О пиздецах и карме

Я понял, в чем мой проеб.
Я - ходячая неприятность, это известно всем и давно. Так вот, проеб мой заключается в том, что я слишком много беспокоюсь о том, чтобы мои неприятности остались при мне. Слишком много думаю о том, каково другим людям, как они будут себя чувствовать, если вдруг на них свалится весь мой кармический пиздец.
Да какого, спрашивается, черта?!
Гори оно все синим пламенем, и те, кому не по вкусу я и мои тараканы-неприятности - пиздуйте на другую сторону улицы, на другую сторону земного шара и на другой конец галактики, чтобы не поиметь неприятности. А те, кого я устраиваю, не слишком-то удивятся, когда меня нужно будет снова вытянуть из очередной задницы, ниспосланной мне моим кармическим пиздецом.
Да-да, разумеется. Понимаю весь скептицизм и глубину неверия в то, что я могу быть более эгоистичным, чем меня привыкли видеть. Ну невероятно жеж, не так ли?
Так вот - мне похуй. Вы можете думать о себе и об окружающем мире все, что хотите, но меня это абсолютно не касается.
Так что валите-ка вы на... бесценные мои скептики, потому что я еще стану огромной колючей костью в вашей глотке.

@настроение: Гори огнем

@темы: о жизни, о пиздецах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О новом

Я потихоньку собираюсь по кусочкам - постепенно, но неуклонно.
Прежний мир разлетелся на кусочки, не потихоньку, а моментально, и теперь нужно собрать новое пространство вокруг меня, записать на него свою личность и перетасовывать, перекладывать, снова перетасовывать... Это как паззл, в котором не каждый кусочек зависит от общей картины, а вся картина зависит от того, какой кусочек и куда ты поставишь.
Я потихоньку собираюсь по кусочкам. Мне интересно, какая же в итоге получится картинка - стану ли я бессердечной сволочью, одержит ли разум верх над чувствами, стану ли я более нетерпим к себе и к окружающим, стану ли тем, кем могу стать, или мой темперамент заведет меня совсем в другую сторону. Мне интересно, смогу ли я уметь больше, столько, сколько нужно, научусь ли я добиваться своего, и когда же, черт подери, я начну использовать свои возможности и способности на полную?!
Я собираюсь по кусочкам, и каким бы ни был узор, я знаю - я иду.
Мир, встречай меня.

@музыка: Pink - So what

@настроение: Медитативное

@темы: о новом, о жизни, о себе

---

О сердце

Сердце тянет и ноет, как будто кто-то плачет на том конце провода.
Надоело.

