• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
14:50 

О всем и сразу

Дрессировщица люпинов
О, наконец настал тот час,
Когда я не услышу вас
И предвкушаю сладкий сон свой.
Я в одеяло завернусь...
Вы мне звонили? – Это минус.
Я вас не слышу – это плюс!
(с) Офисное творчество



О, этот безумный рабочий день!
О эта безумная жизнь!
Новостей куча, и все не в кайф – тусуюсь на вписке у Лешки, вроде все тихо, мирно и спокойно. Наконец-то замаячила перспектива найти недалеко комнату, и даже с котом впустят, ибо своих двое. Вергилия пора стричь, брить и резать яйцы. А если серьезно – облезать он начал, как-то обильно и не очень хорошо. Похоже просто на линьку, но шерсти-то, шерсти!!! И ветпаспорт пора ему уже оформить, а то что он у меня, как бомж, без паспорта-то?)
Завтра узнаю перспективы с комнатой. Что за мода у людей требовать деньги сразу за два месяца? Как вроде у человека, который снимает комнату, могут быть лишние деньги…
В последнее время многое радует. Радует, что некоторые знакомые начали работать. Кто-то узнает, каково это – зарабатывать деньги самому, кто-то наконец устроится, чтобы жить себе и что-то иметь, кто-то задумается головой, каких усилий стоит заработать хоть какие-то гроши.
Некоторых людей не хватает. Кого-то не хватает для остроты ощущений, потому что таких пиздецов в жизни еще поискать придется, только я все чаще задумываюсь, нужны ли они мне в жизни, эти пиздецы и люди-похуи. Кого-то не хватает, как друга, резкого и невыносимого, но умеющего вовремя сказать нужные слова. Кого-то не хватает, как человека, способного ввести меня в состояние невменяемого бешенства – хотя нет, с этой миссией прекрасно справляются клиенты.
Но все равно…
Мне нравится то, как мне приходится работать. У меня не самый прекрасный характер, я часто раздраженный и нервный, но вынужден искать компромиссы, запихивать то, что хочется, подальше в угоду тому, что выгодно, и это полезное качество. Я учусь делать дела быстро, и это мне тоже нравится. Я теряю много времени, а ведь его мне отпущено не так уж и достаточно, чтобы тратить по пустякам.
Надо срочно искать подработку. Деньги всегда можно заработать, главное – хотеть этого, а у меня есть причины этого хотеть.
Вчера смотрел одну из серий «Унесенных ветром», первый фильм, не римейк. И там Скарлетт произнесла интересную фразу: «Иногда люди делают свои лучшие поступки от стыда за то, что сделали когда-то». Над этой фразой я серьезно призадумался. Хорошая фраза, верная.
Вот такой сумбурный постик, ребятки.

@настроение: ненависть к клиентам

@темы: о жизни, о событиях

11:03 

Перепост из ВК

Дрессировщица люпинов
20 вещей, которые я не знал в 20 лет

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.

