• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: таска-пичаль (список заголовков)
22:54 

О долбоебизме

Дрессировщица люпинов
Я долбоебюноша, братцы.
Я посеял сумку.
В сумке весь набор карточек, телефон и дневник.
А еще я проспал на работу, ибо будильник у меня на телефоне, а телефон в сумке. Посеянной, да. Так что пришлось мне топать на работу пешком, с похмелья и в диком ужасе, но убивать меня не стали. Даже не отругали толком, только переволновались, ибо сегодня, оказывается, недалеко от меня взорвался дом.
Так что хватит с меня алкоголя, нах. Бросаю пить, курить, есть, спать, а начинаю медитировать и питаться энергией солнца)))
Но я не буду зря огорчаться и страдать, потому что страдают только те, кому хочется пострадать. Жаль, конечно, аську на мобильном, ибо Барабулечка, но он уже довольно глючной. Зарплатную карточку я уже заблокировал, а с остальным разберемся по ходу действия сюжета, да.

@темы: Локи, ну нахуя?!, Общество анонимных трудоголиков, Таска-пичаль

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Дрессировщица люпинов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:11 

О ночном

Дрессировщица люпинов
Вы когда-нибудь просыпались ночью от страха?
От страха, что жизнь пройдет, а вы так ничего и не сделаете в ней, протирая штаны в душном офисе со славными людьми, которые тоже не оставят после себя ничего, кроме пластиковых баклажек, кипы накладных и фразы "Вода Роганская, добрый день" в телефоне? И даже эти славные люди оставят больше - оставят детей, которые у них уже ходят в школу и приносят грамоты, двойки и синяки, а у вас есть только затянувшаяся глухая депрессия и ощущение тотального одиночества. Такого незаметного одиночества, когда вроде бы есть с кем поговорить, но в телефонной трубке тебе не очень-то и рады, когда есть с кем посмеяться, но рабочее время заканчивается, и вы возвращаетесь домой, включаете зомбоящик, потому что вам мало что остается, кроме этого.
И вроде бы есть кто-то по другую сторону, в другой стране, кто-то, кто ждет вас и надеется на встречу, но вы больше не чувствуете натяжения красной нити. От молчания, от быта и от тысяч разных факторов, но что-то в вас медленно умирает, а что-то - рождается. И почему-то кажется, что умирает нечто прекрасное, а рождается - мерзкое, гадкое, удушливое. Вы становитесь никем, пустой оболочкой с пустыми желаниями, каких дюжина на медную монетку.
Если вам это знакомо, тогда я готов поверить, что вы хотя бы однажды просыпались от страха, что ничего не сделаете.
Мне страшно. Жизнь проходит мимо меня, а я никак не могу поймать ее, дернуть на себя и окунуться в нее с головой. События, встречи, дела... Вся эта круговерть немного пугает меня, и я остаюсь в своей раковине, мечтая о том, что кто-нибудь придет и вытащит меня наружу.
Но есть одна проблема - я из тех людей, с которыми никогда ничего не случается. Хорошего. я имею в виду, потому что даже если оно случится, то я обязательно где-то накосячу. Но я знаю один секрет. Один простой, маленький секрет.
С нами происходит только то, чего мы хотим. Чего боимся, но и чего страстно желаем, сами притягиваем.
Если хочешь участвовать - участвуй. Если хочешь жить - живи. Если не хочешь страдать - не страдай.
Все просто, не так ли?
Очень просто - и очень сложно, потому что все мы боимся потерять то, что уже имеем.Но...
Есть такой чудесный фильм, "Всегда говори "да"".
Неплохой рецепт для яркой жизни, не так ли?

@темы: Таска-пичаль, Общество анонимных трудоголиков, Локи, ну нахуя?!

23:00 

He Wood Silver Wind Wood DSQUARED

Дрессировщица люпинов

Хочу этот аромат!!!

@темы: Локи, ну нахуя?!, Таска-пичаль

11:34 

Не дадим задавить себя!!!