Тоска

@музыка: Fleur - Сердце

@настроение: Отвратительное

@темы: о больном

---

О причинах и следствиях

Я не из тех людей, которые не могут жить. когда не живут для кого-то.
Я влюбляюсь, мне бывает больно и плохо, я чувствую себя раздавленным и никем, но у меня всегда есть другая цель, другой смысл.
Я много внимания уделяю словам, хотя есть человек, который даже на "Иди на хуй" только посмеется и даст тапком в лоб. Он долбодятел, и ему можно, потому что это единственный человек, которому позволен вынос моего мозга - стаж работы, так сказать, ибо делает он это ежеобщительно (вот, даже новое слово ради тебя придумал, птицер недорощенный, гордись))).
Есть вещи, которых мы не сделаем никогда. Есть вещи, которые мы никогда не позволим.
Есть человек, который выносит мне мозг, но при этом он хорошо чувствует границы дозволенного. Он пожимает плечами в ответ на мою очередную влюбленность, но не потому, что я ему безразличен, а потому, что знает - я не позволю там копаться, я переживу и приду к решению сам.
Есть только три вещи, которые стоит помнить тем, кто со мной общается и хочет, чтобы это общение прошло приятно и безболезненно для каждого из нас. Я даже растолкую каждую из них.
1. Личное пространство.
Я не люблю, когда в него вторгаются. Если я вас пригласил в свой дом, считайте, что вы попали ко мне в душу, и будьте аккуратны. Если я подпустил вас настолько близко, что пригласил в свой дом, не думайте, что я сделаю это для ваших друзей, знакомых и иже с ними, а если сделаю - то по вашей просьбе и каждый их проступок ляжет на вашу репутацию, а каждый поступок отразится на моем мнении о вас.
2. Право на уединение.
Если мне надо побыть одному - мне надо побыть одному. Это аксиома.
Иногда мне вообще не хочется не слышать никого и ничего, просто потому, что мне это нужно. А еще я намного легче переношу свои неприятные переживания в одиночестве, можно сказать, зализываю раны в своей берлоге. И если я не хочу о них говорить, значит, любое вмешательство только разбередит их. Когда мне необходимо поделиться этим, пожаловаться, когда мне становится легче от этого - я делюсь и жалуюсь. Я не самый молчаливый и скрытный человек, держать в себе абсолютно все попросту не умею.
3. Невмешательство.
Если вы в моем личном кругу общения, вы можете практически все - выбивать дурости из моей головы розовым тапком, называть животным и в ответ слышать "молчать, пернатое" или "изыди, нечисть", можете рассказывать все, что хотите, можете спрашивать и отвечать практически обо всем, но вам никогда не будет позволено одно.
Лезть в мои чувства и мои отношения с другим человеком.
В общем-то я не общаюсь с людьми, которых абсолютно не ценю. Кого-то я уважаю за таланты и умение добиваться своего любыми путями, кого-то - за незаурядный ум и умение находить удивительно меткие фразочки на каждый день, кого-то - за легкость, с которой он признает совершенные не со зла ошибки, и желание на них забить вместе со мной, а кто-то мне просто дорог вместе со всеми своими недостатками, депрессиями и комплексами.
Но ни один из них, даже моя сестра, не будет прощен за попытку влезть в мои отношения. Это мое дело, моя ответственность, моя боль, если хотите. Откуда вы знаете? Может, мне необходимо страдать из-за кого-то, может, у меня такая потребность? Может, я попросту рухну от вашей заботы, как карточный домик от ветра, который просто решил смахнуть с него пылинки?
Мое - это мое, и я справлюсь с ним сам. Простите, если это отнимает смысл в вашей жизни, и найдите его в себе. Так будет лучше для вас же.
Учитесь находить силу в себе, а не в других, потому что есть вещи, в которых даже самый надежный друг вам не помощник.

В настроение

@музыка: Pink - Sober

@настроение: Непонятное

@темы: о жизни, о своем, о разочарованиях - своих и чужих

---

О новом

Дорогие мои долбодятлыюноши!
Да-да, я к вам обращаюсь, мои две самые главные головные боли. А давайте поиграем в веселую игру - поищем кого-нибудь Ямаде. Ямада задолбался несчастной любовью, он сыт ею по горло и горит желанием найти что-нибудь любопытное, интересное и по возможности общительное. Так давайте же выбирать Ямаде, рыжему очкарику-юристу, кого-нибудь, кто не смотается от его занудства, примет спокойно все закидоны, зажатость и прочие радости социофобии и замкнутого нейтрально-враждебного характера.
Анкеты претендентов в коменты, роднули.
Чмоки-чмоки!
P.S. Прости, любовь, но я тебя убью. И нам обоим станет знаааачительно легче. Бай-бай)))

@музыка: Pink - Funhouse

@настроение: Let's fun!!!

@темы: о новом, об отношениях, да начнется разврат!

---

О праздниках.

И тут я вспомнил одну вещь...

Happy Halloween, baby!