@темы: много и по делу, о жизни

21:50 

О мечтах, целях и решении вопросов

Дрессировщица люпинов
Сегодня я наконец-то поборол весь массив заслуженного мною и накопленного за годы стыда и пошел решать вопросы.
Вопросы жилищные, как оказалось, в наших сферах решают достаточно хорошие тетеньки - умные и понимающие. Пожурили-пожурили за глупость, да и вздохнули - чего, мол, еще с тобой делать? А ничего, пните только в нужном направлении, а там мы уж сами докатимся. Но пинать меня не стали, а сказали приехать во вторник, будем писать петицию и добывать прописку, как надо было поступить уже давно. И это хорошо весьма, все-таки перспектива получить свое жилье, даже лет эдак через ...цать, все равно радует. Все ж лучше, чем сидеть ни с чем, тут уж я судьбы бесценной матушки не желаю.
А вообще интернета у меня в последнее время водится немного, да и тот в аске на телефоне. На работе особо не до него, темс более что мой рабочий день сместили на полтора часа раньше, так что прихожу я теперь к девяти, а ухожу как обычно - когда придется да когда справлюсь. Хорошо хоть автоматы с нас сняли, чего уж...
Но в отсутствии интернета есть свои плюсы. Во-первых - зрение. О да, зрение потихоньку отвыкает от мониторов (хотя с моей работой это нереально), и немного улучшается, как мне кажется. Во всяком случае, глаза не так сильно устают. Во-вторых, нет возможности копаться там, где очень хочется, но в принципе ненужно. Так, с работы заглянул, пару постов почитал да и отправился восвояси - дальше работать. Нет никаких особых возмущений, нет страданий, ибо некогда мне страдать и возмущаться, тут отчеты бы доделать успеть.
Вообще, как я заметил, я особо не страдаю. В принципе.
В жизни было только два случая, когда я действительно страдал - с истериками, со слезами в подушку, с воплями и кулаками в стену. Первый - из-за матери, второй... Второй был из-за Каймея.
И с тех пор - все. Как будто кран кто перекрыл, не осталось во мне умения привязываться, наверное. Как бы я ни хотел быть верным, преданным, лучше, чем другие, но почувствовать этого я никак не мог. Да, я человек не слишком-то и сложный. Нет во мне особой глубины и трагичности, таких, как я - три на рубль в базарный день, да и то если торговля хорошо идет. Я люблю повозмущаться, люблю, когда мной интересуются, меня может легко переклинить и я не захочу слышать даже родную сестру, я все еще чувствую себя маленьким ребенком и поступаю как ребенок, задаю детские вопросы и жалуюсь на несправедливость мира как самый настоящий жалкий слабачок. Самое забавное, что при всем этом я люблю мир, и рядом со мной всегда оказываются хорошие люди. Плохих людей вообще нет, есть плохие взаимоотношения, но как-то мне несказанно везет на людей, которым нравится давать мне хорошие советы и по-своему заботиться. А мне самому нравится, когда обо мне заботятся, несмотря на то, что я уже взрослый и сам должен уметь позаботиться о себе.
Ну ребенок, как есть ребенок. Но я все равно взрослый уже.
И вот сейчас, будучи взрослым, я понимаю, что я не плохой и не хороший. Так, арифметическое среднее, которому недоступны сильные чувства. Да, я влюблялся, но первое отгорело, а прочему остались лишь угли и пепел, и как бы у меня не сжималось сердце от хорошего ангстового чтива, те страдания, те душевные муки, которым я сопереживаю, для меня доступны только при чтении. В реальности я даже третей части таких страданий не ощутил, и только пару раз сердце мое сжимало той самой невидимой рукой, о которой так любят писать. Глухая, изматывающая тоска - это да, что-то неясное и продолжительное постоянно меня преследует, это моя судьба, но по-настоящему сильные чувства - нет. Я ведь даже ненавидеть - сильно, страстно, жгуче - не умею. Хотя нет, есть кое-кто, кто может похвастаться тем, что вызвал во мне это чувство, но это уж если больше хвастаться ему останется нечем. Да и эта заслуга тоже весьма и весьма сомнительна.
У меня не осталось друзей. А может, я изначально выбирал в друзья не тех, кого стоило бы. А может, я просто не доверяю никому до конца. А может, это я и есть весьма паршивый друг. Причин может быть много, но факт остается фактом - мало кто может уверенно сказать, что я совершенно точно считаю его другом, и большинство из этого подавляющего меньшинства далеко ото меня. Может, есчли мы узнаем друг друга лучше, то совершенно точно перестанем быть друзьями, да. Вот так и получается, что меня вообще ничто серьезно не держит. Любовь, дружба - ничего нет.
Не так давно я почувствовал упрек в свой адрес. Обращались, конечно, не ко мне, да и не слишком это прилично, но...
Речь у меня пойдет знаете о чем, ребята? Речь у меня пойдет о мечтах.
Вот скажите, есть у вас мечты? Я думаю, что мечты есть у каждого.
У меня вот тоже была мечта - стать писателем, и завести свой домик и прудик с водяными лилиями, и изъездить весь мир, и стать библиотекарем, и стать актером...
В общем, много мечтаний у меня было, но сохранилась только одна. Я, знаете ли, всегда мечтал летать.
Что сталось с остальными? - спросите вы.
Ну, их постигла совершенно разная участь. Библиотекарем я стать уже не мечтаю, как и актером. А вот остальное... Остальное уже перестало быть мечтой, а стало целью. Потому что мечты на то и мечты, чтобы мечтать их, а вот целей надо добиваться. И если всю жизнь мечтать о чем-то, то легко эту мечту не выполнить, потому что мечтают люди о вещах несбыточных. А то, что вы можете исполнить... Тут уж вы сами решаете - сделать его мечтой, да так и прогрезить о нем всю жизнь, или же сделать целью, которой нужно добиться.
Я мечтаю летать. Моя цель - стать писателем, заработать на свой чертов прудик с чертовыми водяными лилиями, побывать в нескольких странах.
А в честь всего этого я устрою то, чего еще ни разу не делал - голосовалку. Очень уж мне интересно, что вы думаете по этому поводу.
А я еще я хотел бы услышать ваше мнение, дорогие мои ПЧелки, и буду рад это обсудить.

Вопрос: Мечта должна быть...
1. ...просто быть. Вовсе необязательно разделять мечты и цели.  5  (62.5%)
2. Не должна. Мечты - это для мечтателей. Делать нужно и добиваться.  0  (0%)
3. ...несбыточной. То, что выполнимо - это цель, и тебе решать, хочешь ли ты ее выполнить.  3  (37.5%)
Всего: 8

@музыка: The Doors - Hello, I love you

@настроение: All my life fucking good, oh yeah!

@темы: о развитии, о полезностях, о жизни

13:39 

О житии

Дрессировщица люпинов
Собственно, две новости: хорошая и плохая, которая прилагается к хорошей.
Живу я теперь в центре - это хорошо.
Парень, с которым мы договорились на частичную аренду, как-то забыл предупредить, что возможно, через месяц он съедет - и это уже далеко не айс, как вы сами понимаете.
Так что я снова в поиске жилья, ибо ждать резолюции "да" или "нет" мне как-то недосуг. Мне нужно более стабильное положение на ближайшие полгода. За эти полгода, кстати, надо перерешать кучу своих проблем и дел, подстричь когте и шерсть котищу, сделать ему ветпаспорт и купить дофига разного типа перевозки-переноски, да еще и погасить наконец кредит, а при самых удачных обстоятельствах купить чертов несчастный ноут, хотя бы какой-то, и пройти курсы 1С. Так что поиск касается не только жилья, но и подработки, а пока...
Затягиваем пояса, господа! Нас ждут великие траты.
А вообще я понял одну вещь - в этом мире нужно держаться только за семью. Какими бы мудаками и гадами они нам подчас не казались, но это единственные люди, которые всегда нас примут, из какой бы задницы мы к ним не притащились и не вылезли. Впрочем, понятие семьи для себя определяет каждый сам, но главное - это то, что в нее не входят те, кто не достоин доверия.

