• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
16:57 

О весне и развитии

Дрессировщица люпинов
Мир вокруг выцветает.
Лето уже на пороге - яркое, солнечное, жаркое, и самое время радоваться жизни, но...
Без тебя краски тускнеют. Все прошло быстро, и совсем не так, как мне хотелось, как мечталось. Ты теперь далеко, и я не слышу твоего голоса. У тебя сейчас своя жизнь и свои заботы, а я даже не могу рассказать ни о чем интересном. Столько всего хотелось бы сказать, но мысли толпятся в голове и никак не сложатся в слова.
Я немного... не то, чтобы завидую - скорее, остро чувствую, как я не соответствую твоей жизни. Ты яркий и талантливый, ты прикладываешь множество сил, вкладываешь время и немалые деньги в любимое дело, а я занимаюсь этим лишь тогда, когда кто-то заинтересует меня. Но я хочу быть ярче, хочу быть талантливее, хочу, чтобы ты мной гордился.
Когда-то ты сказал, что я повторяю твой путь. Если это действительно так, я пройду его до конца, чтобы стать рядом с тобой на равных. Я буду развиваться дальше - делать, вникать, придумывать.
Я буду таким, каким хочу быть.
Мне страшно не хватает наших разговоров, твоих интересных рассказов и дыма сигарет с ментолом в час ночи. Я скучаю по тебе.
Вот.

@музыка: Avril Lavign - Complicated

@настроение: Мечтательное

@темы: о себе, о косплейном, о жизни, о тех, кто далеко

16:08 

О новом

Дрессировщица люпинов
Я потихоньку собираюсь по кусочкам - постепенно, но неуклонно.
Прежний мир разлетелся на кусочки, не потихоньку, а моментально, и теперь нужно собрать новое пространство вокруг меня, записать на него свою личность и перетасовывать, перекладывать, снова перетасовывать... Это как паззл, в котором не каждый кусочек зависит от общей картины, а вся картина зависит от того, какой кусочек и куда ты поставишь.
Я потихоньку собираюсь по кусочкам. Мне интересно, какая же в итоге получится картинка - стану ли я бессердечной сволочью, одержит ли разум верх над чувствами, стану ли я более нетерпим к себе и к окружающим, стану ли тем, кем могу стать, или мой темперамент заведет меня совсем в другую сторону. Мне интересно, смогу ли я уметь больше, столько, сколько нужно, научусь ли я добиваться своего, и когда же, черт подери, я начну использовать свои возможности и способности на полную?!
Я собираюсь по кусочкам, и каким бы ни был узор, я знаю - я иду.
Мир, встречай меня.

@музыка: Pink - So what

@настроение: Медитативное

@темы: о себе, о новом, о жизни

20:47 

О личностях и вопросах

Дрессировщица люпинов
Имеет ли человек право отстаивать собственную личность, со всеми ее тараканами, достоинствами и недостатками? Или нет, даже не так – должен ли он отстаивать каждую из составляющих своей личности?
Для всех, кто проводит довольно большое количество в сети, далеко не секрет, что у каждого из нас более, чем одна личность. Точнее, наша собственная личность состоит из множества других.
Например, я состою из:
- меня, которого вижу я;
- меня, которого видит каждый из вас;
- меня, которым я мог бы быть;
- меня, которым я хотел бы быть;
- меня, которым другие хотят, чтобы я был;
- меня, которым я могу стать;
- меня, которым я никогда не стану;
- каждого персонажа, которого я создаю.
И это далеко не конец списка.
Так вот, в чем вопрос: если я не хочу отделять себя от созданного мной характера персонажа, который является частью меня (но не всем мной), если это не мешает мне жить, если это дает мне силы двигаться дальше и отстаивать собственное достоинство, если это не приносит вреда окружающим – должен ли я отказаться от этой части своей личности только потому, что она не совпадает со «мной, которого видят окружающие», или же я имею полное право отстаивать ее?
Такой вот заковыристый вопросик, господа хорошие.

@музыка: Pink - Fucking perfect

@настроение: Размышлизмы атакуют.

