обещано - и посвящается.

Сегодня мне отчаянно захотелось написать длинный пост о своем детстве – таком, каким я его помню. Наверное, это будет очень обрывочно и странно, но я постараюсь.
Я родился в Харькове. Мое самое первое воспоминание – это белый бумажный самолетик, летящий над коричневым полом. Он был такой яркий на фоне этой советской коричневой краски… Вы должны ее помнить, ею выкрашены ступени в старых общежитиях, а еще именно таким цветом до сих пор красят полы в общеобразовательных школах.
Мы тогда жили на Сортировке в старых вагончиках, которые заменяли комнаты в общежитиях. Я думаю, жилья тогда катастрофически не хватало, и некоторые работники кирпичного завода жили в вагончиках. Кажется, их было около пяти или шести. Это выглядело так, словно целый поезд сняли с рельс, поставили среди луга недалеко от частных домов и разъединили вагоны. Не помню, сколько лет мне тогда было, но думаю – не больше двух. Я пускал самолетики, и вагончик казался мне огромным, как бальный зал.
Потом мои родители развелись, и до шести лет я жил в общежитии для работников кирпичного завода – только уже нормальном. Две комнаты, кухня, мягкие игрушки и телевизор… Нормальное детство нормального ребенка. Тогда я еще не знал, что эти четыре года будут самыми нормальными в моей жизни.
Мы любили играть на улице. Недалеко от общежития проходила танковая дорога, а вдоль нее росли деревья с вишней-«шпанкой», сливами и сорняками выше нашего роста. Там можно было спрятать целый партизанский отряд. Наверное, тот, кто спрятал там четыре картонных ящика с конфетами, тоже так думал, и явно не ожидал, что на его добычу наткнется толпа детворы. Думаю, его потом ждало большое разочарование.
Моя старшая сестра любила прыгать с крыши гаража. У него был покатый склон, и если забраться с задней стороны, то можно было спрыгнуть с фасада. Высота была примерно метра два с половиной, на мой взгляд, и особым шиком считалось забраться именно с фасада, там, где кирпичи на углу торчали совершенно невообразимым образом. Я никогда не принимал участия в подобных забавах – еще тогда я жутко боялся высоты.
Я любил посидеть где-то в укромном уголке и поиграть в машинки. Строил домики и целые городки для муравьев с домами из сигаретных пачек и телеграфными столбами из спичек.
Осенью мы стоили дома из листьев. Вокруг общежития росло множество кленов, и осенью листья падали с деревьев, как языки пламени. Их сгребали в кучи и жгли, и по всему двору шел вкусный запах осенних костров.
Когда мне было шесть лет, я уехал с сестрой в Казахстан, к родителям моего отца. Точную причину не знаю, но это было как-то связано с неприятностями моей матери. Именно там я впервые столкнулся с такой суровой правдой жизни, как дискриминация. Тогда я был слишком мал, чтобы понимать, почему бабуля любит и балует мою сестру, а меня не жалует. Я только чувствовал, что со мной обращаются несправедливо, и это было крайне неприятно. В Казахстане в благодатную почву несозревшей детской психики впервые было засеяно зерно комплексов, детской обиды и зависти.
Когда мне исполнилось семь лет, мать забрала нас обратно, домой. Правда, понятие дома как такового было уже утрачено. Следующие шесть лет мы мотались по съемным квартирам. Сперва мать работала кондуктором, потом, как она сказала – печатала документы в отделении милиции. Неофициально, разумеется. Это только в приюте мы с сестрой узнали, что работала она далеко не в теплом офисе, а на холодном тротуаре среди таких же неудавшихся жен и матерей, которых зовут коротко и ясно – шлюхи. Но до двенадцати лет мы об этом даже не догадывались и жили спокойно. Ходили в школу, учили уроки… прогуливали их иногда. В ту пору я очень много читал. Читал все подряд – исторические романы, детективы, фантастику… все, что попадало под руку. В детских лагерях у меня был самый большой список книг в абонементе. В конце концов, я смело могу сказать, что чтение было моим любимым занятием. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что более нищенской жизнью, нежели наша, жили разве что бомжи, но тогда меня это не сильно беспокоило. Наверное, это потому, что мне было не с чем сравнивать – я просто считал, что все идет как надо.
Отношения с сестрой у нас были просто-таки хрестоматийные: она была для меня недостижимым идеалом и кумиром, а я для нее – лишней обузой. Она больше любила лазить по деревьям и ходить в гости к своим шебутным друзьям, я – читать и пытаться заслужить ее одобрение. Лет в одиннадцать последний пункт перестал быть для меня приоритетом, и я заменил его на холодную войну и презрение, перемежаемое периодами перемирия против общего врага.
В одиннадцать лет мы с сестрой впервые попали в приют. Наша мать исчезла куда-то, и ее знакомый работник правоохранительных органов приехал за нами и отвез в приют. Сейчас он называется областным приютом «Сонечко», но тогда он еще считался городским. Там я узнал, что можно есть три раза в день, а не когда появятся продукты, что немытая три недели голова – это позор, и что книги – это самое важное, что есть в моей жизни. Именно тогда я и решил, что хочу стать писателем.
В приюте мы провели примерно семь месяцев – очень долгий срок, удивительным образом отданный нам. Нас забрала мать. Я так подозреваю, что ее задержали, а потом она просто пыталась поднакопить немного денег и забрать нас в нормальное место. Это у нее не получилось – мы вернулись на прежнюю квартиру, в которой не без моей вины случился небольшой пожар: деревянные перегородки в стене рядом с печкой затлели от того, что я натопил ее слишком жарко, и стену снесли пожарники. Хозяйка домика была в такой ярости, что без лишних разговоров вышвырнула нас из своего, пока еще целого, дома. Не могу ее винить за это, но и не винить тоже не могу – все-таки вышвырнуть детей в разгар январьских морозов буквально на улицу вряд ли можно назвать особо милосердным поступком.
Мать забрала нас к подруге на некоторое время. «Некоторое время» протянулось примерно три дня, во время которых мать просто не появлялась в чужом доме. Тетя Нина тоже не была в восторге от того, что в ее доме появилось еще два лишних рта, но на тот момент выход нам был уже известен – приют.
Во второй раз я попал туда в двенадцать лет, уже без обратного билета в место, которое мог бы хотя бы условно назвать домом. В тринадцать лет меня определили в интернат №4 – один из трех областных интернатов для детей-сирот. Моя мать была в принудительном порядке лишена прав и навсегда исчезла с горизонта моей жизни лет в шестнадцать, когда на вопрос «Почему ты нас оставила?» не сказала, что ей было трудно и она боялась, а ответила пьяными слезами и словами, что я пришел ее расстроить. Наверное, это было жестоко, но тогда я сказал ей «Прощай» и развернулся, чтобы никогда не возвращаться в тот клоповник, в котором она жила.
В восемнадцать лет началась моя самостоятельная жизнь, и больше мне нечего сказать. Я учился, влюблялся, прогуливал – в общем, вел себя как обычный студент. Детство закончилось.
Сейчас, подводя итоги, я даже не знаю, жалею ли, что все сложилось именно так. Что бы ни было в моей жизни, но оно сделало меня именно таким, какой я есть. Настоящим.