@настроение: Приподнятое да прихлопнутое

@темы: о жизни, о мудаках

03:44 

О разном

Дрессировщица люпинов
Да, детка, да, настал и на моей улице праздник!
Честно оттрубив пять смен, я получил в распоряжение пять выходных, один из которых уже бездарно протрынькал на сон и компьютер. Давно я не чувствовал себя настолько ленивым и неповоротливым, даже устыдился немного, но совсем немного.
Вообще-то на волне своего недавнего разговора с сестрой я задумался над одним вопросом - что важнее: любить правду или любить людей?
Я, скажу честно, человек наивный и в чем-то эгоистичный, я людей люблю больше, чем правду. Правда мне не подставит плечо, не подаст руку и не поддержит, когда мне плохо. Я люблю людей, потому что люди - они такие разные, неоднозначные, интересные... Я не отрицаю, что правда важна и нужна, но если я знаю, что правда принесет человеку боль, даже если эта правда будет ему полезна - я, пожалуй, лучше совру, если только от этого не будет зависеть его жизнь.
А есть люди, которые любят правду больше, чем людей, за это этими самыми людьми и нелюбимы. Правда - это, конечно, очень хорошо, намного лучше, чем откровенный обман, вот только и пользоваться ею нужно осторожно. А те, кто любит правду, редко над этим задумываются, а если и задумываются, то считают ниже своего достоинства скрывать ее. Вот только счастливее от этой правды не становятся ни они, ни окружающие. Сказал человеку правду в лицо, он обиделся и перестал с тобой разговаривать вообще, а в итоге что? И ему неприятно, и тебе больно, и остался ты со своей правдой вдвоем, вот только правда не утешит и не поддержит. Тем не менее, и извиняться не за что - не за правду же? Хотя можно было бы извиниться за непонимание, за слишком резкие слова, за излишнюю настойчивость...
Впрочем, если человек не дурак, то он поймет и извинится - как правдолюб, так и "оправданный", если, конечно, гордость позволит.
Конечно, не стоит ждать извинений от всех и каждого, если тебе кажется, что он поступил несправедливо. Некоторые люди не любят ни людей, ни правду, ни вообще кого бы то ни было кроме себя. Если человек не чувствует себя виноватым за что-то, он и не подумает извиняться. Я вот тоже не извиняюсь за то, в чем не вижу своей вины. Может, она там и есть где-то, но пока я ее не увижу, то не извинюсь, ибо извиняться не знаю за что не хочу.
Раньше, когда я был йунным и невинным, я мог извиниться даже если не чувствовал вины. Сейчас - нет, сейчас не стану. С теми, кто любит правду больше, чем людей, будет честнее и справедливее обращаться без фальши и лжи. Можно было бы соврать, что виновен во всех смертных грехах, но ведь человеку же правда нужна, да и мне лишний раз на себя наговаривать особого удовольствия нет. Так что если уж по-честному, то по-честному.
По сути своей, здесь есть даже свой смысл, глубокий и нужный. Нет, это не подленькое "бей врага его же оружием", а нечто другое. Ну вот, допустим, ты не чувствуешь своей вины, но извиняешься. А если человек был не прав? Или прав, но не во всем? И вот так вот извиняясь, ты убеждаешь его в том, что его поведение верно, что он все сделал правильно, а неправ был ты. И будет вам счастье и чаша покоя... до следующего раза. Ты извинишься снова, и это продлится до следующего раза, а потом до следующего, следующего и тысячу раз послеследующего. Каждый раз извиняться, а в итоге постоянно получать сапогом по морде, приучив человека к мысли о том, что он всегда прав, потому что говорит правду, даже если ты этой правды ни слышать, ни знать не желаешь, и тебе вообще от нее больно и плохо - какой в этом смысл и прок? Что здесь хорошего, честного и равного?
Ничего, на мой взгляд. Ничего хорошего нет в правде, если она служит не резцом и скальпелем, отсекающим лишнее и вредное, а дубиной или кувалдой, вдребезги разносящей всего тебя.
И стоит ли продолжать это моральное садо-мазо на двоих, если кто-то отдает больше, чем получает - тот еще вопрос.
Но людей я все-таки люблю больше, чем правду. Иногда мне кажется, что вообще не существует такой вещи, которую я не мог бы понять и простить, чем многие и пользуются. Только не стоит путать прощение с общением - то, что я не перестал разговаривать с кем-то, вовсе не значит, что я его простил. Как и наоборот - то, что я не разговариваю с кем-то, вовсе не значит, что я ушел в глухую обиду и вообще весь такой из себя оскорбленный. Просто не хочу очередной раз рисковать и навязывать свое общение тому, кому оно, возможно, стало уже глубоко неприятно и ненужно вообще.
Я слабый человек, и сапогом по морде серьезно подрывают мое душевное равновесие, так что как слабак и разумный, осмотрительный человек, я уж лучше удержусь.
Кстати говоря, о сестре и разговорах.
Вот, допустим, твой друг вляпался и ты встал на его защиту, не разобравшись, кто прав, а кто виноват. Виноватым оказался опять таки твой друг, и ты поимел с этого неприятности. По сути своей, неприятности можно поиметь, даже если прав был твой друг - что помешает человеку со влиятельными знакомыми устроить тебе пакость, пользуясь своей властью, просто так, из мести? Если уж человек способен на это, то тут уже не зависит, прав он был или нет. Тут все, что есть, это желание уничтожить противника. Но это так, к слову.
Сестра же мне сказала очень интересную фразу: а представь, что это ты вляпался. Вот вляпался, перешел дорогу не тому человеку, по дурости собственной вляпался и теперь тебе нужна защита. И что тогда делать?
Вот если представить себя на месте этого человека, который вляпался и теперь в отчаянии, даже не представляет, что ему делать, и обращается за помощью к другу, а тот ему отказывает в этой помощи потому, что может поиметь с этого неприятности. Это тогда как называется? Типа - сам вляпался, сам и расхлебывай? И на кой тогда нужны такие друзья, которые не помогут, не поддержат, не захотят защитить, потому что за это им бо-бо могут сделать?
Я вот после такого не смогу захлопнуть дверь даже перед врагом, даже перед львом-крафтером - и того жалко станет. Сволочи, конечно, сволочами, но люди же, не зверье какое-то. Я человек наивный, глупый и мягкосердечный, но я не могу просто так вот смотреть, как человека загоняют, даже по собственной дурости. Мне самому легче на себя это взять, чем смотреть, как это происходит с другим, потому что я в какой-то мере знаю, что это такое.
Да, я могу сам убить в сердцах, могу отомстить, мерзко и гадко, но вот просто пройти мимо и не помочь, когда я могу помочь - не могу.
Такой уж я человек.
Да, а еще я долго мусолю задевшие меня за живое разговоры и мысли, так что особо не удивляйтесь))) Просто не хочу потом осознавать, что я что-то пропустил в своих размышлениях и не до конца разобрался в своих поступках и проступках.
А сестра у меня, конечно, умница, правильные вопросы задает. И вовремя.