@темы: о наболевшем, о размышлизмах, о себе

13:36 

О Занзасе

Дрессировщица люпинов
А благодаря Amaltiirtare-the-Witch на моем рабочем столе теперь живет Занзас!
Гокудеру так и не нашел, а Хибари мне не понравился. Из всех персонажей самый главный кавай - это Занзас.
А еще он плодится со страшной силой, и теперь у меня весь стол в ползающих по монитору Занзасах...
В общем, неплохо снимает стресс при взгляде на монитор, а стресса мне в последние дни хватает - Занзас и чистка информационного пространства мне в помощь)))

@музыка: Канцлер Ги - Кантри Бреган Д'Эрт

@настроение: Веселое

@темы: о жизни, о забавном, о себе

02:15 

О сердце

Дрессировщица люпинов
Что ж ты так болишь весь день, сердце?
Похоже, моя любовь становится слишком больной, да к тому же еще и не нужной никому, кроме меня самого.
Это как драгоценный камень, ограненный так, что режет пальцы до кости всякому, кто возьмет его в руки.
Слишком колючий, чтобы держать его в руках, слишком ценный, чтобы бросить на землю.
Он - под сердцем, которое так болит.

Доктор, выпишите мне рецепт от любви.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны". А еще - абсенту заплом, сколько воздуху хватит.

@темы: о себе, о любви, о тебе

06:37 

Об эгоизме

Дрессировщица люпинов
Я восхищаюсь эгоистами. Нет, честно - восхищаюсь!
Они вселяют в мое сердце веру в то, что мир вертится не вокруг Солнца - о нет, у него куда как более запутанный маршрут, ему надо успеть облететь всех, кто считает себя центром Вселенной, создать иллюзию того, что вертится он все-таки вокруг Солнца, и успеть вовремя к закату. Вот прямо наяву слышу, как он тихо матерится, закладывая очередной вираж, и спотыкается о прибрежные скалы, спеша смотаться наконец в мягкие одеяла.
Это, как вы уже поняли, был сарказм и моя бурная фантазия, а сейчас, мои дорогие, будет голая правда-матка.
Ну-ну, не пугайтесь так, протрите мониторчик от чая, кофе и прочих напитков, имен не будет, честно. Все сами себя узнают.
В свое время у меня с одним прелестным, но очень маленьким человечком происходил в аське разговор примерно такого рода: сударь N* желает присоединиться к нам в традиционных анимешных забавах. Лично я, рассудив, что во-первых, характер у него не подарочек, а во-вторых, я и со своими-то бармаглотами не справляюсь, счел за лучшее отказаться, дипломатично заменив "стопудофф лиха с ним хлебнет моя нервная система" на дипломатичное "мне будет тяжело с ним работать". Прелестный, но маленький человечек, который и втравил меня в веселую жизнь около года назад по полной, пожал плечиками и передал содержание разговора сударю N*.
На этом, естественно, эпопея не закончилась - на следующее утро меня разбудил не будильник, не скрип замка и даже не грохот разбитой котярой чашки - нет, это был телефонный звоночек от сударя N*, который, провопив что-то невнятное по поводу "ах, значит, тяжело работать будет?!" дальнейшие комментарии давать отказался начисто путем молчаливой забастовки. Естественно, почесав свои извилины, я обратился за советом к прелестному маленькому человечку, который тоже пожал плечами и сказал, что сударь N* таки все равно желают-с. Ну ладно, говорю, желает так желает, только работать с ним будешь ты. О чем они там говорили, мне по сей день неизвестно, да и не интересно, честно говоря.
Любопытно мне вот что - сударь N*, по-видимому, искренне полагает, что я - причина всех бед и несчастий. При этом, я так полагаю, именно я должен извиняться перед ним, кланяться в ножки и слезно вымаливать прощение, раз уж он, великий, не удалил меня из контактов, как, кстати, грозился всем неугодным его сердцу.
Вот за что я еще люблю эгоистов - так это за то, что страшные гордецы сами, они как-то совершенно упускают из виду, что и у окружающих есть своя гордость, подчас граничащая с чистым упрямством, и что бы они там в своей душе не испытывали к великим и прекрасным, гордостью своей они не поступятся не потому, что жалко, а чисто из принципа.
Вот скажите, зачем мне такое счастье - мы еще даже ни о чем не договорились, а мне уже закатили истерику? Как с таким человеком вообще работать? Соглашаться со всем, что он говорит, чтобы сохранить в относительном покое свою нервную систему, или спорить до хрипоты, ее расшатывая?
При этом, заметьте, меня игнорят, даже не обратившись по поводу совместной работы лично ко мне. И кто тут после этого заслуживает игнора, спрашивается? Уж коль решать право дано было мне, так будьте добры - обращайтесь ко мне, а то когда вы свои дела улаживаете через кого-то там, будь он хоть трижды прелестным и маленьким, а крайним в итоге оказываюсь я, меня это не слишком радует, как и телефонные звонки на повышенных тонах вместо будильника.
Вот не хотел об этом писать, но сегодня вдруг захотел. Наболело.
Еще немного - и начну курить, ога.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: :fire:

@темы: о тебе, о себе, о жизни

02:59 

О самокритичности

Дрессировщица люпинов
Странный период жизни у меня наступил.
Я говорю не о том, как, начитавшись МукуХиб на сон грядущий, умудрился рявкнуть спросонья на своего кота "Хибари, свали от мусорных пакетов!", и не о том, что по всей моей комнате валяются старые конспекты, и даже не о том, что засыпаю я часов под 6 утра, а просыпаюсь в час дня.
Это все мелочи.
Я говорю о том, что внезапно на вечное "Ну чем я плох?" немедленно поступает отклик по форме "А чем ты хорош?"
Отклик, надо признать, весьма резонный.
Есть столько людей не хуже меня... даже наоборот, есть столько людей, намного меня лучше - талантливее, умнее, целеустремленнее, что даже вопросы такие задавать - чистейшей воды дебилизм.

Разберем по полочкам:
1. Со скрипом дополз до середины 3-го курса - и то вылетел.
2. Работу ищу уже 2 месяц.
3. За последнее время не написал ни строчки из того, о чем постоянно мечтаю.
4. Уборки проходят со скрипом, стирки - со слезами умиления на глазах, на кухне - залежи полезных ископаемых под названием "посуда", в которых (что вполне закономерно) завелась жизнь...
5. Постоянно ленюсь. Вот уже третий день пытаюсь заставить себя убрать и постирать - и что вы думаете?! Правильно - ни фига.
6. И вообще, по ходу я - слабохарактерная личность, своей ленью и упрямством убивающая все благие начинания.

И после этого еще возникают вопросы?
Надо себя исправлять. Любовь к себе - это, конечно, круто, но все должно быть в разумных пределах.
Возможно, если я стану лучше, то и ты...
А впрочем, шут с ним, с этим "ты" - мне и без того есть над чем подумать.

