• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

О тех, кто дорог

Дрессировщица люпинов
Я ненадежный человек. Наверное.
Есть у меня привычка периодически выпадать из реальности - виртуальной либо объективной. В такие периоды я молчу очень долго. Не общаюсь по аське-скайпу, не пишу посты на ролевых, не разгребаюсь с тем, с чем стоило бы.
Я бы сказал, что в эти периоды я умираю.
Меня мучает тоска и безнадежность.
В эти периоды я теряю очень многое - интерес к ролевым, интерес к окружающим, но что самое ужасное - я теряю тех, с кем мог бы общаться. Есть те, кто плюет на мои затяжные меланхолии и пишет мне сам. Такие замечательные люди, как Рицка, никогда не упустят возможности отпустить призвезденному админу Его Величество Волшебный Пендель. Для Ханка тоже не проблема пообщаться, когда бы то ни было, а Итачи вообще без любых вопросов и, что самое главное, не интересуясь моим собственным мнением, вытягивает меня из-под ноута, спинывает с дивана и волочет гулять по лужам под дождем.
Но есть другие люди - совсем другие. Такие, как Каймей-сама, такие, как Асахи. Они не напишут сами. Кто-то побоится побеспокоить, хотя надо было бы, оно бы только в радость было. Какие беспокойства, вы что? Для вас - открыт всегда, но как-то все забываю напомнить...
Кто-то чувствует себя непричастным и ненужным в моей жизни, и от этого так хочется отпустить затрещину, накричать, разбить что-нибудь - ну хоть что-то сделать, лишь бы вызвать хоть какие-то эмоции, пробиться через ледяной панцирь. Ну не умею, не умею я пестовать чужие комплексы неполноценности, не люблю капризы - ну и что? Я же всегда первым напишу - если не буду сомневаться: а не там ли еще все та же стена, не толще ли она стала?
Нельзя жить прошлым. Но и людей терять - таких людей - мне абсолютно не хочется.
Они мне дороги.

@музыка: OST - Wonderful days

@настроение: Затянувшаяся меланхолия

@темы: о жизни, о прошлом, о своём

14:01 

О сущностях

Дрессировщица люпинов
… На заре эпохи, когда мир только-только создавался, и звезды были юны, вас нарекли… Дэйве
image «Дэйве» означает «демон смерти», и тьма хранит это имя, не решаясь сказать его вслух. С начала мира ваше появление вселяет в души людей страх и отчаяние, будучи неотвратимым, как приход нового дня. Это заставляет других бояться вас и испытывать ужас при одних только звуках вашего имени. Ваши глаза видят каждую из людских судеб насквозь, а ваше сердце бьется чаще, как только могильный сумрак заполучает в свои объятия новую жертву. Зло ли вы? Наверно, нет, ведь нести в мир скорбь и отчаяние – тяжкая ноша, и не вы сами выбирали ее себе. Порой вам кажется, что мир слишком жесток по отношению к вам, порой вы сами являете миру жестокость. Но, как бы то ни было, за вашей спиной расправлены крылья цвета ночи, а в глубине грустных сумрачно-серых глаз таится мудрость, которая неведома другим. Ведь видеть все, что мир скрывает и таит – не так-то легко, а вы знаете его летопись, как свою собственную жизнь…
Пройти тест

@музыка: Нечто

@настроение: Спокойно-злое

@темы: о себе

00:02 

Драббл-тон по Наруто.

Дрессировщица люпинов
10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Дрессировщица люпинов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:32 

Об ошибках

Дрессировщица люпинов
Бывает так, что мы ошибаемся, будучи полностью уверены в собственной правоте, и часто есть те, кто может компетентно и аргументированно показать нам всю глубину нашего заблуждения.
Это неприятно, да. Сильно бьет по гордости, гордыне и так далее.
Но еще хуже осознавать, что ни за что расстроил человека.