@настроение: Размышлизмы атакуют

@темы: о спорах, о правде, о неприятном, о жизни

09:56 

О пилях, да

Дрессировщица люпинов
Хосспади, вот почему люди такие упрямые?
Вот куча аргументов просто - интернет быстрее, качается быстрее, и, мать его, ты быстрее сам скачаешь, чем дождешься, пока партнер выложит эти файлы на файлообменник. А мне как бы не только скачать и выложить, мне еще и посмотреть хочется, и коль уж я их скачал, то почему не залить на обменник? Я ж поседею, пока дождусь заливки на файлообменник от обладателя белорусского интернета, по совместительству еще и студента-дипломника.
Нет же, обязательно надо повозмущаться, мол - как так, я же качал... Да качай себе на здоровье, если так хочется, я что, запрещаю? А скачал я или не скачал - тебе же ровным счетом ничего от этого не будет, разве что задолбешься скачивать и заливать и возьмешь уже с файлообменника. И какая разница, кто скачал, а кто не скачал, если конечная цель - залить на файлообменник - достигнута?
Неужели обязательно упираться рогом в договоренность, если от ее соблюдения меньше пользы, чем от несоблюдения?
Мда, да здравствует нецелесообразность.
:upset:

А еще мне сегодня снился косплей. Вот выступление само не снилось, а подготовка - снилась. И у меня было что-то жутко интересное и многослойное (придворное кимоно в 16 слоев, бгг))), но вот самое нижнее кимоно дошивалось в самый последний момент. Прекрасно помню, как я сидел и думал: "Шо, опять? Да что ж за ебанный ты нах у меня со швеями - карма, что ли?!")))
А что, все может быть. Вдруг я в прошлой жизни косплеера обидел. О.о

@настроение: Недоумение

@темы: о жизни, о приколах

23:32 

О благоглупостях

Дрессировщица люпинов
А было бы неплохо сейчас погулять по городу.
Не как в прошлый раз - в прошлый раз вообще все вышло совсем не так, как мы планировали, от начала и до самого конца. И приезд, и уезд, и фестиваль, и еще куча всего разного... Никогда судьба так не подставляет тебя, как в те моменты, когда ты хочешь произвести впечатление на дорогого тебе человека, и очень любит показывать, насколько ты не совершенен, бьет по самым слабым местам, и ты видишь, сколько же тебе еще надо сделать, чтобы стать тем, кем ты себя воображаешь.
Впрочем, речь не об этом. Речь о городе и о том, как здорово было бы прогуляться по нему вечером. В прошлый раз ты так толком и не увидел Харьков, зато хорошо его услышал. Я и сам не слишком хорошо знаю родной город, но я так и не успел показать тебе ни Панель Художников, ни галерею, ни целое множество красивых и интересных мест, о некоторых из которых я и сам не знаю. Мы бы могли зайти в ту очаровательную кофейню, в которой я всегда хотел побывать, с куклами на подоконниках - уверен, там просто обязан быть вкусный горячий шоколад. Ты бы посмотрел, как меняет цвета Зеркальной Струи ночная подсветка, перетекающая из одного оттенка в другой, а потом можно было бы погулять по парку и покататься на каких-нибудь аттракционах или даже на карете. У нас, знаешь ли, есть забавная белая карета в виде тыквы, запряженная белой в яблоках лошадью, ее любят арендовать для свадьб. Было бы забавно снять ее для фотосета.
А еще мы могли бы просто побродить. Купить пару воздушных шариков с гелием, бросать монетки в городские фонтаны и кормить разжиревших голубей и нахальных белок хлебными крошками и орехами.
Странно это. Вроде бы мы и поссорились, но у меня нет такого чувства, что мы поссорились. Скорее, есть чувство, что два ребенка уперлись каждый в свое, и никто не хочет сдавать своих позиций. Принципиально, конечно, а принципы - это хорошо, но довольно глупо временами. Мы тратим наше бесценное время на глупые ссоры, вместо того чтобы прислушаться друг к другу, потому что когда дело заходит об отношениях, виноваты всегда оба - и тот, кто вовремя не остановился, и тот, кто вовремя не промолчал.
А еще мы так и не запустили воздушные фонарики. Надо бы вспомнить, как и из чего их делать.