@музыка: Пикник - А учили меня летать

@настроение: Ностальгия

@темы: о жизни, о прошлом, о себе

23:03 

Из дальнего ящика стола...

Дрессировщица люпинов
3.12.2010

Столько всего случилось за эти месяцы, что я не писал… Такое впечатление, что целый кусок моей жизни оказался вырван, как страницы из дневника.
Я успел повстречаться с Итачи-саном – мечта моя оказалась безнадежно разрушена. Не зря говорят – бойтесь своих желаний, потому что они сбываются. Но что я мог поделать со своими чувствами? Иногда мне кажется, что моя любовь была убита его равнодушием, а потом уже все – не вернется, не сбудется то, чего так хотелось, даже если тот, кто, как ты верил, так тебе дорог, вдруг станет твоим. Ты внезапно понимаешь, что совершенно не знаешь, что с ним делать, и рвешь связи, рвешь сердце…
Забавно, но почему-то сильнее всего я страдаю не тогда, когда мне причиняют боль, а тогда, когда я причиняю боль дорогому человеку. Никогда не страдал сильнее, чем в тот миг, когда отказывал влюбленным в меня людям. Мне кажется, что я никогда не жил так полно, как в те моменты, когда страдал. Наверное, отсюда во мне такое страстное стремление причинить себе боль – как можно больше, столько, сколько не может выдержать ни один живой человек, но…
«Почему я не страдаю так сильно, как хотел бы?»
(с) Оскар Уайлд, «Портрет Дориана Грея»