@музыка: Suwabe Junichi

@настроение: Самоедовское

@темы: Об ошибках

17:32 

О тебе

Дрессировщица люпинов
Ты плохо выглядишь в последнее время, друг мой. Не физически - морально плохо. Да, знаю, ты почти всегда был таким, но в последнее время мы вообще не... не что?! Не списываемся, не видимся, не говорим? Ну, так это бывает. Со всеми бывает, особенно во время сессии, а если сюда прибавить еще и других проблем, чисто жизненных, вроде творческого кризиса и веселой такой внешне, но глубокой внутренней депрессии, то понимаешь, что такой вариант развития событий вовсе не столь неожидан.
Но все-таки я чувствую себя так, словно я предал тебя. Предал вот так вот просто, уступил твою душу двум реальностям - твоей и моей, даже не попытавшись вытянуть. Иногда, когда я читаю твой дневник, мне просто хочется стукнуть тебя табуреткой по голове - чтоб глупостей не говорил, и уж тем более не думал, а иногда... Иногда мне становится откровенно страшно. Страшно за твои колючки, за темные, бархатистые лепестки в хрупких каплях хрустальной росы, за тонкий стебель, который ничего не стоит сломать.
Это мне все по плечу, я как терновник, а то и вообще перекати-поле, оторвет - буду мотаться по свету, легкомысленно звеня мелочевкой в карманах и дурацкими идеями, от которых даже солнце светит ярче и хочется улыбаться, пока кожа в уголках губ не лопнет и ухмылка не расползется до самого затылка.
Ты капризный до ужаса. Я, наверное, в жизни не встречал столь капризных людей, при этом так отчаянно и безнадежно ненавидящих себя и надеющихся на то, что они все-таки достойны любви. Пожалуй, ты напоминаешь мне Розу из "Маленького Принца". И я беспокоюсь о тебе.
Прости, что меня сейчас нет рядом. Все эти банальные и низкие, но при этом решающие целые судьбы цели типа сдать сессию или не рассориться с соседями и хозяевами квартиры чертовски мешают уйти в задрот. Ты только держись, ладно? Я вернусь... наверное. Во всяком случае, я очень постараюсь.

@музыка: Нечто неопределенное, но приятное на слух

@настроение: І створив Бог жінку. Істота вийшла злобна, але кумедна і приємна на дотик...

@темы: О тебе, о жизни

08:42 

О любви

Дрессировщица люпинов
Когда-нибудь мы научимся любить, не ломая друг друга. Не сбивая привычного хода жизни, не мешая учебе или карьере, не требуя больше внимания, чем нам могут дать, не разрушая старой дружбы, без возмущений отпуская на рыбалку, в SPA-салоны, на футбол или в кафе напротив, принимая чужие желания как имеющие право на существование и даже важные - для кого-то. И это будет правильно. Это будет так, как надо.
Когда-нибудь мы научимся любить, не ломая себя. Не подавляя свои привычные желания, чтобы казаться лучше, не пряча темные стороны подальше, чтобы казаться лучше, не скрывая своих вкусов и интересов из страха, что наш избранник не одобрит их, не отдавая всего себя в довесок тому, кто и с собой-то до конца разобраться не может, не затыкая уши, когда слышим что-то, что нам не нравится. И это будет правильно. Это будет так, как надо.
Когда-нибудь мы научимся любить равных. Искать не тех, кто сильнее или слабее, наслаждаясь их несхожестью, а тех, кто такой же, как мы, для кого если любовь - то злая и веселая, то больше похожая на дружбу. Научимся любить не тех, кто красиво одевается и выглядит на все сто, излучая мегабайты крутизны или сексуальности, а тех, с кем есть о чем поговорить, не тех, кто вселяет ощущение снизошедших до смертных богов, а тех, кто замирает и переступает росток, пробившийся сквозь асфальт. И это будет правильно. И это будет так, как надо.
Когда-нибудь мы научимся любить, не душа своей любовью и не мучая ею же, не ставя человека в зависимость от снисхождения или обожания, не заставляя его чувствовать болезненную зависимость или вину, не привязывая и не отталкивая, не вселяя в него ощущение собственной ничтожности или превосходства. И это будет правильно. Это будет так, как надо.

Научите меня любить так, а? Научите, кто умеет...