Дрессировщица люпинов
12.10.2012 в 11:15
Пишет Aerkarri:

Просьба подписать
Буду крайне признателен

Петицию против закона об уголовной ответственности за любую позитивную информацию о гомосексуализме в Украине можно подписать здесь:

www.petitions247.net/8711___10290

URL записи

@темы: Человек-перепост, Таска-пичаль, Общество анонимных трудоголиков, Гнездо

11:41 

О злободневном и забавностях

Дрессировщица люпинов
Вчера с Лешкой встречали одного человека из Хабаровска.
Я, вообще-то, туда не собирался, ибо человек общался с Лешкой, а не со мной, и куча незнакомых лиц в холле аэропорта могла бы заставить кого угодно понервничать, но в тот момент нервничал именно Лешка, ибо сударь С. решил сопроводить его. К сударю С. отношение у меня однозначное - не нравится он мне. Ну не нравится - и все, хотя речь не об этом. Речь о том, что я вчера наконец-то узнал, где в городе Харькове находится аэропорт! Вот ей-Богу, двадцать два года жил, и только вчера узнал, где сие место у нас находится. Вообще обалденный у нас город: метро есть, аэропорт есть, разве что только порта нет)))
Так о чем бишь я? Ах, да - о встречах и злободневном. Я вообще-то с детьми вчера возился, это опыт забавный и странный. В компании двух спиногрызов семи и пяти лет я чувствую себя лаборантом рядом с адронным коллайдером: хрен знает, как с этим обращаться, но делать что-то надо. И несмотря на гиперактивность пацана, я таки понял - детям быть. Не сегодня, конечно, и не завтра, но быть.
В общем, вчера встретили, привезли, спать уложили. Человек оказался тихий, не без анимешных наклонностей, что меня порадовало, и довольно милый. Особенно когда затискал подушку, которую всю ночь тискал я - есть у меня такая привычка, спать в обнимку с подушкой за недосягаемостью любимого человека.
И вчера, конечно же, во время ожидания мне позвонили - разумеется, куда без этого? Я, честно говоря, не очень люблю сплетни, но иногда это бывает очень познавательно. Например, узнать, что о тебе скучают, но после этого окончательно потеряли уважение. Самое забавное, что в какой-то степени это оказывается не первым этим, за которое тебя не уважают. Оказывается, до него с тобой еще хоть как-то могли смириться, но вот после... Мне даже интересно, за что меня перестанут уважать в следующий раз.
Еще в тупик поставило, что я, оказывается, оскорбил до глубины души. Не скажу, что я ангел, даже совсем наоборот, но вроде бы зла не желал, потому что в первую очередь я сам разочаровал человека. Ну что поделать, не все так складывается, как нам хочется. По крайней мере, лучше уж сказать откровенно, чем продолжать молчать из жалости, ломая сразу две жизни. Но узнать, что обидел и оскорбил... Впрочем, о чем это я? Скажи пару раз правду, и все - скандал, разбирательства и оскорбленное достоинство.
Так вот, итог: лично я не вижу ничего зазорного в том, чтобы продолжить общаться с тем человеком, который искренне раскаивается. С теми, кто оскорбил меня, я разберусь сам. Моя гордость - мои дела, и я лучше знаю, кто делает это по дурости, а кто - со зла, тем более, что тот, кто меня обидел, уже не раз извинился и отдал все долги до одного. Пусть не сразу, но с лихвой.
Есть люди, которые тысячу раз искренне извинятся за не вовремя ляпнутую глупость, а есть люди, которым и слово сказать оскорбленное достоинство не дает, вне зависимости от того, насколько доброжелательно несмотря на некоторые расхождения к ним относишься ты.
Ну вот. Позлопыхательствовали - и хватит, это портит карму)

Пы.Сы. Сегодня получил заказанные лоточки. Да здравствует кухня раз в неделю и склад еды в холодильнике!)

@темы: Таска-пичаль, Общество анонимных трудоголиков, Локи, ну нахуя?!, Квартирное хозяйство, Гнездо, Труляля и трололо

13:19 

О депрессивном

Дрессировщица люпинов
Говорю себе – Кель, ты стареешь.
Где успел нахвататься бреда?
На кой черт тебе тело в постели,
Чтобы греть им озябшие пальцы?