@темы: о важном, о жизни, об отношениях

18:56 

lock Доступ к записи ограничен

Дрессировщица люпинов
Личное

URL
23:16 

О повседневном

Дрессировщица люпинов
Сегодня провожал сестру на поезд.
Вообще я не планировал никуда выходить, уже пару дней как не планирую, потому что настроения нет абсолютно, но она позвонила с утра и сказала, что уезжает и отправление поезда в 13:32, так что... вот. Даже странно: чем дальше расстояние между родственниками, тем более нежные чувства они друг к другу испытывают. Хотя все логично, если посмотреть с нужной стороны. Ты знаешь, что где-то в этом мире есть твоя кровь, и от этого становится легче. Редкие встречи приносят радость и ничего, кроме нее, потому что нет рутины, нет серого быта вместе, ты не знаешь, что твое родное не любит мыть посуду и зашвыривает носки под диван, а оно не знает, что ты куришь и у тебя татуировка на виске. А даже если и знаете, то это знание остается на теоретическом уровне и не затрагивает твоей личной жизни.
Я не увижу ее как минимум до сентября. Она обещала приехать со своим будущим мужем, чтобы уладить кое-какие дела. Я смогу познакомиться с ним не через скайп - пожалуй, это будет интересно. А пока я только передал ключи от замка.
Замок - это особый знак, да. И пока что он открыт, до тех пор, пока я не найду, на чем его лучше закрепить, чтобы нельзя было снять без ключа. Подумывал даже об имплантатах под кожу или даже на ребра, но это. разумеется, только мысли. Чего в голову не придет, когда идешь к метро?
Вообще я хотел устроить себе сегодня День Молчания. Общаться с окружающими только посредством жестов, знаков и мимики - эдакий социальный эксперимент на понимание, но не только. Я хотел понять, что на самом деле настолько важно, чтобы о нем стоило говорить? Для чего человеку дана речь, если знаков и жестов вполне хватает? Для чего ее стоит использовать, а когда можно обойтись без нее?
Но эксперимент не удался, как вы понимаете - по телефону особо знаками не пообщаешься.
Так что я сорвал себе День Молчания, провел сестру и устроил день американской кинематографической фантастики. Залез на торрент-трекер и весь день смотрю фантастические фильмы - а что еще мне остается? Это хоть немного скрашивает мой выходной.
Сегодня сердце целый день на что-то жалуется - болит и ноет. Пора бросать курить и записываться в бассейн.
И найти наконец подработку.

Для поднятия настроения

@музыка: DespairsRay - Thirteen

@настроение: Унылое

@темы: обо мне, о разном, о жизни

16:57 

О весне и развитии

Дрессировщица люпинов
Мир вокруг выцветает.
Лето уже на пороге - яркое, солнечное, жаркое, и самое время радоваться жизни, но...
Без тебя краски тускнеют. Все прошло быстро, и совсем не так, как мне хотелось, как мечталось. Ты теперь далеко, и я не слышу твоего голоса. У тебя сейчас своя жизнь и свои заботы, а я даже не могу рассказать ни о чем интересном. Столько всего хотелось бы сказать, но мысли толпятся в голове и никак не сложатся в слова.
Я немного... не то, чтобы завидую - скорее, остро чувствую, как я не соответствую твоей жизни. Ты яркий и талантливый, ты прикладываешь множество сил, вкладываешь время и немалые деньги в любимое дело, а я занимаюсь этим лишь тогда, когда кто-то заинтересует меня. Но я хочу быть ярче, хочу быть талантливее, хочу, чтобы ты мной гордился.
Когда-то ты сказал, что я повторяю твой путь. Если это действительно так, я пройду его до конца, чтобы стать рядом с тобой на равных. Я буду развиваться дальше - делать, вникать, придумывать.
Я буду таким, каким хочу быть.
Мне страшно не хватает наших разговоров, твоих интересных рассказов и дыма сигарет с ментолом в час ночи. Я скучаю по тебе.
Вот.

@музыка: Avril Lavign - Complicated

@настроение: Мечтательное

@темы: о себе, о косплейном, о жизни, о тех, кто далеко

09:42 

Об унижении и соответствии

Дрессировщица люпинов
Не люблю, когда при мне унижают людей. Еще больше не люблю, когда унижают тех, кого я знаю, пусть даже не очень хорошо.
Очень неприятно слышать от близкого человека "Вот я такой весь ахуенный, а он - гавно и быдло-кун, надо морду набить", какое-то даже немного разочарование появляется, потому что я никогда не ставлю очень высоко людей, которые говорят подобное. Сгонять на других свои комплексы, говоря такие вещи... Даже не знаю, что мне после этого делать: пожалеть человека, не способного поднять свою самооценку другим способом, или разочарованно покачать головой. Даже если ты ахуенный и с первого раза призы берешь, это не дает тебе права так говорить. На мой взгляд, это унижает тебя самого куда больше, чем твои слова - другого.
У всех свои недостатки: ужасный характер, худые коленки, нестандартная фигура... Кому-то больше подходит одно, а кому-то - другое, кто-то лучше бы занялся другим делом, но бить его сапогом по морде даже в моральном праве - низко и мерзко. Существуют другие способы выразить свое мнение, не оскорбляя человека. Если ты не способен этого сделать - будь так любезен, не говори вообще, особенно если знаешь, что мне это не нравится.
Я соблюдаю многие условия. Стараюсь не говорить того, что раздражает или не нравится, даже если это коротенькое "понятно". Не всегда получается, каюсь.
Иногда я могу сказать нечто крайне неприятное, если человек не хочет слышать со стороны того, что говорит сам.
Считайте это предупреждением или просто проявлением моего сволочного характера и учитесь вовремя тормозить, ребята, уж коль меня тормозить вы не стесняетесь.