@музыка: Pink - Fucking perfect

@настроение: Радостно-пакостное

@темы: о внезапном, о праздниках

---

О тебе и о нервах

Это, наверное, такое развлечение – проверять на прочность нервы друг друга.
Я даже не сомневаюсь в исходе, ведь не ты же нервничаешь и злишься все сильнее с каждым часом. Мне только интересно, как долго я продержусь на этот раз. Сдается мне, что не очень долго. Промежуток с каждым разом становится все короче и короче, я прочно подсел на тебя, как на наркотик, и теперь у меня очередная ломка.
Если я переживу ее, если не сорвусь (хотя это вряд ли) – что же будет тогда? На чем я свихнусь, на ком, от чего буду нервно кусать губы и каждую минуту думать «Хочу в За… в город N*»?
А ведь, пожалуй, такой человек есть, знаешь…Хотя он вряд ли заставит меня нервничать вот так, и живет он в далеком Минске, и у него своя жизнь и свои отношения. Он часто говорит мне – не верь вирту, и он чертовски прав. Потому что нужно жить реальной жизнью, а не торчать всю жизнь перед монитором, отгораживаясь от проблем, которые нужно решать.
Сладкие грезы – это приятно, но ты никого не сумеешь поддержать, никому не поможешь одними только ими. Сладкие грезы не дадут крышу над головой, не сделают работу, их не принесешь в подарок той самой, единственной. Сладкие грезы принесут только разочарование.
Я не хочу быть неудачником, который никогда не приблизится к тебе даже на шаг, которому ты не доверишь спину. Я не хочу быть тем, кто не способен будет решить твои проблемы, когда тебе это понадобится. Когда-нибудь я брошу мир тебе под ноги – если, конечно, не сдохну раньше, но это не важно.
Я не намерен сдаваться, но это касается не только тебя.
Это касается всего мира, и он еще узнает обо мне.

Спеть колыбельную

Hush, child, the darkness will rise from the deep,
And carry you down into sleep
Child, the darkness will rise from the deep,
And carry you down into sleep.

Guileless son, I'll shape your belief
And you'll always know that your father's a thief
And you won't understand the cause of your grief
But you'll always follow the voices beneath

Loyalty, loyalty, loyalty, loyalty
Loyalty, loyalty, loyalty only to me

Guileless son, your spirit will hate her
The flower who married my brother, the traitor
And you will expose his puppet behaviour
For you are the proof of how he betrayed her
Loyalty...

Loyalty, loyalty, loyalty, loyalty
Loyalty, loyalty, loyalty only to me

Hush, child, the darkness will rise from the deep,
And carry you down into sleep...

Loyalty, loyalty, loyalty, loyalty
Loyalty, loyalty, loyalty only to me

Guileless son, each day you grow older
Each moment I'm watching my vengeance unfold
For the child of my body, the flesh of my soul
Will die returning the birthright he stole

Loyalty, loyalty, loyalty, loyalty
Loyalty, loyalty, loyalty only to me

Hush, child, the darkness will rise from the deep,
And carry you down into sleep,
Hush, child, the darkness will rise from the deep,
And carry you down into sleep.

@темы: о жизни, о тебе

---

О здравом смысле

Здравый смысл - вещь достаточно уязвимая. Его можно убить тремя разными ядами, и каждый из них сработает безотказно. Названия их знакомы каждому - Вера, Надежда и Любовь. Первый яд отделит вас от внешнего мира и замурует в вашем собственном мирке, второй никогда не выйдет из вашей крови, диктуя вам действия, а третий убьет изнутри задолго до того, как у вас остановится сердце.
Похоже, я уже умер трижды.

@темы: случайные мысли

---

Об осени и четырех годах ранее.

Как вы думаете, каково это – через четыре года получить приглашение на прогулку от своей самой первой, самой чистой, от своей школьной любви?
Это не праздный вопрос, мне действительно интересно. Просто интересно, что должен чувствовать человек, оказавшийся в такой ситуации. Вдруг вот так, с головой, окунутый в прошлое, которое давно оставил позади, не получивший в ответ на свои письма ни строчки, отдавший сердце совершенно другому человеку – что он должен чувствовать, гуляя рядом с человеком, который держит в голове совершенно другой образ, образ четырехлетней давности?
А еще мне интересно, на что он вообще рассчитывает, когда пишет тому, к кому не проявил ни малейшего интереса, ни банальной вежливости. Действительно ли это желание пообщаться или же просто последний шаг отчаявшегося с глазами брошенной собаки?
Я ничего к нему не чувствую. Он для меня всего лишь один из толпы, и многие мои знакомые куда более интересные личности, чем паренек с глазами лайки – знаете, есть такие, со светло-голубыми глазами, породы хаски? И все, что он мне говорит, кажется мне настолько натянутым и бессмысленным, и рядом с ним мне неловко. Неловко, как не в своей компании, а не как рядом с человеком, которому хочешь понравиться.
И я просто гулял по городу, а рядом со мной просто шел человек из моего прошлого, и осень шла по нашим следам и дышала в затылок прохладой. Осень не была лишней, лишним был он.
Это, наверное, было бы печально, если бы не было так естественно, и здесь не будет "и жили они долго и счастливо".
Не люблю истории со слащаво-приторным концом.