Говорю себе – Кель, ты свихнулся.
На черта тебе новые связи?
Среди ночи однажды проснулся,
Потерялся в названиях станций.

Говорю себе – Кель, ты бросаешь,
Задыхаясь своим никотином.
Ты, конечно, пока что не знаешь,
Где я бросил свой прошлый мобильный.

Я молчу тебе, что заебался,
Я молчу, что на грани срыва.
Ты давно уже не появлялся,
Я уже не достаточно сильный.

Говорю себе – Кель, успокойся
Или пулю пусти в висок.
Нажимай на курок и не бойся,
Кровь прекрасно уходит в песок.

@темы: Таска-пичаль, Стихотварьчество

23:02 

Бредомысли о сущности бытия

Дрессировщица люпинов
Отношения не умножаются на расстояние.
Им нужно немного больше внимания,
Чем пять строк в день по расписанию,
Чтобы не было между нами непонимания.
Чтобы не было – кто, кому, когда и что
Не сказал вовремя или обидел за что,
Кто здесь главный, а кто по сути никто,
Кто дурак, а кто выложился на все сто.
И если ты не поймешь сегодня сути признания,
Не выберешь что-то одно – симпатию или призвание,
Не поймешь, в чем различие пространства и расстояния,
И решишь, что достаточно только желания…
Что-то рухнет, как мост между «Ты» и «Я»,
Будет счастье другое, и конечно другая семья,
И поделится целое «Мы» на тебя и меня
Без надежды назваться по крайней мере «Друзья».

@темы: Гнездо, Общество анонимных трудоголиков, Стихотварьчество, Таска-пичаль

19:29 

О настроении

Дрессировщица люпинов
17:44 

Клич по джунглям

Дрессировщица люпинов
Дорогие мои ПеЧеньки!
Вот, настала нужда в моей жизни, и посему обращаюсь к вам за помощью.
Есть ли среди вас киевляне, способные приютить маленького меня в период с 22 по 24 число ноября?
Благодарен буду не пустым словом.
Перепост приветствуется.

@темы: Человек-перепост, Таска-пичаль, Общество анонимных трудоголиков, Локи, ну нахуя?!, Гнездо

16:38 

Об "этих" днях

Дрессировщица люпинов
Чтоб я сдох так сексом изгаляться с кусками обоев!
Никогда, никогда в своей жизни, глядя на ребят на сцене, я не думал о том, сколько времени они проводят на карачках над выкройками! Теперь - да, теперь я понимаю вашу боль. Особенно остро я ее понимаю, когда соображаю, что потерял спину Фонга и что выкройка "ципао", красиво и понятно изложенная на бумаге, дополняется комментариями... на китайском. Хоть создавай мемы "Типичный возрожденец".
Ткани я переведу немеряно, чувствую, придется сразу докупать. И это при том, что выкройки на на нас с Вайпером если и есть, то с большой натяжкой... Зато мы вчера распили кровь Мукуро-сенсея (она же ананасовый сок) и вино с пряностями, купили три соски, шляпу на Реборна, которую еще предстоит обтянуть тканью, и зефирки, как у Бьякурана. Было много веселья, немного нервотрепки и очень, очень много сигарет.

Сцылко на швейные полезности

@темы: А я влюбилась в анимееее..., Гнездо, Косплей. Наркотики обошлись бы дешевлей., Локи, ну нахуя?!, Таска-пичаль, Труляля и трололо

16:53 

Рабочее, бредовое.

Дрессировщица люпинов
А хочешь, я в тебя влюблюсь?
Совсем чуть-чуть и понарошку.
Свою придуманную грусть
Впишу в двенадцатую строчку.

Поставлю статус про тоску,
Оставлю запись в микроблоге…
Ты хочешь, я в тебя влюблюсь?
Совсем чуть-чуть и ненадолго.

И не пойму, когда надлом
Пройдет по самому пунктиру,
И позабуду вдруг, о чем
Хотел сказать когда-то миру.

Как будто волос стал леской,
Как будто стала цепью лента,
И мне не справиться с собой,
И не найти теперь ответа:

Когда все стало не игрой,
А насовсем, не понарошку?
И разговоры не с тобой
Меня опять стирали в крошку?

