Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о тебе (список заголовков)
18:56 

lock Доступ к записи ограничен

Дрессировщица люпинов
Личное

URL
16:51 

О тебе и о нервах

Дрессировщица люпинов
Это, наверное, такое развлечение – проверять на прочность нервы друг друга.
Я даже не сомневаюсь в исходе, ведь не ты же нервничаешь и злишься все сильнее с каждым часом. Мне только интересно, как долго я продержусь на этот раз. Сдается мне, что не очень долго. Промежуток с каждым разом становится все короче и короче, я прочно подсел на тебя, как на наркотик, и теперь у меня очередная ломка.
Если я переживу ее, если не сорвусь (хотя это вряд ли) – что же будет тогда? На чем я свихнусь, на ком, от чего буду нервно кусать губы и каждую минуту думать «Хочу в За… в город N*»?
А ведь, пожалуй, такой человек есть, знаешь…Хотя он вряд ли заставит меня нервничать вот так, и живет он в далеком Минске, и у него своя жизнь и свои отношения. Он часто говорит мне – не верь вирту, и он чертовски прав. Потому что нужно жить реальной жизнью, а не торчать всю жизнь перед монитором, отгораживаясь от проблем, которые нужно решать.
Сладкие грезы – это приятно, но ты никого не сумеешь поддержать, никому не поможешь одними только ими. Сладкие грезы не дадут крышу над головой, не сделают работу, их не принесешь в подарок той самой, единственной. Сладкие грезы принесут только разочарование.
Я не хочу быть неудачником, который никогда не приблизится к тебе даже на шаг, которому ты не доверишь спину. Я не хочу быть тем, кто не способен будет решить твои проблемы, когда тебе это понадобится. Когда-нибудь я брошу мир тебе под ноги – если, конечно, не сдохну раньше, но это не важно.
Я не намерен сдаваться, но это касается не только тебя.
Это касается всего мира, и он еще узнает обо мне.





@темы: о жизни, о тебе

02:15 

О сердце

Дрессировщица люпинов
Что ж ты так болишь весь день, сердце?
Похоже, моя любовь становится слишком больной, да к тому же еще и не нужной никому, кроме меня самого.
Это как драгоценный камень, ограненный так, что режет пальцы до кости всякому, кто возьмет его в руки.
Слишком колючий, чтобы держать его в руках, слишком ценный, чтобы бросить на землю.
Он - под сердцем, которое так болит.

Доктор, выпишите мне рецепт от любви.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны". А еще - абсенту заплом, сколько воздуху хватит.

@темы: о себе, о любви, о тебе

06:37 

Об эгоизме

Дрессировщица люпинов
Я восхищаюсь эгоистами. Нет, честно - восхищаюсь!
Они вселяют в мое сердце веру в то, что мир вертится не вокруг Солнца - о нет, у него куда как более запутанный маршрут, ему надо успеть облететь всех, кто считает себя центром Вселенной, создать иллюзию того, что вертится он все-таки вокруг Солнца, и успеть вовремя к закату. Вот прямо наяву слышу, как он тихо матерится, закладывая очередной вираж, и спотыкается о прибрежные скалы, спеша смотаться наконец в мягкие одеяла.
Это, как вы уже поняли, был сарказм и моя бурная фантазия, а сейчас, мои дорогие, будет голая правда-матка.
Ну-ну, не пугайтесь так, протрите мониторчик от чая, кофе и прочих напитков, имен не будет, честно. Все сами себя узнают.
В свое время у меня с одним прелестным, но очень маленьким человечком происходил в аське разговор примерно такого рода: сударь N* желает присоединиться к нам в традиционных анимешных забавах. Лично я, рассудив, что во-первых, характер у него не подарочек, а во-вторых, я и со своими-то бармаглотами не справляюсь, счел за лучшее отказаться, дипломатично заменив "стопудофф лиха с ним хлебнет моя нервная система" на дипломатичное "мне будет тяжело с ним работать". Прелестный, но маленький человечек, который и втравил меня в веселую жизнь около года назад по полной, пожал плечиками и передал содержание разговора сударю N*.
На этом, естественно, эпопея не закончилась - на следующее утро меня разбудил не будильник, не скрип замка и даже не грохот разбитой котярой чашки - нет, это был телефонный звоночек от сударя N*, который, провопив что-то невнятное по поводу "ах, значит, тяжело работать будет?!" дальнейшие комментарии давать отказался начисто путем молчаливой забастовки. Естественно, почесав свои извилины, я обратился за советом к прелестному маленькому человечку, который тоже пожал плечами и сказал, что сударь N* таки все равно желают-с. Ну ладно, говорю, желает так желает, только работать с ним будешь ты. О чем они там говорили, мне по сей день неизвестно, да и не интересно, честно говоря.
Любопытно мне вот что - сударь N*, по-видимому, искренне полагает, что я - причина всех бед и несчастий. При этом, я так полагаю, именно я должен извиняться перед ним, кланяться в ножки и слезно вымаливать прощение, раз уж он, великий, не удалил меня из контактов, как, кстати, грозился всем неугодным его сердцу.
Вот за что я еще люблю эгоистов - так это за то, что страшные гордецы сами, они как-то совершенно упускают из виду, что и у окружающих есть своя гордость, подчас граничащая с чистым упрямством, и что бы они там в своей душе не испытывали к великим и прекрасным, гордостью своей они не поступятся не потому, что жалко, а чисто из принципа.
Вот скажите, зачем мне такое счастье - мы еще даже ни о чем не договорились, а мне уже закатили истерику? Как с таким человеком вообще работать? Соглашаться со всем, что он говорит, чтобы сохранить в относительном покое свою нервную систему, или спорить до хрипоты, ее расшатывая?
При этом, заметьте, меня игнорят, даже не обратившись по поводу совместной работы лично ко мне. И кто тут после этого заслуживает игнора, спрашивается? Уж коль решать право дано было мне, так будьте добры - обращайтесь ко мне, а то когда вы свои дела улаживаете через кого-то там, будь он хоть трижды прелестным и маленьким, а крайним в итоге оказываюсь я, меня это не слишком радует, как и телефонные звонки на повышенных тонах вместо будильника.
Вот не хотел об этом писать, но сегодня вдруг захотел. Наболело.
Еще немного - и начну курить, ога.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: :fire:

@темы: о тебе, о себе, о жизни

02:59 

О самокритичности

Дрессировщица люпинов
Странный период жизни у меня наступил.
Я говорю не о том, как, начитавшись МукуХиб на сон грядущий, умудрился рявкнуть спросонья на своего кота "Хибари, свали от мусорных пакетов!", и не о том, что по всей моей комнате валяются старые конспекты, и даже не о том, что засыпаю я часов под 6 утра, а просыпаюсь в час дня.
Это все мелочи.
Я говорю о том, что внезапно на вечное "Ну чем я плох?" немедленно поступает отклик по форме "А чем ты хорош?"
Отклик, надо признать, весьма резонный.
Есть столько людей не хуже меня... даже наоборот, есть столько людей, намного меня лучше - талантливее, умнее, целеустремленнее, что даже вопросы такие задавать - чистейшей воды дебилизм.

Разберем по полочкам:
1. Со скрипом дополз до середины 3-го курса - и то вылетел.
2. Работу ищу уже 2 месяц.
3. За последнее время не написал ни строчки из того, о чем постоянно мечтаю.
4. Уборки проходят со скрипом, стирки - со слезами умиления на глазах, на кухне - залежи полезных ископаемых под названием "посуда", в которых (что вполне закономерно) завелась жизнь...
5. Постоянно ленюсь. Вот уже третий день пытаюсь заставить себя убрать и постирать - и что вы думаете?! Правильно - ни фига.
6. И вообще, по ходу я - слабохарактерная личность, своей ленью и упрямством убивающая все благие начинания.

И после этого еще возникают вопросы?
Надо себя исправлять. Любовь к себе - это, конечно, круто, но все должно быть в разумных пределах.
Возможно, если я стану лучше, то и ты...
А впрочем, шут с ним, с этим "ты" - мне и без того есть над чем подумать.

@музыка: Kenji Kawai - Voyage to Avalon

@настроение: Задумчивое

@темы: о своём, о себе, о тебе

01:59 

О тебе

Дрессировщица люпинов
Как же я тебя ненавижу...
А знаешь, за что? За то, что ты не выходишь у меня из головы.
Меня тошнит от мыслей о тебе, меня тошнит от попыток избавиться от этих мыслей, меня тошнит от воспоминаний и от осознания того, насколько довольным будет твое лицо, если ты узнаешь об этом.
Я не желаю о тебе знать, но угадай, на чей дневник я постоянно заглядываю?
У меня в глазах уже рябит от белых буковок на пестром фоне, и я промахиваюсь окошком в квипе, и у меня пальцы дрожат, а горло сдавливает от ненависти.
Или же?..
Неважно.
Мне снится, что у тебя эти чертовы разноцветные глаза, и их хочется выцарапать к чертям собачьим. Хочется увидеть кровавые слезы в пустых глазницах, разбить в кровь пухлые губы с издевательски тонкой усмешкой на них, хочется увидеть, как исказится от боли твое лицо. Хочется услышать, как с хрустом ломаются ребра под моей подошвой, хочется увидеть иссиня-черные кровоподтеки под чувствительной даже к переменам настроения кожей, хочется с оглушительным треском выдрать тебя из ткани Мироздания и наконец выспаться всласть.
Ты как хронческое заболевание с сезонным обострением, и каждое обострение приносит мне бессонницу и липкие кошмары, из которых наутро вспоминается только что-то жаркое и жуткое одновременно, как горячая смола, и эти проклятые глаза.
Я еще никого не ненавидел сильнее.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: А как одним словом описать спокойную такую, рассчетливую ярость?