@темы: о своем, о любви, о прошлом

---

О бредологическом.

Ты мне не снишься от слова "почти",
И я не схожу с ума.
Кофе остыл, и уже без пяти.
Холодно. Скоро зима.

Это всего лишь диагноз такой -
Хронически неизлечим.
И я со своей неизбывной тоской
Устал оставаться один.

Один без тебя, и смертельно устал.
Наваждение - не любовь.
Это попросту закономерный провал,
Без громких ненужных слов.

Я, может, не тот, не такой и не там,
И не люблю прощать.
Не силен, не умен, недостаточно прям -
Слишком уж много менять.

Ты просто болезнь. Обронил и разбил
Ампулу - один экземпляр.
Ты мне не снишься от слова "почти",
Я просто немного устал.

@темы: стихи

---

О мести

Даааа... Неужели я так страшен? Оо

Мстительный Телец

Мстительный гороскоп via Настра LJ
Интересное: Планета Котиков , далее Флешмоб-субботник

@темы: о гороскопах, о мстительности

---

О личностях и вопросах

Имеет ли человек право отстаивать собственную личность, со всеми ее тараканами, достоинствами и недостатками? Или нет, даже не так – должен ли он отстаивать каждую из составляющих своей личности?
Для всех, кто проводит довольно большое количество в сети, далеко не секрет, что у каждого из нас более, чем одна личность. Точнее, наша собственная личность состоит из множества других.
Например, я состою из:
- меня, которого вижу я;
- меня, которого видит каждый из вас;
- меня, которым я мог бы быть;
- меня, которым я хотел бы быть;
- меня, которым другие хотят, чтобы я был;
- меня, которым я могу стать;
- меня, которым я никогда не стану;
- каждого персонажа, которого я создаю.
И это далеко не конец списка.
Так вот, в чем вопрос: если я не хочу отделять себя от созданного мной характера персонажа, который является частью меня (но не всем мной), если это не мешает мне жить, если это дает мне силы двигаться дальше и отстаивать собственное достоинство, если это не приносит вреда окружающим – должен ли я отказаться от этой части своей личности только потому, что она не совпадает со «мной, которого видят окружающие», или же я имею полное право отстаивать ее?
Такой вот заковыристый вопросик, господа хорошие.

@музыка: Pink - Fucking perfect

@настроение: Размышлизмы атакуют.

@темы: о себе, о наболевшем, о размышлизмах

---

О прошлом

...А все-таки нам было здорово.
Когда мы собирались у меня и спали втроем на разложенном диване...
Когда мы болтали о всяком, хотя ботал в основном ты, а я вопил и злился, а он - просто устраивал из всего происходящего ржач, из-за чего я злился еще больше, а потом ржал вместе с вами и называл вас идиотами, думая, что и я идиот не меньший, раз общаюсь с вами и ловлю от этого кайф...
Когда мы ехали в маршрутке, накрашенные, с этими костюмами, а потом шли обратно, грызя батон и запивая напитком, а дома нас ждал дешевенький рамен, потому что я был нищ, как церковная мышь...
Когда мы записывали фонограмму, и у тебя отлично получалось злиться по-настоящему, но читал ты отвратительно, и я все думал, что по стихам на литературе у тебя, должно быть, были не самые высокие оценки....
Когда мы просто собирались вместе.
Я больше не злюсь, не обижаюсь и не ревную.
Мне просто вас не хватает.
Очень.

@музыка: Kenji Kawai - Sky Crawlers

@настроение: Эх, тоска моя, тоска - словно дуло у виска...