Теснит тоска глухая грудь,
И неба стало слишком много…
Ты хочешь – я в тебя влюблюсь?
Совсем чуть-чуть и ненадолго.

@темы: Таска-пичаль, Стихотварьчество, Локи, ну нахуя?!, Marvel - мечты сбываются!(с)

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

Дрессировщица люпинов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

Ерунда

Дрессировщица люпинов
Я подозревал, что после вчерашнего меня отпустит, честно.
Знаете, это как когда долго-долго пытаешься удержать в себе что-то, а потом оно вдруг взрывается внутри, вырывается наружу, и… все. Ты его больше не чувствуешь, апогей чувств умер в один миг, как вспышка сверхновой, зреть до следующего периода. Так, кажется, и было в тот раз, почти год назад, когда я с Лешкой ужрался ромом с тоски. Наутро было смешно и противно, а еще дико тошнило. Полбутылки рома в унитаз – великолепный план, дааа…
А вот не отпустило, даже странно. Не то, чтобы я думал об этом постоянно, у меня вполне хватает работы, особенно сейчас, в морозы – приходится переносить некоторые заказы на другую дату, чтобы все успеть, да и звонит достаточно клиентов, но где-то под грудью, чуть слева и чуть повыше живота, ноет, и сердце частит время от времени. Раньше я грешил на кофе, но его я сегодня кружками не глушил, а оно вот… все равно. Такое чувство, что кто-то очень пунктуальный встроил в меня рубильник «Страдать от своего идиотизма и чувства вины» и каждый год в определенный период поворачивает его, чтобы посмотреть, какой эффект это возымеет.
А может, просто хватит путать сезонную депрессию и физическое недомогание с душевными страданиями? В конце концов, какой из меня к черту страдалец? Курам на смех, идиотизм – да и только. В любой моей реакции всегда есть немалая доля показушности, особенно в страданиях. Типа – вот, посмотрите, как я страдаю, я говнюк, но мне же так плохо, пожалейте меня! Многие наверняка думают, что я не замечаю этого за собой, а вот хренушки, очень даже замечаю. Это как грязное белье: уж его-то владельцы точно знают о его состоянии, просто не вывешивают на флагштоке аки великое достояние нации. И правильно, потому что ни разу это не достояние.
Все я знаю, слышите?!
Но почему-то от одного знания легче не становится.
Не становится легче бороться с этим чувством гадливости, которое возникает каждый раз, когда я ловлю себя на этих отвратительных чувствах – на жалости к себе, на необоснованной злости на тех, кого я сам же и обидел, на самодовольстве, когда меня хвалят… Я зависим от других, зависим от их мнения, и это убивает меня изнутри не хуже, чем постоянное чувство вины. Я никак не могу от этого избавиться, потому, что не знаю, что придет на место моей зависимости. Я боюсь перемен, и всегда боялся, и из-за своей трусости не раз еще поплачусь чем-то очень важным.
А впрочем, в моей жизни мало что изменилось. Живу с идиотом, который для меня почти ничего не значит, воюю с котом за вычесывание шерсти (кот лидирует, сука такая), никак не соберусь наконец хлопнуть дверью. Ну ее нахрен, эту «гражданско-семейную» жизнь, нет в ней ничего, что имело бы для меня вес. Возможно, я просто выбрал неудачный образец для эксперимента, но как-то мне в последнее время вообще не хочется ни секса, ни целовашек-обнимашек, и каждый раз, когда он тянет ко мне руки, я внутренне сжимаюсь от отвращения к нему и к себе. Как ни крути, но не люблю я над собой людей, которые морально не сильнее меня, вот и этот только на пятки облизывать и годится. А можно то, а можно это, а можно пятое… Нет, блять, нельзя, у меня и так уже из-за тебя на любые прикосновения аллергия! Понарожали бесхребетных.
Зрение упало до -2,25, наконец-то купил очки, теперь похож на учителя, особенно в офисной одежде, о чем вздыхает весь отдел. Сил моих нет на этих офисных кумушек, восторженно интересующихся, когда же наконец свадьба. После смерти, блин, чтоб на пирожки два раза не тратиться!
После нескольких месяцев приступа фапа на Людей Икс снова заинтересовался аниме. На сей раз в поле зрения попал «Акварион», сейчас догрызаю второй сезон. Боги, какая это история, какая любовь! Возрождаться каждые двенадцать тысяч лет и искать друг друга на изломе смерти мира, который не возродится, если один из них не пожертвует собой во имя жизни. Красивая графика, интересные характеры – в общем, под это хорошо отдыхается и хорошо отвлекается от повседневных забот.
Такие дела.