@настроение: Унылое

@темы: о пафосе, о жизни, о гадостях

23:22 

О безответности и недостатках

Дрессировщица люпинов
Если я когда-нибудь снова влюблюсь, это обязательно будет безответная любовь.
Мне все чаще кажется, что я специально выбираю тех людей, до которых мне - как до параллельной Вселенной: вроде бы и рядом, а пойди дотянись. Для меня любовь всегда нечто вроде возведения на пьедестал, нечто далекое от совместной стирки или споров по поводу грязной посуды и не вынесенного мусора. Я подсознательно выбираю тех, кто мне не по зубам, чтобы потом не разочароваться в них, подобравшись слишком близко. Именно поэтому любить безответно мне намного легче, чем взаимно.
Понимаете ли, друзья мои, я слабо представляю, что с ней делать, с этой взаимной любовью. Зато я хорошо знаю, что делать с любовью безответной - это уже пройдено, изучено вдоль и поперек, и как ни гадко признавать, но идти по пути наименьшего сопротивления всегда легче. Безответная любовь - это возможность списать неожиданную грусть и меланхолию на определенного человека, это размышления о смысле жизни и о собственной личности в три часа ночи, глядя в потолок, это сладкое чувство ожидания новой встречи, от которой не ждешь ничего, кроме этого чувства, это красивая гулкая пустота внутри, когда каждый звук кажется откровением. Безответная любовь - это довольно гадкое упоение своей грустью, которая только слаще от своей запретности, это размышления о собственном ничтожестве, которые мотивируют на поступки ровно в той же мере, в какой и ввергают в депрессию, это попытка обезьяны дотянуться до луны, которая будет только равнодушно смотреть на то, как та корчится на земле, мастеря крылья из пальмовых веток.
Впрочем, я не уверен, что когда-нибудь все-таки влюблюсь.
Мне уютно в своем одиночестве.
Вряд ли найдется человек, способный меня терпеть долгое количество времени. У меня действительно масса недостатков.
1. Я упрям. Упрям до чертиков, и первая моя реакция на любые замечания - резкое отторжение, даже если замечания справедливы. Я буду долго отпираться и вопить, что сам лучше знаю, как мне поступить, и могу сделать какую-нибудь глупость наперекор чужим словам, просто из принципа поступить по-своему.
2. Я раздражителен. Пожалуй, даже Раздражителен с большой буквы. Меня бесит любой сбой в системе, меня злит любая мелочь - слишком тихо говорит, слишком громко смеется, слишком мало делает, слишком много шутит... И далеко не всегда я замечаю за собой все то, что раздражает меня в окружающих, скорее даже, наоборот. Но я все равно продолжаю раздражаться, злиться и кричать.
3. Я инертен. Да, я знаю, что мне нужно делать, да, я даже несколько раз все перечитал и перепроверил, но все равно продолжаю тянуть, и тянуть, и тянуть, даже если дело весьма важно и серьезно. Впрочем, многие из нас этим страдают, хотя меня это не оправдывает.
4. Мне наплевать. В большинстве случаев и на большинство людей мне наплевать, каким бы милым и приветливым я ни казался бы им при встрече. Только некоторые действительно ценны для меня настолько, чтобы искренне о них беспокоиться, и вряд ли многие из вас понимают, к какой именно категории они принадлежат. А главное - мне совершенно не стыдно за это. Я не обязан чувствовать вину за то. что кто-то не достаточно тронул меня, чтобы попасть в категорию немногих.
5. Я злопамятен. Нет, морды бить и плясать на могилах я не приучен, и в принципе ручной, но если вы когда-нибудь перегнете палку в общении со мной, будьте уверены - я припомню вам все ваши прегрешения вплоть до стянутого ластика в первом классе. То, что я склонен промолчать в ответ на гадость в мой адрес, еще не значит, что я не способен ответить чем-то поострее.
Я не уверен, что найдется хоть кто-то, кому придутся по душе такие качества. Да они и мне самому особо не нравятся, но такой вот я человек.
И да, для особо возмущенных - я люблю своего кота. Он агрессивный, злопамятный и просто сволочь, но мне до ужаса нравится, что он любит и признает только меня, даже когда я предпочел бы, чтобы он расширил свой круг общения. Своими словами о его ебанутости и ненормальности вы не откроете мне Америку, равно как и проведением параллелей характера животного с характером его владельца. Могу сказать только две вещи: любишь меня - люби и мою собаку, или же не нравится - не общайся.
И если я в семьдесят лет буду одиноким дряхлым стариком, корябающим на форумку очередной длинный красивый пост, вряд ли это будет для меня огромным огорчением. В конце концов, так или иначе все мы умираем в одиночестве.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: великая красная кнопка в правом верхнем углу...

@темы: о жизни, о животных, о любви

03:47 

О мертвой точке

Дрессировщица люпинов
У вас никогда не возникало ощущения, что вы загнали себя в рамки, в которых вам тесно?
Причем загнали сознательно, сами, и ладно бы по собственному желанию... Нет, не так - ладно, загнали бы сознательно, продумав и взвесив все за и против, тщательно проследив все возможные последствия. Так нет же, загнали просто по настроению, поддавшись моменту, но уже не можете отступить назад, не можете сказать "Ой нет, ты знаешь, я был такой пьяный и мне было так хорошо, но это ровным счетом ничего не значит". Просто потому, что вы знаете - такими словами просто так не раскидываются. Вы - не раскидываетесь.
Но что в итоге? В итоге - пресловутая мертвая точка. Смола, в которой вы завязли, как муха, и чем дальше, тем надежнее становятся эти узы, потому, что вы, блядь, мните себя человеком слова, от которого не отказываетесь. И продолжаете попытки что-то почувствовать, что-то ощутить, как-то развить, хотя внутри уже живет это обреченное понимание, что ничего не выйдет, ничего не получится.
Зачем?
Ведь было бы намного легче и вам. и человеку, с которым вы себя связали своими словами, просто потому, что в один конкретный момент вам было хорошо вместе, вам было весело, и не хотелось, чтобы этот миг заканчивался.
Глупо.
Как это глупо - разрушить хорошую дружбу плохими отношениями, завязнуть в мертвой точке, не имея смелости отступить назад и не имея мотива двигаться вперед. Вы уже разрушили ваше взаимное одиночество, раздвинули границы вашего мира, в котором вам было хорошо - одному.
Вы когда-нибудь попадали в death point?
Я хочу вырваться. Я не хочу тебя обидеть.
Я хочу остаться один.