@темы: О тебе, о ночном, о своем

01:02 

О тебе

Дрессировщица люпинов
Я не заговорю с тобой первым - хватит, с меня довольно попыток.
Я не заговорю с тобой первым, даже если не заговорю никогда, и мне плевать, что ты не выходишь у меня из головы.
Когда Бог создавал самовлюбленных эгоистов, он выбрал тебя за эталон.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: Никакое.

@темы: о жизни, о своём, о тебе

10:05 

О странностях

Дрессировщица люпинов
Ты говоришь, что любишь меня. Вот так вот внезапно взял - и понял, что влюбился, но уже поздно.
Что же ты не влюбился раньше, когда я был рядом, когда до меня было рукой подать?
Ты тогда любил другого, и мы разошлись.
И тут - бац! - как обухом по голове: любишь.
Страдаешь, не решаешься, улыбаешься неуверенно - а я чувствую себя старой игрушкой, которую забрали у ребенка. Вот пока она была, валялась в углу, забытая и растрепанная, она была не нужна, но как только ее отняли, как тут же оказалось, что без нее ну просто никак не обойтись, она нужна ну прямо позарез!
А знаешь, что самое печальное? Если вернуть игрушку ребенку, он забросит ее в тот же самый угол через два-три дня, а если не вернуть - он поистерит максимум один вечер, и забудет о ней.
Потому что - не нужна. На самом деле не нужна, вот и все.
Ты даже бороться за меня не хочешь. А если бы я был нужен - ты бы боролся, и делал все, чтобы я был с тобой.
Поэтому, пожалуйста - не надо. Не говори, что любишь, если просто хочешь - себе, и все.
Не лги ни себе, ни мне.

@музыка: Канлер Ги - Песня Чезаре Борджиа

@настроение: Задумчивое

@темы: о тебе, о воронах и лисицах, о Моем Величестве

02:37 

О счастье и сумасбродстве

Дрессировщица люпинов
Я не могу заснуть.
Мне не дает спать чувство какого-то сумасбродного счастья и ощущение тогго, что сегодня я совершил самый правильный в моей жизни поступок. Странно, не так ли? Теперь ты официально часть моей жизни... Фу, как мерзко звучит.
Я еще никогда и никому не писал о тебе. Может, не думал, что все это так серьезно, а может - просто не хотел ни с кем этим делиться - черт его знает. Но эта запись первая - о тебе, Нару. Мой солнечный мальчик.... Черт побери, как же я нелогично, просто по-детски счастлив!!! Такое со мной было только два раза в жизни...
В общем, я не могу точно сказать, люблю ли я тебя, но я точно знаю, что ты мне очень, очень глубоко симпатичен. И я рад, что ты согласился принять меня.

@темы: О тебе

17:32 

О тебе

Дрессировщица люпинов
Ты плохо выглядишь в последнее время, друг мой. Не физически - морально плохо. Да, знаю, ты почти всегда был таким, но в последнее время мы вообще не... не что?! Не списываемся, не видимся, не говорим? Ну, так это бывает. Со всеми бывает, особенно во время сессии, а если сюда прибавить еще и других проблем, чисто жизненных, вроде творческого кризиса и веселой такой внешне, но глубокой внутренней депрессии, то понимаешь, что такой вариант развития событий вовсе не столь неожидан.
Но все-таки я чувствую себя так, словно я предал тебя. Предал вот так вот просто, уступил твою душу двум реальностям - твоей и моей, даже не попытавшись вытянуть. Иногда, когда я читаю твой дневник, мне просто хочется стукнуть тебя табуреткой по голове - чтоб глупостей не говорил, и уж тем более не думал, а иногда... Иногда мне становится откровенно страшно. Страшно за твои колючки, за темные, бархатистые лепестки в хрупких каплях хрустальной росы, за тонкий стебель, который ничего не стоит сломать.
Это мне все по плечу, я как терновник, а то и вообще перекати-поле, оторвет - буду мотаться по свету, легкомысленно звеня мелочевкой в карманах и дурацкими идеями, от которых даже солнце светит ярче и хочется улыбаться, пока кожа в уголках губ не лопнет и ухмылка не расползется до самого затылка.
Ты капризный до ужаса. Я, наверное, в жизни не встречал столь капризных людей, при этом так отчаянно и безнадежно ненавидящих себя и надеющихся на то, что они все-таки достойны любви. Пожалуй, ты напоминаешь мне Розу из "Маленького Принца". И я беспокоюсь о тебе.
Прости, что меня сейчас нет рядом. Все эти банальные и низкие, но при этом решающие целые судьбы цели типа сдать сессию или не рассориться с соседями и хозяевами квартиры чертовски мешают уйти в задрот. Ты только держись, ладно? Я вернусь... наверное. Во всяком случае, я очень постараюсь.

@музыка: Нечто неопределенное, но приятное на слух

@настроение: І створив Бог жінку. Істота вийшла злобна, але кумедна і приємна на дотик...

@темы: О тебе, о жизни

Keep calm and love Marvel

главная