@темы: А я влюбилась в анимееее..., Гнездо, Локи, ну нахуя?!, Общество анонимных трудоголиков, Таска-пичаль

19:42 

lock Доступ к записи ограничен

Дрессировщица люпинов
Личное-неприличное

URL
11:41 

О смерти

Дрессировщица люпинов
Вы знаете, ребята - я страшно боюсь смерти.
Вот прям как подумаю, что ни меня, ни моих мыслей, ни ожиданий может не стать, и ничего от меня не останется, и вообще ничего не будет, так прямо аж жутью пробирает, и остается только голый инстинкт слепого ужаса. Нет-нет-нет, только не я, никогда и ни за что.
Этот страх преследует меня на протяжении уже лет семи-восьми. Это стыдное, низкое и малодушное, настолько, что даже говорить о нем стыдно, а избавиться невозможно. Пока я стараюсь об этом не думать, оно впивается в меня все глубже и глубже, прорастает из подсознания и травит изнутри. От безнадежности и неотвратимости, от невозможности избавиться становится только страшнее.
Но я сегодня внезапно понял одну вещь, вот так, между делом, между двумя затяжками.
Есть только один способ избавиться от этого страха - прожить жизнь так, чтобы больше было не о чем жалеть. Понять свое истинное желание и стремиться к нему всеми силами, не тратить себя на сиюминутные желания, стараться изо всех сил. Быть с тем, с кем хочешь быть, прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик, не стесняться делать то, что ты считаешь важным и правильным, как бы ни относились к этому окружающие. Прожить жизнь так, чтобы потом не жалеть о несказанных словах, не сделанных делах, не принятых решениях, не жалеть о минутах слабости и сомнений.
Сложно поступать правильно - не по прописному, не так, как учат мама и папа, а правильно внутренне. Нас постоянно сдерживают дурацкие нормы приличия, не позволяющие поцеловать человека одного с тобой пола на глазах у своих родителей или коллег, несмотря на то, что ты любишь его, или не дающие снять неудобные босоножки и залезть на сидение в метро с ногами, даже если они у тебя чистые, как попка младенца, не дают гладить бродячих кошек, потому что "зараза, анти-гигиена, и фу-фу!" и подавать попрошайкам, потому что "у них целая система, разводят, как лохов".
Но если не начать сейчас, под конец останутся только сутки, полные страха и сожалений, потому что - ничего. Не успели, не сделали, испугались.
Любите, делайте, стремитесь, потому что потом никогда не настанет. Нужно делать сейчас, потому что есть только сейчас, и никакого потом не наступит.
И я тоже буду делать сейчас, отучать себя от внутренней лжи.
Я больше не хочу бояться.