@музыка: Kenji Kawai - Voyage to Avalon

@настроение: Задумчивое

@темы: о своём, о себе, о тебе

21:45 

О дневниках и душах

Дрессировщица люпинов
Сколько строчек способна выдавить из себя ваша душа?
Вот ответьте честно, без купюр - насколько большие посты вы оставляете в дневнике сплошным текстом? Там наберется хотя бы десять строк?!
Вопрос этот возник у меня не просто так.
Я уже не первый день ловлю себя на осознании того, что люди, которые раньше казались мне центром моей личной Вселенной, оставляют на дневниках малосодержательные посты в одну-две строки пару раз в месяц. Когда я читаю их, мне становится страшно.
Я думаю: "И это все? Это и есть та причина, по которой вы завели дневник - написать пару строк, смысл которых понятен только вам, и напихать в дневник побольше результатов пройденных тестов? Это и есть весь ваш внутренний мир - определение вашей сущности человеком, который с вами никогда и знаком-то не был, и парочка скупых строк? Это все, что вы хотите сказать о себе и о своей душе?"
Возможно, я слишком требователен к окружающим и равняю всех под одну гребенку. Возможно.
Но что можно сказать о внутреннем мире человека, если для отображения этого мира хватает не то что одной строчки - одного слова?
Я чувствую разочарование.
Я уже давно отметил, что для меня имеет огромное значение то, как человек пишет. Ничто не может отобразить его внутренний мир больше, чем его рисунки и записи. Мне неприятно, когда человек пишет с ошибками, и просто страшно общаться с теми, кто не любит читать. Я чувствую подсознательную симпатию к тем, в чьих постах видна душа - насквозь просвечивает, как огонек свечи сквозь пыльное окно. Я сам оставляю после себя то, что мне не страшно было бы перечитать.
Да, я в некотором смысле мечтатель, не приспособленный к реалиям жизни, но для меня больше значения имеет оттенок чувства, чем оттенок помады или фасон брюк. Я быстро отвлекаюсь и не люблю скучную монотонную работу. и это здорово мешает мне. Я даже с некоторым смущением с уверенностью могу сказать. что я слабоволен - но, черт возьми, я же осознаю это и хочу изменить! Меня хватает на то, чтобы признаться в этом не только себе, так почему же многим так нравится обманывать не только окружающих, но и самих себя? Все время под маской, скрывая то, что не принимал в других, заигравшись в чужие жизни и оставляя в дневниках посты в одну-две строки...
А вот я сегодня нашел дневник одного человека, с которым знаком в реале. Знаком, кстати, чисто шапочно, не думаю даже, что он меня помнит вообще, но это неважно. Я и сам-то видел его только несколько раз, и каждый раз испытывал желание познакомиться с ним поближе и пообщаться.
Такое вот необъяснимое желание стать ближе к человеку, в которого даже не влюблен. Просто существуют люди, в которых нечто такое... нечто совершенно особое, что, как магнит, притягивает к себе других. Я думаю, в этом человеке есть просто стержень, внутренняя сила, которой так не хватает мне, и именно ею меня так тянет к этому человеку.
Я чувствую себя юным Дорианом Греем перед лордом Генри, открытым чужому влиянию, как лист бумаги открыт перу и чернилам, вот только этот человек вряд ли имеет цель повлиять на меня. Скорее уж я хотел бы, чтобы он на меня немного повлиял, но...
Знаете, есть такое чувство, когда понимаешь, что тебе нечего сказать? То есть - абсолютно нечего сказать, чтобы заинтересовать человека. Это страх, который мешает бесцеремонно завладеть чужим влиянием. Ну сами подумайте, разве могу я подойти и просто сказать: "Привет, это я. Давай дружить"? А если скажу - что потом? Звать полепить вместе куличиков?
Поэтому я молчу в стороне. Этот человек дорог моей названной маме и очень ее любит. Я им завидую... наверное. Просто не знаю, как назвать это чувство.
Так вот, о его дневнике - он меня не разочаровал, а только заставил проникнуться еще большим уважением к этому человеку. Там есть душа, она просвечивает сквозь серый фон и делится настроением. И мне приятно осознавать, что эта душа способна на большее, чем одна строчка в посте.

@музыка: Kenji Kawai - Voyage to Avalon

@настроение: Задумчивое

@темы: о важном, о своём, о себе

15:55 

О привычках

Дрессировщица люпинов
Внезапно мне захотелось сделать перечень своих привычек - тех самых мелких, бытовых, на которые почти не обращаешь внимания (если только они не раздражают). Список, наверное, будет странным.
Потому что:
- если кофе - то черный и без сахара;
- если шоколад - то горький;
- если чай - то с бергамотом, сладкий и обжигающе горячий;
- если чашка - то обеими руками, грея пальцы о горячую поверхность даже летом;
- если свечи - то те, которые можно жечь, а не бесполезные безделушки;
- если книги - то печатные, а не двоичный код на мониторе;
- если вино - то красное микадо с пьянящим запахом и привкусом миндаля;
- если одежда - то темная с проблесками белого (черная или серая);
- если помада - то неброская, или вообще бальзам для губ;
- если мусорные пакеты - то надолго, потому что выносить лень;
- если в метро - то с книгой;
- если ролевые - то с большими литературными постами, даже в аське;
- если рисовать - то мыть после себя кисточки;
- если сахарница - то на письменном столе;
- если подарки - то книги, свечи и чашки, а табу - это мягкие игрушки;
- если депрессия - то ночью;
- если уборка - то под Akeboshi или Ветер с севера.
И таких "потому что" еще столько, что даже мне не вспомнить, но врезаются некоторые детали о других людях.
Потому, что Итачи:
- если опаздывать, то максимум на пятнадцать минут;
- если холодно - то кусать губы и не мазать их бальзамом;
- если говорить - то много и долго;
- если делать - то с энтузиазмом;
- если чай - то теплый, а не кипяток;
- если сахару - то три ложечки;
- если пить - то только не кофе, в любых его проявлениях;
- если есть - то только не яйца.
Потому, что Йойо:
- если ложиться - то поздно;
- если спать - то долго;
- если набирать текст на клавиатуре - то тремя пальцами;
- если смотреть на монитор - то через стекла очков;
- если переписываться - то кусать губы;
- если сидеть за компьютером - то дергать собственные пряди и чесать голову;
- если алкоголь - то маренго или еще что-то такое, экзотичное (главное - не пиво);
- если болтать по телефону - то полчаса как минимум;
- если смеяться - то ехидно;
- если говорить - то с подколками.
И это еще не все. Но как-то так странно получается, что те, кто младше меня, куда лучше знают, что делать со своей жизнью, а я в 20 лет так и не могу понять, чего же я все-таки хочу.