@музыка: Akira Yamaoka - Room of Angel

@настроение: Убитое

@темы: о жизни, об отношениях

23:41 

О фестивальном

Дрессировщица люпинов
Предфестивальный мандраж начался заново, и на этот раз все намного веселее и забавнее.
Костюм, собственно, заказался, пошив начнется где-то через недельку. Швея, просто приятнейшая молодая женщина, приятно порадовала и отношением, и определением стоимости, так что теперь дело осталось только за платьем для ангела, париком и крыльями. Кстати говоря, вот как раз с крыльями мы вчера знатно поломали голову, придумывая, как бы их так аккуратно и красиво присобачить на спину, додумались до хитромудрой и в принципе симпатичной конструкции. Я уверен, если все сделать правильно, то будет очень даже красиво.
Что расстроило, так это реакция на критику. Я вот, честно, попырился на крылья тупо из интереса. Вроде бы было оговорено, что ангелом занимаюсь я, причем по 2-м причинам: а) у меня найдутся финансы на крылья; б) ангел в зоне моей личной досягаемости.
Уж не знаю, кто кого больше не понял, но если уж мы делаем что-то вместе, то надо бы и договариваться, если возникают какие-то непонятки. А то в итоге получается интересный расклад - кто-то не хочет плясать под чужой бубен, зато даже не задумывается о том, что в противном случае остальные должны плясать под его. Так почему не найти компромисс, если уж на то пошло?
Нет у тебя возможности сделать что-то - да не проблема, сделаю я. В конце концов, на то команда и команда, чтобы делать вместе одно, а не каждый свое. Все мы в одной лодке, и я почему-то не кривлюсь на то, что ангел полностью на моем попечении, и не только морально. Кто-то же должен, в конце концов.
На работе полный аврал - конец месяца, все суетятся, начинается прозвон должников и подтягивание хвостатых отчетов. Голова просто гудит, я агрюсь на телефоны, как рб на танка, но прогнозы радуют - перевыполнение плана грозит премией, которая перед фестом очень весьма кстати. Правда, стажерчик мой шалит - видать, не очень-то и хороший из меня сенсей, придется править свои ошибки в воспитании молодого поколения. Молодое поколение, правда, лет на семнадцать старше меня, ну да не в этом суть.
Рёске, гад эдакий, подсадил меня на DespairsRay, а я показал ему клип D - образы были заценены на ура. Еще бы, Асаги жеж, как-никак.
Говоря словами Водолейчика моего бесценного - вот так и живем, бгг)))

@музыка: DespairRay - Death Point

@настроение: Вот тебе успокоитекльное, а вот - патроны к нему...

@темы: о жизни, о крафте, о разногласиях

18:06 

О тишине

Дрессировщица люпинов
В последнее время я часто думаю о том, достоин ли. Достоин ли того, чего желаю, достоин ли одобрения того, одобрения кого я хочу, достоин ли всего, к чему стремлюсь. Думаю о том, что я должен был бы сделать, каким должен был бы стать, чтобы получить желаемое, и это вовсе не мысли ужаса. Скорее, это мысли о том, где находится моя планка и как мне ее сорвать.
Понимаешь ли, Асахи, я не уверен, что действительно выкладываюсь на все сто. Ведь можно было бы сделать и больше, и лучше, и раньше, но… Не сделал. По разным причинам, которые сейчас (и я это понимаю) вовсе не были такими уж важными. Просто я не сделал того, что мог сделать, поступился целью в угоду сиюминутной слабости, и это меня угнетает.
Правда, в последнее время меня многое угнетает. Какая-то тоска, которая не имеет ни причины, ни следствия, а только вселяет в душу непонятную меланхолию. Впрочем, не думаю, что это так уж плохо, просто слишком тихо внутри. Есть и чувства, и эмоции, но все они – на поверхности, как круги на воде, а под водой – ни течения, ни движения, только водоросли, вяло колышущиеся в толще вод.
Тоскливо.
Время рушить плотины.