@темы: Общество анонимных трудоголиков, Таска-пичаль

05:13 

О полуночном

Дрессировщица люпинов
Есть такие люди, с которыми тебя связывает слишком многое.
Есть такие люди, которым ты не пишешь неделями, но вспоминаешь каждый раз, когда закуриваешь сигарету.
Есть такие люди, с которыми ты ссоришься по абсолютно разным и зачастую мелочным поводам, ссоришься так, что кажется - навсегда, но все равно не хочешь отпускать их, и даже через полгода или год - все равно не хочешь отдавать никому, хотя сам живешь, как захочешь, и делаешь, что хочешь.
Есть люди, которым ты причиняешь боль, и не можешь простить ее себе сам, а они все равно.... ждут. Ждут, пока ты все осознаешь, живут ото дня ко дню, от события к событию, пьют, чтобы хоть ненадолго заглушить все это - и все равно продолжают ждать. Неделями, месяцами и годами.
И не надо мне говорить, что такие люди жалки и живут прошлым, потому что это не так. Просто эти люди любят нас несколько, а подчас и намного, больше, чем мы того заслуживаем. Потому что не это ли есть то самое проявление любви, о которой мы так мечтаем? Той самой, от которой в груди и тепло, и больно.
А теперь посмотрите на этого человека, и на себя. Еще раз на него - и на себя.
Кем вы себя чувствуете? Разве это нормально? Разве вы и правда ничего-ничего к нему не чувствуете? Тогда почему, несмотря на все свои "супер-умные" аргументы о том, что вы слишком разные и все равно опять ничего не выйдет? Разве вам не обидно, что столько сил, столько душевных мук, столько переживаний - и все ради вас, ради того, кто, откровенно говоря, этого совершенно не заслужил?
Пока меня здесь не было, я успел отметить двадцатичетырехлетие, наделать кучу глупостей и в который раз принять архиважное решение. Смею надеяться, что на этот раз я все-таки достигну своей цели.
И неужели действительно иногда нужно сделать человеку больно, чтобы он был счастлив?

@темы: Таска-пичаль, Лямур-мур-мур, Локи, ну нахуя?!, Квартирное хозяйство, Гнездо

13:35 

О свободе

Дрессировщица люпинов
Вот знаете, братцы, шел я вчера с работы, и задумался о такой важной штуке, как свобода.
Почему-то сложилась такая тенденция, что под свободой подразумевают обычно некую беспорядочность, импульсивность и даже нелогичность, нечто из серии "А вот захотелось - и сделал!". Такое поведение зачастую имеет целью не просто поступать так, как хочется, но в результате еще и избежать ответственности за свои поступки. В свое время я тоже считал, что свобода - это веселиться, отрываться, делать все, что взбредет в голову.
Но, послушайте, ведь настоящая свобода не имеет ничего общего с беспорядочностью! Свобода в первую очередь выражается в возможности выбрать любой из вариантов, какие только возможны, нести ответственность за свой выбор в первую очередь перед собой самим, поступать так, как тебе самому кажется правильным. Свобода не подразумевает безудержного веселья и обязательной беспечности, и уж точно не выстилает путь лепестками роз. Свобода не гарантирует вам безоблачного существования, она просто лишает вас стороннего контроля. Отныне вы сами за себя отвечаете, и никто не может заставить вас сделать то, чего вы не хотите, или запретить сделать то, что вы хотите. Только стоит учесть, что в случае неудачи и обвинить вам будет некого, кроме самого себя.
Поэтому прежде, чем ратовать за свободу, подумайте, подумайте хорошенько - а она вам действительно нужна? Известны случаи, когда в Америке некоторые рабы отмену рабства считали катастрофой, потому что совершенно не знали, что им делать со своей свободой. Больше никто не нес ответственности за их жизни, никто не избавлял их от решений, никто не контролировал их действия.
Нет, я вовсе не ратую за то, чтобы все дружно сбросили свои проблемы на какого-нибудь метафорического Белого Господина.
Однако я бы хотел, чтобы люди перестали путать свободу со вседозволенностью, а протест против притеснения - с полной анархией и игнорированием любых правил. Если вы делаете то же, что и ваши друзья, чтобы поддерживать свой имидж и статус среди них, это вряд ли можно назвать свободным выбором, это сами друзья диктуют вам, что делать. Запомните - при свободе манипулирование невозможно!
Выбрать вечер перед экзаменами в окружении учебников, отказавшись от вечеринки, если вам не хочется там быть, надеть любимую футболку и джинсы на встречу выпускников через пять лет, не курить, когда все курят, быть пунктуальным и обязательным - это все тоже свобода.
Это свобода выбора, который вы однажды сделали, свобода, от которой вы не отказались под влиянием сиюминутного "хочу".
Делать то, что считаешь правильным, и не оглядываться на чужое мнение - вот что теперь для меня является определением для понятия "свобода".