У меня не получается даже то единственное, на что я способен, потому что способность любить… Мне кажется, что она просто иссякла во мне, не оставив даже болезненного надлома, свойственного тем, кому любовь причинила только боль. Я просто в одно мгновение стал вдруг пустым.
Но зачем-то осталась эта болезненная тяга, это просто сумасшедшее желание чужого тепла? Нет, не любви, не дружбы, потому что я не уверен, что во мне все еще остались эти чувства – просто тепла, обычного человеческого тепла. Чтобы было кому положить голову на колени, чтобы было с кем в молчании выпить, чтобы было кому выкричать-выплакать чудовищное чувство внутренней пустоты и одиночества.
Забавно. Раньше я думал, что одиночество – это хорошо. Одиночество – это когда ты живешь один, делаешь то, что хочешь, общаешься с тем, с кем хочешь, говоришь то, что думаешь, и никто тебя не ограничивает. А оказывается, одиночество – это когда тебе есть с кем поговорить, но на тебя нет времени; это когда есть над чем смеяться, но смех застревает в горле; это когда есть о чем плакать, но слез попросту нет, потому что нет ни боли, ни надлома; это когда тебя не слышат, даже выслушивая все, что ты им пишешь-высказываешь- выкрикиваешь, и ты понимаешь как-то беспомощно и обреченно – тебя слушают, но не смогут понять, как бы ни хотелось ни им, ни тебе.
Одиночество – это когда среди невообразимого множества людей по ту сторону телефонной линии, монитора или двери нет ни единого, кто смог бы понять тебя и заполнить сосущую пустоту под сердцем.
Это даже хуже, чем когда человек, которого ты считал надежным и даже достойным любви, позволяет оскорблять тебя в его присутствии. Так закончились наши отношения с Мадарой, и что самое обидное, даже эти отношения начались с моей подачи. Иногда в моей жизни наступают моменты, когда я понимаю, что совершенно не разбираюсь в людях.
Осень по имени Минами снова вступила в свои права. Как ни парадоксально, но это случилось зимой. Почему именно осень? Не знаю… наверное, потому, что это время года безраздельно принадлежит Loveless. Из всех аниме, которые мне доводилось видеть, это завладело моим сердцем навечно. Я думаю, я никогда не избавлюсь от своей любви к нему – да и стоит ли? Лучше поставить его в очередной раз и напиться допьяна этой порой года.
Осень похожа на стакан виски залпом. Нечто искрящееся, золотисто-янтарное, словно пронизанное солнечными лучами, полное ярких красок и игры полутонов, завлекающее и пьянящее с первого глотка. Оно обжигает горло самой своей сутью – горечью смертельно больного лета, холодной влагой проливных дождей, звенящей прозрачностью осенних сумерек, чистотой утренней росы, жаром солнца в последние дни «бабьего лета», покалыванием узоров инея на опавшей листве…
Это и есть осень – мягкая, горькая и опьяневшая от наполнивших ее запахов мокрого асфальта, опавшей листвы, преющей и только ложащейся на землю, осенних цветов, бензина, сырой земли и морозного утреннего воздуха, от духов прошедшей мимо женщины в голубом шарфике, от сладковатой книжной пыли, от запаха чернил обычной шариковой ручки. Многогранная и по-светлому грустная, временами наполненная тоской и безысходностью, а временами – звенящей радостью.
Я люблю ее за это все. Наверное, теперь уже не весна мое любимое время года, а осень. Воздух одновременно наполнен и янтарным светом, и синевой, и кристальной прозрачностью, и серостью разведенной в воде туши на белой бумаге, и белесой дымкой тумана, похожего на пролитое кем-то молоко… Осенью я снова смотрю Loveless.
Я скучаю по Каю. Да, теперь я могу называть его так, а не Каймеем-сама – видимо, что-то во мне наконец-то перевернулось, что-то, что заставляло держать себя на расстоянии с ним, но из-за этой вот уверенности подпустившее слишком близко. Он так никогда и не увидит моего лица, и наверное, это к лучшему. Некоторые иллюзии намного лучше действительности, и их разрушение равносильно убийству. Я не хочу убивать Кеншина-который-во-мне.
Хотел бы я знать, помнит ли меня Кай таким, каким я был тогда, или целый год смазал в нем мой образ, оставив только нечто смутно-знакомое? Может, прав был Рицка, и мне не стоило вот так вот поспешно рвать на части хрупкую ткань наших виртуальных отношений? Но зачем тогда их продолжать, если они не имеют перспективы, если я не смог бы обнять его, утешить, взъерошить волосы на макушке? Он не смог бы принять меня таким, какой я есть на самом деле. Пусть он всегда говорил, что внешность не важна, что то, что я пишу – и есть настоящий я, он все равно видел во мне воплощение каких-то своих желаний и представлений.