@темы: о жизни, о прошлом

---

О любви

Что такое любовь?
Довольно странный и всем уже давно приевшийся вопрос, на который нет однозначного ответа. Но все-таки каждый пытается его найти, для каждого ответ на этот вопрос важен, очень важен... Во всяком случае, мне хотелось бы в это верить.
Что такое любовь?
Почему кто-то любит, а кто-то - нет? Почему для кого-то новые отношения - это легко, а для другого совсем, совсем не так? Что заставляет людей понять, что они любят, а что - заподозрить, что что-то тут однозначно не так? И почему так ненавистны прикосновения того, кто хочет быть тобой любим, но вызывает только глухое раздражение?
Если тебе неловко рядом с человеком, когда он приезжает к тебе, ты не знаешь, что ему сказать и как себя вести, но при этом хочешь, чтобы он видел только тебя и не смел принадлежать кому-то другому - это любовь или нет? Может, это просто ревность и уязвленное самолюбие? Тогда зачем таскать чужие мелочи, забытые в спешке, просиживать вечера он-лайн, думать о том, хорошо ему или плохо, что он сейчас делает, зачем запоминать, от чего у него изжога и на что - аллергия...
Зачем?
Ведь если любви нет, то это просто идиотизм с сезонным обострением, и все так глупо и нелепа, что впору высмеять это в тупой американской комедии, и жить себе спокойно. Но почему-то кажется, что есть.
Те, кто встречается на пару недель, или на месяц, если вы это читаете, объясните - зачем? Нет, даже не так - что вы чувствуете, соглашаясь на эти отношения? Вам скучно, или просто хочется внимания, или же вы каждый раз надеетесь, что на этот раз все будет совсем по-другому?
Может быть, я слишком постоянен в своих привязанностях, и стоило бы не придавать такого большого значения тому, насколько долго ты знаешь человека, представляешь ли его рядом через пять-шесть лет и согласен ли принимать его со всеми его капризами и особенностями характера, а просто встречаться, пока встречается, а там время покажет, но я так не умею.
Если делить свое сердце пополам по нескольку раз, что в итоге останется? И можно ли будет сказать "Ты особый человек для меня", если у тебя уже штабель таких особых за спиной, там, в прошлом? Какова тогда цена таким словам?
Что такое эта чертова любовь?

@музыка: Kenji Kawai - Sky Crawlers

@настроение: Непонятное

@темы: о жизни, о любви

---

О прекрасном.

@настроение: Немного восхищения - совсем не плохо.

@темы: о прекрасном

---

О горьком

Этой ночью я не могу заснуть.
Этой ночью я слушаю реквием Раггса и пытаюсь проглотить плотный ком в горле.
У меня не осталось друзей - настоящих друзей, с которыми делишься всем, друзей, за которых готов отдать жизнь, друзей, плечо о плечо с которыми не побоялся бы штурмовать адские врата, зная, что тебя прикроют. Друзей, которых я хотел иметь столько, сколько я себя помню.
Их не осталось. Точнее, все они остались - там, позади. Разбрелись по своим жизням, ушли из моей. Забыли, были забыты, предали. И не осталось никого, кому я мог бы довериться и кого мог бы обнять только ради того, чтобы почувствовать крепкое надежное плечо и молчаливую поддержку.
Я мог бы попытаться их вернуть - написать, позвонить, приехать... Простить. Но разбитая ваза не станет прежней, даже если склеить ее самым прочным клеем. Останутся трещины, каждая из которых проложит глубокую борозду в сердце и в конце концов все они разорвут его на части.
Я человек открытый и дружелюбный на первый взгляд, но я редко кому доверяю. Мое доверие дорогого стоит, я прощаю забывчивость и эгоистичность, но я не прощаю предательства.
И от этого мне сейчас горько, и в горле стоит ком.
У меня есть работа, отношения и кот, у меня есть хорошие знакомые и приятели, но у меня нет друзей.
Этой ночью я слушаю реквием Раггса.
Этой ночью я готов простить твое предательство, Тэйто Кляйн, но никогда этого не сделаю - и мы оба это знаем.

@музыка: 07-Ghost OST - Raggs Requiem

@настроение: кошмарное

@темы: о дружбе, о тоске, о ночном

---

26.07.2011 в 15:17

Пишет  $еребристый водолей:

я хочу верить, что среди тысячи человек найдется москвич, которому как раз нужен котэ

23.07.2011 в 03:39

Пишет  green-eyed_cat:

Мск. Слепой кот с проспекта Мира. Таки вытащила.
Хвастаюсь слепым котом. Вот такой он теперь симпатичный, отъедается потихоньку, хотя все еще похож на вешалку на длинных ногах. Во многом этому способствует отсутствие двух ребер с правой стороны, которые он посеял где-то на улице - предпоследнее отломано и приросло под прямым углом, а последнего и вовсе нет, зато есть шрам, как будто оно вообще торчало когда-то и вывалилось нафиг. Да, кот менее круглый из-за этого, но все-таки и весит уже больше, и рожа явно довольнее стала)
Котей нереально добрый и ласковый - зову его "котик, иди сюда", и он приходит обниматься, вылизывать уши, заколку грызть любит. Мулыкает гормко, хрюкает (у него после ринотрахеита помимо глаз пострадали верхние дыхательные пути, там спайки).
А еще он любит кефирные крышечки. Я не знаю, почему он не воспринимает других игрушек. Даже мышь с кошачьей мятой забрасывает ради крышечек. Берет их в передние лапы, чтобы не потерять, и везет по полу, бегая задними лапами. Иногда все-таки теряет - они выскальзывают. Тогда он начинает шарить лапами вокруг себя, искать и звать крышечки - расстраивается, когда не находит сразу, приходится помогать, чтобы кот не плакал. А еще он очень неконфликтный - рад дружить со всеми моими котэ. Только вот они не все этому рады, но он все равно очень старается понравиться, ходит, обнюхивает, что-то там им мурчит.

Еще картинко

Операция у нас в начале августа, а потом еще пара-тройка недель на восстановление.
Мне будет очень тяжело отдавать его на передержку по окончании лечения. Муж настаивает, чтобы сразу по прошествии послеоперационного периода я "куда-нибудь дела" кота А я на передержку не хочу - это очень обчеловеченный кот, ему нужен не вечно занятой хозяин передержки, а свой персональный человек, лучший друг, которому он будет хрюкать на ухо колыбельные... Поэтому я очень хочу, чтобы кто-нибудь взял его домой. Сама бы себе оставила, но я не могу оставлять себе всех вылеченных инвалидов...хотя именно этого очень хочется(
Я понимаю, что пристроить животное с некрасивыми глазами сложно. После операции они будут немного мутными, но видеть котей будет. Это мне - лишь бы видел, а народ у нас в большинстве своем эстеты гребаные, им если глаза некрасивые и кусок ребра выпирает - это уже не кот, а пугало И никто не посмотрит даже на то, какой это ласковый и добрый кот... Поэтому пишу в надежде - может быть, кто-то хочет усыновить котея после того, как я вылечу ему глаза? Если сомневаетесь или не уверены - можете прийти в гости и пообщаться с котиком, такой ласковый и чудесный кот никого не оставит равнодушным.

за котэ идти к автору поста, брать котэ, постить его фоточки, рассказывать, какой он чудесный, и я буду радоваться.

---

О планах и разочарованиях

Я рожу сына.
Не знаю, когда точно, но когда-нибудь... когда-нибудь я обязательно рожу сына.
Я назову его Кеншином, а он попросит сменить имя в свидетельстве о рождении, потому что его дразнят в школе; я буду петь ему колыбельную Аллана и гимн Раггса перед сном, а он вырастет и купит коллекционные диски Снуп Дога и Эминема; я отдам его в секцию кендо или карате, а он уйдет в бокс или онлайн-игры; я куплю ему гобан и сеги, а он будет собираться с друзьями под подъездом и плеваться семечками; я буду копить деньги для его обучения за границей, а он будет разбивать школьные окна и прогуливать уроки; я буду ставить Миядзаки в субботу вечером, а он уткнется в очередной кровавый боевик от Тарантино.
Он будет спорить со мной до хрипоты, он приведет в дом совершенно вульгарную девицу с развязными манерами, он будет тратить деньги на алкоголь и сигареты, он будет пропадать в ночных клубах и у друзей, он доведет меня до сердечного приступа, но... я все равно не перестану любить его - упрямого, своевольного, долгожданного.
Когда-нибудь я обязательно рожу сына.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: лиричное