@темы: Локи, ну нахуя?!, Общество анонимных трудоголиков, Размышлизмы, Таска-пичаль

13:13 

Об Иксюках

Дрессировщица люпинов
Вчера я все-таки сходил на "Люди Икс: Дни минувшего будущего".
Ну что вам сказать, братцы? То ли я повзрослел, то ли франшиза себя исчерпала, но при восхитительном космиксовском сюжете фильм оказался плосковат, нудноват и затянут, даже периодическое неглиже Хью Джекмана не восполнило пробелов. Многое оказалось нераскрыто, многие великолепные персонажи, буквально "сделавшие" эти арки в мультсериале 92-го года, просто выброшены из сюжета: Джубили, Ванда Максимофф (она же Алая ведьма), Лорна Дэйн (она же Полярис), как всегда, абсолютно не включили в сюжет мою любимую Лору Кинни и вторую по любимости марвеловскую женщину Домино, не показали Каллисто с морлоками, хотя именно ей логичнее всего было бы искать и предоставлять убежища, абсолютно не освещена каноничная тема семейного положения Шторм и Росомахи...
В общем, для того, кто знаком с оригинальным сюжетом комиксов, это печально.
С другой стороны, Мистик раскрыта очень даже интересно, под ногами у главной команды не вертится никакая баба, кроме той, за которой они гоняются, "Ланнистеры всегда платят по счетам" и создают мегаубийственных роботов, доселе неизвестная мне Блинк впечатлила меня порталами и фиолетовыми прядями, уже устоявшийся коктейль "я не люблю Вас и люблю" между Эриком и Чарльзом и парочка смехостей вроде Росомахи под ЛСД.
В целом, смотреть можно, но стоит сразу готовиться к полному отступлению от сюжетов.
Пы.Сы. Надо написать режиссерам, не планируют ли они выпустить в свет Лору хДДД

@темы: Труляля и трололо, Таска-пичаль, Локи, ну нахуя?!, Marvel - мечты сбываются!(с)

14:03 

Потащено с ВК

Дрессировщица люпинов
Я встретился с Богом впервые в штате Висконсин, в начале осени,
Он много смеялся, курил, говорил, что Его, дескать, тоже бросили,
Говорил, не волнуйся, прорвемся, где наша не пропадала,
Я запомнил тогда глаза Его, цвета горечи и сандала.

Потом Он исчез - я не слышал о Нем года три, поменял два дома,
В третьем как-то подзадержался - авария, месяц глубокой комы,
Он появился в моей палате, как должное, принес цветы,
Ты, говорил, не умрешь в этот раз. Не ты.

После мы вместе пробыли шестнадцать месяцев, исколесили полмира,
Он говорил без умолку, рвал газеты, ругался, что люди творят кумира
Из каждого. Потом подолгу молчал, смолил за одной одну,
И, кажется, медленно шел ко дну.

Как-то расстались бездарно, Он вышел за сигаретами, а я - в Мадрид,
Тогда мне хотелось спрятаться, забыть, наконец, что и где у меня болит,
Там и пересеклись в предпоследний раз, я сразу Его узнал
Он был...Ну, Он был Богом. Где были мои глаза?

Такой получился расклад - Он стоит, прячет улыбку свою в ладонь,
Говорит "Мы давно не виделись, здравствуй, мой друг". Создает огонь
И прикуривает - как будто мы снова идем слушать новый рок,
Как будто и не было ничего. Будто бы Он - не Бог.

А я молчу, как последний дурак, сигарету изжевываю, покрываюсь потом,
Что мне сказать Ему, что бы не вышло вычурно, не лебезить, проявить заботу,
"Здравствуй"-, мой голос срывается. Он хохочет, берет меня за плечо,
И через месяц уходит, прощаясь - "Увидимся мы еще".

Больше не виделись. Я не молюсь, не соблюдаю пост, не посещаю храм,
Я в Его честь курю, слушаю старый джаз, пью коньяк, хожу по Его следам,
И не тоскую совсем. Мне говорят, что сошел с ума, что совсем чудак -
Но Он мне сказал - мы встретимся. Будет так.

© Пушистый Вареник

vk.com/pushistyvarenik

@темы: Человек-перепост, Таска-пичаль, Стихотварьчество, Общество анонимных трудоголиков

Keep calm and love Marvel

главная