@музыка: Fleur - Сегодня

@настроение: Тоска

@темы: о тоске, о жизни, о душе

21:27 

О любви и прочих бреднях

Дрессировщица люпинов
С тобой до ужаса сложно общаться.
Не то, чтобы совсем-совсем сложно, временами мне кажется, что кроме тебя, меня никто и не поймет. Например, мои не слишком-то приглядные черты характера, проявления эгоизма, злость и желание мстить всем и вся - вряд ли кто-то из моего окружения поймет все эти чувства, скорее скажут, что нельзя себя разменивать на такие глупости, и вообще жизнь прекрасна, и бла-бла-бла. А ты - понимаешь, как ни странно. Наверное, ты единственный, кто понимает.
Но иногда я просто становлюсь в ступор.
Ты вот говоришь, что любви нет. Впрочем, сейчас об этом многие говорят, и это уже не кажется чем-то странным и неординарным, как то, что Земля круглая. Ну вот нет любви, и ничего... День сменяется ночью, сердце все так же бьется, небо не рухнуло на землю, а твердь земная не разошлась под ногами. Просто любви нет, а никто и не заметил.
А я сижу и думаю: ну как это нет, если она есть? Никакое уважение и желание быть признанным не заставят тебя заботиться о другом человеке. Даже если любовь - понятие собирательное, состоящее из нескольких элементов, то что же тогда говорить о дружбе, о ненависти? Их что, тоже нет? Только общие интересы или там оскорбленное самолюбие вместе с презрением?
Любовь есть, просто ее не находят. Любить тоже надо учиться, и учиться любить не просто, в принципе, как дышать или плавать. Любить - это как рисовать картины: если умеешь рисовать натюрморт, это вовсе не значит, что сумеешь нарисовать портрет или батальную сцену.
Нужно учиться любить конкретного человека.
Почему мы всегда сомневаемся, любим ли мы кого-то, ранее нам незнакомого, но даже не сомневаемся, что любим родных? Да все просто - родных мы учимся любить всю свою сознательную жизнь, мы знаем их и принимаем вместе со всеми достоинствами и недостатками. Мы знаем, что совершенно точно любим их, потому что мы уже умеем их любить. Так почему мы считаем, что наша вторая половинка должна сразу же подойти нам, как кусочек паззла?
Человек учится любить до тех пор, пока хочет. Оттого и так больно отказываться от того, кого ты уже научился любить, вместе со всеми его недостатками и достоинствами, оттого и больно расставаться через долгое время, которое было отведено двоим. Кто-то понял, что не любит, но не захотел учиться, а кто-то научился слишком хорошо.
Но любовь к кому-то конкретному - все то же самое рисование. Всегда легче рисовать то, что уже рисовал раньше, рука привыкла к нему, а ты сам знаешь, что с этим делать. Поэтому те, кто расстался, часто сходятся обратно, и снова ссорятся, и снова сходятся. Они как дети, с гневом откидывающие кисть, когда что-то не удается, но возвращающиеся снова и снова до тех пор, пока не научатся окончательно или же не решат, что не хотят учиться этому никогда в жизни.
И если любить того, кого ты уже любил раньше, проще и естественнее, это еще не значит, что разлюбить нельзя. Если долгое время не рисовать портреты, а приняться за натюрморты, то рано или поздно поймешь, что уже забываешь, каково это - нарисовать портрет. Ты знаешь, что нужно делать, но понимаешь, что ты уже не можешь рисовать портреты. Не можешь любить того, кого уже разучился любить.
Любовь есть, Асахи, и она не только в рисовании.
Как думаешь, может, пора взяться за скрипку?..

@музыка: Bryan Adams - Here I am

@настроение: Размышлизмы атакуют

@темы: о жизни, о любви, о странном

03:26 

О раздражающем

Дрессировщица люпинов
Ненавижу, когда кто-то из оставленных в прошлом пытается возникнуть в настоящем. Что-то слишком уж много их стало в последнее время, а главное - не пойму образа их мышления.
Нахуя, спрашивается?
Сидите уж там, где остались, и не рыпайтесь - раздражает.

@музыка: P!nk - Raise your glass

@настроение: Заебали

@темы: о жизни, о прошлом, о раздражающем

03:32 

О планах

Дрессировщица люпинов
Никогда и никому не рассказывайте о своих планах, если только не собираетесь исполнять их не в одиночку. А если собираетесь, все равно можно не объяснять определенных причин, сделав акцент на чем-то другом, предъявив любопытствующим ложную цель под видом каприза или мимолетного желания, а то и идеи-фикс.
Почему? Да потому, что даже если ваши мотивы поймут правильно, еще не факт, что их примут. Так что не утруждайте жизнь себе и другим никому не нужными нотациями - не объясняйте мотивов своих поступков. И жизнь сразу станет не только безумнее, но и интереснее.

@музыка: Ария - Игра с огнем

@настроение: Задумчивый ахуй

@темы: о жизни, о планах

12:59 

О голосе

Дрессировщица люпинов
Хах, отлично - теперь вместо моего голоса вы рискуете услышать в трубке сип и хрипы. Только фразы о семи днях не хватает для пущего эффекта, а так один в один. При всем при этом я не могу даже больничный взять, потому что и так работаю без выходных, ибо за себя и на подмене. Хриплый оператор - это именно то, чего жаждут наши клиенты, однозначно.
Так что будьте бдительны, звонок в службу развозки воды может закончиться для вас преждевременной сединой и мокрыми подштанниками.

@музыка: Pink - Fucking perfect

@настроение: Вот тебе успокоитекльное, а вот - патроны к нему...

@темы: о жизни, о бедах

20:09 

О ссорах и человеческой природе

Дрессировщица люпинов
Почему помириться всегда сложнее, чем поссориться?
Насколько сильно изменился бы мир, если бы поссориться было сложно, а помириться – легко! Впрочем, насколько ценным было бы такое примирение, сложно судить. Люди всегда выше ценят то, что достается им с тяжким трудом, чем то, что само падает в руки. К тому, что люди получают легко, они просто привыкают, но ценят куда меньше, чем стоило бы, особенно если учесть, что многие другие усердно бьются над тем, чтобы его достигнуть, но никак не могут.
Но разве так сложно избежать ссоры? Разве так сложно первым произнести слова извинения? Разве так сложно достигнуть взаимопонимания?
Как оказалось, да – во всяком случае, для меня.
Моя самая серьезная за последнее время ссора с дорогим мне человеком вообще случилась как-то странно и непонятно. Наверное, это и есть пресловутый камень преткновения – понимание.
Из-за такой мелочи, как всего лишь непонятые мотивы другого. Но все намного серьезней, чем может показаться на первый взгляд.
Непонимание – это как попытка разговора, когда один изъясняется шрифтом Брайля, а второй – на языке жестов. Вроде бы и язык один, и цель одна, и стараются понять друг друга, но не могут. Вот такая вот незадача.
И помириться тоже не так уж просто, как бы ни хотелось и как бы ни было тоскливо.
И вроде бы слова на языке, и вроде бы так хочется сказать, но изнутри грызет какой-то страх, что слушать их навряд ли захотят. И опасаешься, что снова не поймут, и ты в очередной раз не рассмотришь то, что так хотели показать тебе.
Такая вот невеселая арифметика получается.

@настроение: Размышлизмы атакуют.

@темы: о жизни, о своем, об отношениях

Keep calm and love Marvel

главная