@музыка: Что-то трансовое

@настроение: Астральное

@темы: о жизни, о себе, о любви

22:02 

О родственниках

Дрессировщица люпинов
Сестра моя - полный укур. Вот сколько живу, столько убеждаюсь. Она временами такие перлы выдает, что меня еле откачивают.
Пара свежих примерчиков:

(в кресле, играя в онлайн игру)
Я поняла, что мне надо: сменить позу, и подушку под голову.

(о кулинарных талантах своего парня)
Все равно мой зайка - лучший, даже без морковки!

Думаю, упоминать о том, что в обоих случаях меня просто порвало, излишне XDDD

@темы: о смешном

23:28 

О драконах

Дрессировщица люпинов
Вы видели когда-нибудь дракона на цепи? Пока звенья прочны - он будет лизать кормящие его руки, принимать и ласки, и побои, но стоит только проржаветь путам... Кто знает, сколько людей сгорит в драконьем пламени, кто знает, скольких убьет после смерти хозяина гордый зверь? Тех, кто привык таскать ему украдкой лакомые кусочки, тех, кто катался на спине, сколько позволяла цепь, тех, кто ладонью гладил сверкающую чешую и чем-то смазывал втайне от хозяина оставленные тяжелой тростью раны и ушибы... он, пожалуй, не тронет - пока они не станут между ним и свободой.
Драконы рвутся в небо.

@темы: о разном

20:24 

О весне

Дрессировщица люпинов
Весной просыпается моя бродяжья душа - весной не календарной, а живой, дышащей всеми порами рыхлой черной земли, жадно пьющей придорожные лужи, заставляющей обливаться потом под зимними куртками.
Я начинаю грезить дорогами. Шоссе, трассами, тропинками, сбитыми деревенскими трактами в колдобинах... Начинаю грезить удушливой жарой с чистой ледяной водой, от которой ломит зубы, сожженными на солнце плечами, дорожной пылью и запахом цветущего летнего луга, предрассветными туманами и стрекотанием кузнечиков, раскаленным добела небом и приятной усталостью в натруженных за весь день пути ногах, утренней росой и запахом хвои, вкусом едва поспевшей земляники пополам с солоноватым привкусом пота, густой травой и медленно плывущими по небу облаками, когда в голове - только звенящая пустота.
Зимой моя душа спит. Зимой все грезы надежно спрятаны под панцирем льда и морозов, под пуховым одеялом снега, под серым небом зимнего города, под асфальтом и брусчаткой, едва виднеющимися из-под корки льда, под каменными плитами пола в холле университета. Зимой я хочу спать и горячего чаю.
Но сейчас... Сейчас весна. Весной просыпается моя бродяжья душа.

22:09 

О черном

Дрессировщица люпинов
Я все больше замечаю, что в моей системе ценностей важное место занимает черный. Все, то я люблю, так или иначе имеет отношение к этому притягательному цвету: если шоколад - обязательно горький, если кофе - обязательно черный и без сахара, если волосы - цвета воронова крыла, если глаза - цвета безлунной ночи, если одежда... Догадайтесь сами.
Интересно, почему? Все никак не пойму, но... Черт возьми, я зверски люблю черный цвет. Наверное, потому, что рыжий на черном смотрится просто бесподобно.
Отсюда вывод - я чертов пафосный нарцисс.
Забавно, не так ли?!