Наверное, уже поздно, и нелепо, и просто нерационально, но мне бы хотелось иметь право еще раз набрать несколько строчек, а еще лучше – написать ему письмо. Я даже знаю, что бы я написал, но жаль только, что я не знаю его почтового адреса.
«Здравствуйте, Каймей-сама.
Простите, что так долго не писал вам – все дела, дела… Новые знакомства, новая жизнь. Я был непростительно груб и невежлив, не писал вам так долго. Честно говоря, я несколько опасался, и не знал, что вам вообще написать, да и стоит ли, но вот… пишу.
Как вы сегодня, Каймей-сама? Все в порядке, нога больше не болит? Как у вас идут дела?
У меня все нормально. Сестра переехала на другую квартиру. Она познакомилась с хорошим парнем, он славный и веселый, и очень ее любит. Приехал к ней из другого города и мы некоторое время жили втроем в одной комнате, но теперь они решили подыскать себе что-то другое, и вот – я снова живу один.
Ну, почти один – две недели назад я взял себе белого котенка. Он смешной, пушистый, любит драться с моей рукой и пьет молоко только с ладони. Я назвал его Вергилием, но обычно зову Верджил – так короче. Он похож на комочек снега. А еще он постоянно находит где-то грязь, даже несмотря на то, что я мою полы каждый день. Чем белее кот, тем сильнее он притягивает грязь – вернее не скажешь.
Все еще не написал ни одного рассказа – как-то все не хватает ни времени, ни вдохновения, ни особого желания. Наверное, чтобы оно появилось, мне надо отключить на несколько дней интернет, и тогда во мне проснется желание написать хотя бы что-нибудь. Иногда мне кажется, что я вообще ни на что не годен, и лучшее применение для меня – запереть в пустой комнате с несколькими книгами и отключенным от интернета компьютером, чтобы я кропал сентиментальные истории для желтой прессы. Наверное, тогда от меня было бы больше проку.
Сегодня я снова хочу пересмотреть Loveless. Я думаю, что он похож на хроническую болезнь с сезонным обострением. Каждый раз, когда в моей душе просыпается осень, я смотрю Loveless. Интересно, где бы найти последние главы, а еще лучше – заказать эту мангу?
А так – все, как обычно. Живу, надеюсь, что не напрасно, и мечтаю больше, чем делаю. Наверное, пора уже с этим завязывать – вам так не кажется? Несколько раз пытался наладить свою личную жизнь, но что-то все не ладилось. Не судьба, видать, мне стать отцом семейства или хотя бы просто любимым кем-то, кроме своих друзей. Ну да ладно – стану вздорным старикашкой и буду гонять палками сорванцов из своего яблоневого сада… если, конечно, у меня таковой будет.
Вот и все. Спасибо, что прочитали мое письмо.
Напоследок хотел бы сказать вам еще кое-что – я всегда буду вас помнить.
Ваш Кенши.»
Глупо, но я так и не стер его номер из своего списка контактов. Наверное, он уже давно сделал это за меня, но это та вещь, которую я никогда не смогу сделать. И Каем его звать я тоже не смогу, что бы мне там ни казалось – для меня он навсегда останется Каймеем-сама: чистым, искренним и откровенным, неисправимым оптимистом и тем, кому я всегда буду желать самой лучшей судьбы. Надеюсь, что он простит мне свои разрушенные отношения с Гилом, и у него все будет хорошо.

@музыка: Нечто неопределенное из чужого мобильника

@настроение: Меланхолия

@темы: о своём

14:15 

О смертности

Дрессировщица люпинов
Когда я был смертным, я любил нарушать установленные правила
image Моя самонадеянность не знала границ. Я искренне верил, что с помощью изобретательности и смекалки возможно пробить железобетонные стены.
Я провоцировал судьбу, в надежде что она подкинет мне очередную головоломку.
А осознав , что кладбища переполнены хорошими людьми, а циничные мерзавцы покоятся в пантеонах и мавзолеях, я отбросил все предрассудки и решил жить по собственным законам.
Я получал гурманское удовольствие, как трепетный ценитель хорошей кухни от великолепно приготовленного блюда, когда мне удавалось низвергать авторитеты и поступать по-своему.
Ведь тогда я еще не мог знать, что некоторые правила нельзя нарушать. В частности, правила дорожного движения...
Пройти тест

14:13 

О тестах и Юнге

Дрессировщица люпинов

@музыка: Тишшшшшшшшь...

@настроение: Сонное

@темы: О Моем Величестве, о слабых местах, о сложностях взаимоотношений

Keep calm and love Marvel

главная