@музыка: Flёur - Рай на полчаса

@настроение: Задумчивое

@темы: о жизни, о себе

01:56 

О волчке

Дрессировщица люпинов
Вы никогда не видели фильм "Волчок"? Нет?
Я посмотрел сегодня, вот буквально только что. Знаете, почему я стал его смотреть? Знаете, почему не выключил на первых же кадрах, хотя очень хотелось? Знаете?!
Я не смог. Вот просто не смог нажать на кнопку мышки, на красный крестик справа сверху, потому что увидел там себя. И мать.
А еще я увидел там свое детство - почти досконально. Без общения с мертвыми детьми на кладбище, правда, и без дурацких сказочек о том, что меня нашли в мешке на кладбище, и я весь был порослый шерстью, и ее пришлось выдергать, потому что был я - волчонок. И то правда - не волчонок я, а лис. Лисенком родился, вот и хитрил всю жизнь, за спины более сильных прятался и слова ядом напитывал, а уж яду-то я поднабрался... Было где, и у кого - тоже было.
Но речь, в сущности, не об этом. Речь о фильме про девочку, которой мать подарила старенький дешевенький волчок. Приезжала на чужих машинах среди ночи, оставляла продукты и уезжала. Нищета, голота, убожество - все это я не просто увидел в фильме, я все это узнал. И еще то, чего не увидишь и не узнаешь, то, что можно только вспомнить - атмосферу этой нищеты, этого тотального незнания того, что бывает по-другому. Атмосферу уверенности, что все идет как у всех, хотя хотелось бы лучше. Вот так как-то.
А еще меня поразили отраженные психотипы. Мать - стопроцентное попадание, в главных моментах просто... пугающее? Да, именно пугающее. Конечно, не досконально, но характер, судьба, вплоть до брошенного ребенка (хоть и не на вокзале), вплоть до мотивов, вплоть до последующего способа зароботка - прямое попадание, достоверность 89%.
Нам повезло. Да, нам повезло, потому что у нас не было тетки, которая забрала бы нас к себе. Мы попали в детский дом, ели три раза в день, ходили в чистом, учились и даже выучились кое-как. Не без своих глупостей, конечно, но как-то выкарабкались. Нас не сбила насмерть машина в самом конце фильма, и наши друзья зовут нас по именам, но ведь главное-то не это. Главное - это был именно тот мир, в котором мы жили, и сегодня я снова его увидел.
И ужаснулся.
Скрипел зубами, сжимал кулаки, отчаянно матерился, еле сдерживался, чтобы не швырнуть ноутбук в стену, но все равно продолжал смотреть и даже не перематывал. Я хотел видеть, чтобы никогда не забывать.
Вы никогда не видели фильм "Волчок"? Нет?
Посмотрите. Обязательно.
Вам не понравится.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны". А еще - абсенту заплом, сколько воздуху хватит.

@темы: о жизни, о прошлом, о себе, о фильмах

23:02 

О детстве

Дрессировщица люпинов
Итачи-сану обещано - и посвящается.