15:46 

О несбыточном

Дрессировщица люпинов
Иногда я спрашиваю себя - почему я все еще продолжаю эти нелепые игры, эти попытки влезть в чужую шкуру, жить чужими чувствами? И ладно бы просто чужими, но придуманными... И почему так легко стирается грань, почему так до странности естественно оказывается стать - тем, кого придумал, дышать - тем, что сочинил, любить - того, кому пишешь. А потом - как похмелье, как мутная в не желающих принять очевидное глазах картинка - осознание.
Не я.
Ох, Кенши, Кенши, тоска моя, скажи, зачем я тебя создал таким? Таким сильным, таким отчаянным, таким болезненно надломленным... Ведь очевидно, что самому мне таким никогда не стать. Нет во мне твоей силы, нет во мне твоей воли. Я ведь слабак, Кенши, Сердце меча. Самый настоящий слабак. Хотел бы я быть таким же, как ты, да вот только...
А если сильно захочу, если постараюсь - у меня получится? Скажи - получится стать таким, как ты? Тебе, конечно, тяжелее пришлось, и в этом моя вина, но все-таки так хочется надеяться, что все, что в тебе - это не то, чего я лишен напрочь, что ты - не мой антипод, а нечто, спящее в глубине души.
Верно я сказал - тоска моя, тоска с сожженными крыльями и узором татуировки вдоль позвоночника.
Ты ведь понял, верно? Не мог не понять, почему я так хочу татуировку, почему не слушаю Каймея-сама, почему даже не сомневаюсь, стоит ли. И теперь, когда моя Айя оставила меня точно так же, как тебя, я хочу жить. Хочу быть сильным, как ты, хочу сжечь все ее фотографии, как ты, хочу курить и глушить из горла неразбавленный абсент. Правда, я терпеть не могу табачный дым, не распечатываю фотографий и совершенно не умею пить, но это ведь ничего, правда? Это не помеха, главное - знать, чего хочешь.
Я хочу быть тобой, Кенши.
Ты ведь не обидишься, верно? Знаю, что нет. Ты просто проснешься.
А пока - спи спокойно, Кенши. Спи, тоска моя, Сердце меча. Спи.

17:25 

О вдохновении

Дрессировщица люпинов
Это ж просто с ума сойти можно, если подумать, сколько всего можно сотворить в припадке вдохновения!
А ведь все начиналось вполне себе прилично, с благими намерениями даже - чуть-чуть улучшить работу форума, чуть-чуть подправить систему управления, чуть-чуть переделать сюжет, чуть-чуть усовершенствовать рекламу... А дальше понеслось-поехало: анкеты, дайсы, фан-арт, фанфики, скоро докатимся и до конкурсов с призами и голосованиями.
А с другой стороны - почему бы и нет? Не так уж часто везет до такой степени, что невинное хобби заряжает таким позитивом и приносит столько удовольствия и опыта в общении с людьми.
Живем, ёпть!)))

16:28 

Об ассоциациях

Дрессировщица люпинов
Автор: Рэйф (он же я :Р)
Название: По нити слов.
Жанр: ассоциации в хокку - есть такой жанр? Значит, будет XDDD
От автора: автор сидел на парах, лениво покорябывая хокку, и обнаружил, что каждое трехстишие ассоциируется с кем-то из персонажей Loveless и игроков ролевой тык. Вы все еще хотите это прочесть? XDDD

тык еще раз

@темы: о высоком

20:12 

О бюрократии

Дрессировщица люпинов
Бюрократия - враг, причем не только науки и прогресса, но и народа как общности, и студенчества как отдельной его прослойки.
Если бы вы только знали, сколько нужно капать на мозги всевозможнейшим службам, дабы отвоевать свое право на стипендию, к скольким службам еще вас отправят впоследствии, сколько дней в неделе окажутся безнадежно изгаженными многочасовыми походами по этим самым службам и сколько нервных клеток погибнет в процессе борьбы... вы бы все равно продолжали эту мышиную возню.
А что? Кушать-то надо...

@темы: о наболевшем

18:38 

О настоящем

Дрессировщица люпинов
Мне все больше кажется, что в моей жизни нет ничего настоящего.
Вражда - ненастоящая, дружба - ненастоящая, боль - ненастоящая, удовольствие - ненастоящее, и любовь... любовь тоже ненастоящая. Ни в чем нет ни страсти, ни накала, словно я когда-то уже перегорел и теперь только едва-едва тлею. Я, наверное, просто неспособен больше чувствовать что-то по-настоящему, только так - обрывками полупрозрачного полиэтилена, дырявого, как старый зонтик. Таким не укроешься ни от дождя, ни от солнца, только руки заняты да выбросить жалко.
И стою я с этими обрывками, с этим дырявым зонтиком в руках, не зная, что же мне теперь с ними делать. С одной стороны, казалось бы, брось да забудь, все равно никакого толку не будет, а с другой... с другой страшно. Потому что не знаешь, а будет ли что-то другое, придет ли на смену этому ненастоящему истинное? А ну как нет, только останешься ни с чем?
Вот и торчу я, как последний придурок, под дождем, прикрываясь дырявым прозрачным полиэтиленом, который пропускает каждую каплю...