@темы: о лирике и прозе жизни, о своем, о женском

---

О яойном-анимешном

Собственно, сперва хотелось бы поговорить об анимешно-социальном.
Когда я в первый раз пришел на анимку, я чувствовал себя, мягко говоря, не в своей тарелке. Впрочем, я всегда чувствую себя не в своей тарелке, когда оказываюсь в незнакомой компании и вообще сборища всякого рода и типа не люблю. Но все-таки анимка - это анимка, и ради самого факта присоединения к единомышленникам я сделал для себя исключение. Просто очень хотелось.
Собственно, долгое время я приходил туда только ради того, чтобы встретиться с одним человеком, с которым мы теперь не в ладах, но суть не в этом. Человек этот достаточно известен, причем не только в родном моем и любимом городе Харькове, но и за его пределами. Знаете, это как скандальная известность некоторых знаменитостей: вроде и никаких особых достижений, но имя на слуху. Вот так и с ним.
Он познакомил меня со многими другими людьми, интересными и не очень, молчаливыми и шумными, сдержанными и эмоциональными... Столько людей, столько поклонников японской анимации, столько потенциальных единомышленников!
В общем, я оказался увлечен, как первокурсник в сентябре. Увлечение мое было таково, что долгое время я не замечал, что интересы в аниме у каждого свои, и то, что нравится одному человеку, не обязательно нравится другому, что здесь у каждого есть свое мнение и свои взгляды, что не со всеми людьми стоило бы общаться так много, как я общался, а с некоторыми, наоборот, стоило бы общаться больше...
А главное - я упустил из внимания, что анимка - это явление по сути своей социальное, и все, что применимо к социуму, применимо и к ней.
Сейчас, спустя год или немногим больше, я уже знаю о многих подводных камнях, которых не видно за яркой идеалистичной картинкой братства и понимания, которой я, признаться, бредил в самом начале, как человек, несколько склонный к идеализированию. Все самые мерзкие, неприятные нам в социуме вещи продолжают свое существование и на анимке, причем весьма успешно: сплетни, ссоры, кривые понты, желание показать, что круче только вареные яйца, но в основном - только на словах, неудачные копии неприглядных с точки зрения общечеловеческих ценностей кумиров, свои знаменитости и свои обыватели...
Как сказала моя знакомая Ня, милейшей души человек и весьма умная девушка: "Я никогда не видела на анимке идеальный косплей кавайной девочки, по-настоящему милой и доброй. Первое, от чего тебя избавляет анимка - это наивность, альтруизм и истинная кавайность, которая идет из глубины души".
Нет, я не могу сказать, что на анимке нет хороших людей. Совсем наоборот - они есть, просто их всегда замечаешь в последнюю очередь. Все достойные, умные, искренние, те, с кем действительно стоит общаться - они всегда почти незаметные, они не самые яркие, они не бросаются в глаза, как любители показать всю свою крутизну и невхерственность.
Если вы когда-нибудь попадете на анимку - начните с общения как раз с такими людьми. Они не откроются вам сразу, но вы никогда не пожалеете о том, что общались с ними. Никогда.

И хотелось бы сказать пару слов о яойных отыгрышах.
Часто натыкаюсь на сообществе госпожи Ласт на достаточно однотипные объявления: мол, я такой-то такой-то, мне не хватает добра, любви, ласки и понимания.
Что смущает в первую очередь: обилие сообщений от одного и того же пользователя, который не отвечает на у-мейлы, как, например, поступил некий Джим.
Что смущает в дальнейшем: либо ПВП без намеков на сюжет (хотя красивому ПВП сюжет не нужен, но тут мы чаще имеем отыгрыши "в звездочках", причем под звездочками я имею в виду не сам факт наличия этих знаков, а скупость поста в одну-две строчки), либо собственно сам отыгрыш хоть и сюжета, но "в звездочках". Неужели те, кто написал большой пост о своем одиночестве и жажде найти кого-нибудь для общения, не в состоянии выдавить из себя ничего больше? А если неинтересно - тогда какой смысл все это начинать?
И, в конце концов: милые, няшные и кавайные "мальчики", инфантильные, слабые и беззащитные... Что я вам могу сказать?! Либо отыгрывайте настоящих парней, а не томных пидорков, либо играйте за девушек - ей-богу, я больше пойму женский персонаж, склонный к нежностям и сюсюканьям, чем вот такое вот слащавое чудо, от которого меня с души воротит.

@музыка: Villeneuve - Tomorrow never

@настроение: В афиге

@темы: об анимешном, о социуме, о яойном