Сегодня мне отчаянно захотелось написать длинный пост о своем детстве – таком, каким я его помню. Наверное, это будет очень обрывочно и странно, но я постараюсь.
Я родился в Харькове. Мое самое первое воспоминание – это белый бумажный самолетик, летящий над коричневым полом. Он был такой яркий на фоне этой советской коричневой краски… Вы должны ее помнить, ею выкрашены ступени в старых общежитиях, а еще именно таким цветом до сих пор красят полы в общеобразовательных школах.
Мы тогда жили на Сортировке в старых вагончиках, которые заменяли комнаты в общежитиях. Я думаю, жилья тогда катастрофически не хватало, и некоторые работники кирпичного завода жили в вагончиках. Кажется, их было около пяти или шести. Это выглядело так, словно целый поезд сняли с рельс, поставили среди луга недалеко от частных домов и разъединили вагоны. Не помню, сколько лет мне тогда было, но думаю – не больше двух. Я пускал самолетики, и вагончик казался мне огромным, как бальный зал.
Потом мои родители развелись, и до шести лет я жил в общежитии для работников кирпичного завода – только уже нормальном. Две комнаты, кухня, мягкие игрушки и телевизор… Нормальное детство нормального ребенка. Тогда я еще не знал, что эти четыре года будут самыми нормальными в моей жизни.
Мы любили играть на улице. Недалеко от общежития проходила танковая дорога, а вдоль нее росли деревья с вишней-«шпанкой», сливами и сорняками выше нашего роста. Там можно было спрятать целый партизанский отряд. Наверное, тот, кто спрятал там четыре картонных ящика с конфетами, тоже так думал, и явно не ожидал, что на его добычу наткнется толпа детворы. Думаю, его потом ждало большое разочарование.
Моя старшая сестра любила прыгать с крыши гаража. У него был покатый склон, и если забраться с задней стороны, то можно было спрыгнуть с фасада. Высота была примерно метра два с половиной, на мой взгляд, и особым шиком считалось забраться именно с фасада, там, где кирпичи на углу торчали совершенно невообразимым образом. Я никогда не принимал участия в подобных забавах – еще тогда я жутко боялся высоты.
Я любил посидеть где-то в укромном уголке и поиграть в машинки. Строил домики и целые городки для муравьев с домами из сигаретных пачек и телеграфными столбами из спичек.
Осенью мы стоили дома из листьев. Вокруг общежития росло множество кленов, и осенью листья падали с деревьев, как языки пламени. Их сгребали в кучи и жгли, и по всему двору шел вкусный запах осенних костров.
Когда мне было шесть лет, я уехал с сестрой в Казахстан, к родителям моего отца. Точную причину не знаю, но это было как-то связано с неприятностями моей матери. Именно там я впервые столкнулся с такой суровой правдой жизни, как дискриминация. Тогда я был слишком мал, чтобы понимать, почему бабуля любит и балует мою сестру, а меня не жалует. Я только чувствовал, что со мной обращаются несправедливо, и это было крайне неприятно. В Казахстане в благодатную почву несозревшей детской психики впервые было засеяно зерно комплексов, детской обиды и зависти.
Когда мне исполнилось семь лет, мать забрала нас обратно, домой. Правда, понятие дома как такового было уже утрачено. Следующие шесть лет мы мотались по съемным квартирам. Сперва мать работала кондуктором, потом, как она сказала – печатала документы в отделении милиции. Неофициально, разумеется. Это только в приюте мы с сестрой узнали, что работала она далеко не в теплом офисе, а на холодном тротуаре среди таких же неудавшихся жен и матерей, которых зовут коротко и ясно – шлюхи. Но до двенадцати лет мы об этом даже не догадывались и жили спокойно. Ходили в школу, учили уроки… прогуливали их иногда. В ту пору я очень много читал. Читал все подряд – исторические романы, детективы, фантастику… все, что попадало под руку. В детских лагерях у меня был самый большой список книг в абонементе. В конце концов, я смело могу сказать, что чтение было моим любимым занятием. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что более нищенской жизнью, нежели наша, жили разве что бомжи, но тогда меня это не сильно беспокоило. Наверное, это потому, что мне было не с чем сравнивать – я просто считал, что все идет как надо.
Отношения с сестрой у нас были просто-таки хрестоматийные: она была для меня недостижимым идеалом и кумиром, а я для нее – лишней обузой. Она больше любила лазить по деревьям и ходить в гости к своим шебутным друзьям, я – читать и пытаться заслужить ее одобрение. Лет в одиннадцать последний пункт перестал быть для меня приоритетом, и я заменил его на холодную войну и презрение, перемежаемое периодами перемирия против общего врага.
В одиннадцать лет мы с сестрой впервые попали в приют. Наша мать исчезла куда-то, и ее знакомый работник правоохранительных органов приехал за нами и отвез в приют. Сейчас он называется областным приютом «Сонечко», но тогда он еще считался городским. Там я узнал, что можно есть три раза в день, а не когда появятся продукты, что немытая три недели голова – это позор, и что книги – это самое важное, что есть в моей жизни. Именно тогда я и решил, что хочу стать писателем.
В приюте мы провели примерно семь месяцев – очень долгий срок, удивительным образом отданный нам. Нас забрала мать. Я так подозреваю, что ее задержали, а потом она просто пыталась поднакопить немного денег и забрать нас в нормальное место. Это у нее не получилось – мы вернулись на прежнюю квартиру, в которой не без моей вины случился небольшой пожар: деревянные перегородки в стене рядом с печкой затлели от того, что я натопил ее слишком жарко, и стену снесли пожарники. Хозяйка домика была в такой ярости, что без лишних разговоров вышвырнула нас из своего, пока еще целого, дома. Не могу ее винить за это, но и не винить тоже не могу – все-таки вышвырнуть детей в разгар январьских морозов буквально на улицу вряд ли можно назвать особо милосердным поступком.
Мать забрала нас к подруге на некоторое время. «Некоторое время» протянулось примерно три дня, во время которых мать просто не появлялась в чужом доме. Тетя Нина тоже не была в восторге от того, что в ее доме появилось еще два лишних рта, но на тот момент выход нам был уже известен – приют.
Во второй раз я попал туда в двенадцать лет, уже без обратного билета в место, которое мог бы хотя бы условно назвать домом. В тринадцать лет меня определили в интернат №4 – один из трех областных интернатов для детей-сирот. Моя мать была в принудительном порядке лишена прав и навсегда исчезла с горизонта моей жизни лет в шестнадцать, когда на вопрос «Почему ты нас оставила?» не сказала, что ей было трудно и она боялась, а ответила пьяными слезами и словами, что я пришел ее расстроить. Наверное, это было жестоко, но тогда я сказал ей «Прощай» и развернулся, чтобы никогда не возвращаться в тот клоповник, в котором она жила.
В восемнадцать лет началась моя самостоятельная жизнь, и больше мне нечего сказать. Я учился, влюблялся, прогуливал – в общем, вел себя как обычный студент. Детство закончилось.
Сейчас, подводя итоги, я даже не знаю, жалею ли, что все сложилось именно так. Что бы ни было в моей жизни, но оно сделало меня именно таким, какой я есть. Настоящим.