@темы: об истине

02:39 

О себе

Дрессировщица люпинов
Я часто спрашиваю себя - а какой я? Не тот, кем хочу казаться, а настоящий я, такой, какой я есть?
Действительно ли я такой хороший, как мне хотелось бы думать? Или, может, я плохой, эгоистичный и испорченный, неспособный думать ни о ком, кроме себя самого? Я спокойный или попросту равнодушный, откровенный или жестокий, внимательный или попросту лезущий не в свое дело?
Почему я встряю в чужие разговоры - из чувства справедливости или тщеславия, не сомневаясь, что именно я прав, и все это увидят? Почему не прошу о помощи - из нежелания утруждать других или из-за гордыни? Почему так остро реагирую на понятие частной собственности - из признания прав каждого на нечто свое, неприкосновенное, или же из-за банальнейшего нежелания делиться?
Мы все склонны преувеличивать свои достоинства и преуменьшать недостатки. И главный вопрос, который меня мучает - где я ошибся? Где не увидел своих пороков, где увидел несуществующие достоинства? К сожалению, я не знаю ответа. Мне могут привести кучу аргументов за и против, но я никогда не услышу ни одного из них, пока не скажу себе сам, и в этом заключается вся горькая ирония моего положения. Я не поверю другим. Я поверю только себе, но снова могу поверить в достоинства, которых нет, и не увидеть тьмы своих недостатков.

@темы: о себе

10:21 

О честности

Дрессировщица люпинов
Многих пугает честность. Пожалуй, это как с лекарством - чуть переборщи, и последствия могут быть фатальны. Но иногда честность является единственно важным и нужным, тем, что жизненно необходимо с данный момент. И когда ты честно и откровенно говоришь о том, что чувствуешь - это правильно и приносит облегчение, избавляет от мучительных размышлений и душевных терзаний.
Мне повезло - действительно очень повезло. Очень важный для меня человек понял меня. Мы сумели сохранить взаимное уважение и нежную, крепкую привязанность друг к другу. По-моему, это куда важнее, чем яркая, но мимолетная страсть. Я не говорю, что она совсем не нужна, просто... Просто если уважаешь человека и действительно испытываешь к нему нечто большее, чем страсть - ты можешь быть счастлив за него. Быть счастливым за кого-то - вот настоящее проявление дружбы и любви, умение не только сочувствовать несчастью, но и не завидовать счастью.
Я очень хочу, чтобы самый важный для меня человек был по-настоящему счастлив.

@темы: о своём

21:53 

О богах...

Дрессировщица люпинов
Твой божественный родитель... Арес
Бог войны, ужасный и свирепый. Его кровь редко проявляется в тебе, но стоит тебе разозлится, то... Бегите, враги, куда подальше! Пока Арес не очень интересуется тобой, но стоит тебе стать взрослее, так ты узнаешь своего отца!
Пройти тест

12:45 

О сказках

Дрессировщица люпинов
Я больше не верю в сказки,
И ты не будешь моим.
Твои безрассудные ласки
Отныне не мне, а другим.

Твои полуночные грезы.
Растают в чужих простынях.
И строки обыденной прозы -
Обрывками шелка в руках.

Я, может, еще исчеркаю
Тетрадь в сорок восемь листов,
Но мы никогда не узнаем,
Кто был, а кто не был готов.

Так было, так есть и так будет -
Мне нечего больше сказать.
И тонкими нитями судеб
Нам нечего соединять.

Ничто не будет как прежде.
В наследство - лишь светлая грусть.
К моей безнадежной надежде
Я уже никогда не вернусь.

@темы: стихи

Keep calm and love Marvel

главная