@музыка: Пикник - А учили меня летать

@настроение: Ностальгия

@темы: о жизни, о прошлом, о себе

16:33 

О короле

Дрессировщица люпинов
Скажи мне, мой король,
Зачем ты рвешься в бой?
Что страшного, ответь,
В покое мирных дней?
Зачем холодный меч на брачном ложе?
Зачем так полон рог в безумии пиров?
А песни бардов так пусты и пошлы?
Что гонит плетью в ночь?
Чьи призраки тревожат?
Что страшного быть может
В уюте и тепле?...

Прямой не дашь ответ
Ты даже Божьим слугам,
Но мне шуту и другу,
Ответом твой оскал.
Когда под лязг мечей
вскипает кровь по венам
И взгляды бьют по нервам
Сквозь прорези забрал... (с)

@музыка: Пикник - Серебра

@настроение: Задумчивое

@темы: о себе

14:01 

О сущностях

Дрессировщица люпинов
… На заре эпохи, когда мир только-только создавался, и звезды были юны, вас нарекли… Дэйве
image «Дэйве» означает «демон смерти», и тьма хранит это имя, не решаясь сказать его вслух. С начала мира ваше появление вселяет в души людей страх и отчаяние, будучи неотвратимым, как приход нового дня. Это заставляет других бояться вас и испытывать ужас при одних только звуках вашего имени. Ваши глаза видят каждую из людских судеб насквозь, а ваше сердце бьется чаще, как только могильный сумрак заполучает в свои объятия новую жертву. Зло ли вы? Наверно, нет, ведь нести в мир скорбь и отчаяние – тяжкая ноша, и не вы сами выбирали ее себе. Порой вам кажется, что мир слишком жесток по отношению к вам, порой вы сами являете миру жестокость. Но, как бы то ни было, за вашей спиной расправлены крылья цвета ночи, а в глубине грустных сумрачно-серых глаз таится мудрость, которая неведома другим. Ведь видеть все, что мир скрывает и таит – не так-то легко, а вы знаете его летопись, как свою собственную жизнь…
Пройти тест

@музыка: Нечто

@настроение: Спокойно-злое

@темы: о себе

08:42 

О любви

Дрессировщица люпинов
Когда-нибудь мы научимся любить, не ломая друг друга. Не сбивая привычного хода жизни, не мешая учебе или карьере, не требуя больше внимания, чем нам могут дать, не разрушая старой дружбы, без возмущений отпуская на рыбалку, в SPA-салоны, на футбол или в кафе напротив, принимая чужие желания как имеющие право на существование и даже важные - для кого-то. И это будет правильно. Это будет так, как надо.
Когда-нибудь мы научимся любить, не ломая себя. Не подавляя свои привычные желания, чтобы казаться лучше, не пряча темные стороны подальше, чтобы казаться лучше, не скрывая своих вкусов и интересов из страха, что наш избранник не одобрит их, не отдавая всего себя в довесок тому, кто и с собой-то до конца разобраться не может, не затыкая уши, когда слышим что-то, что нам не нравится. И это будет правильно. Это будет так, как надо.
Когда-нибудь мы научимся любить равных. Искать не тех, кто сильнее или слабее, наслаждаясь их несхожестью, а тех, кто такой же, как мы, для кого если любовь - то злая и веселая, то больше похожая на дружбу. Научимся любить не тех, кто красиво одевается и выглядит на все сто, излучая мегабайты крутизны или сексуальности, а тех, с кем есть о чем поговорить, не тех, кто вселяет ощущение снизошедших до смертных богов, а тех, кто замирает и переступает росток, пробившийся сквозь асфальт. И это будет правильно. И это будет так, как надо.
Когда-нибудь мы научимся любить, не душа своей любовью и не мучая ею же, не ставя человека в зависимость от снисхождения или обожания, не заставляя его чувствовать болезненную зависимость или вину, не привязывая и не отталкивая, не вселяя в него ощущение собственной ничтожности или превосходства. И это будет правильно. Это будет так, как надо.

Научите меня любить так, а? Научите, кто умеет...

@музыка: Что-то трансовое

@настроение: Астральное

@темы: о жизни, о себе, о любви

02:39 

О себе

Дрессировщица люпинов
Я часто спрашиваю себя - а какой я? Не тот, кем хочу казаться, а настоящий я, такой, какой я есть?
Действительно ли я такой хороший, как мне хотелось бы думать? Или, может, я плохой, эгоистичный и испорченный, неспособный думать ни о ком, кроме себя самого? Я спокойный или попросту равнодушный, откровенный или жестокий, внимательный или попросту лезущий не в свое дело?
Почему я встряю в чужие разговоры - из чувства справедливости или тщеславия, не сомневаясь, что именно я прав, и все это увидят? Почему не прошу о помощи - из нежелания утруждать других или из-за гордыни? Почему так остро реагирую на понятие частной собственности - из признания прав каждого на нечто свое, неприкосновенное, или же из-за банальнейшего нежелания делиться?
Мы все склонны преувеличивать свои достоинства и преуменьшать недостатки. И главный вопрос, который меня мучает - где я ошибся? Где не увидел своих пороков, где увидел несуществующие достоинства? К сожалению, я не знаю ответа. Мне могут привести кучу аргументов за и против, но я никогда не услышу ни одного из них, пока не скажу себе сам, и в этом заключается вся горькая ирония моего положения. Я не поверю другим. Я поверю только себе, но снова могу поверить в достоинства, которых нет, и не увидеть тьмы своих недостатков.

@темы: о себе

Keep calm and love Marvel

главная