Я подозревал, что после вчерашнего меня отпустит, честно.
Знаете, это как когда долго-долго пытаешься удержать в себе что-то, а потом оно вдруг взрывается внутри, вырывается наружу, и… все. Ты его больше не чувствуешь, апогей чувств умер в один миг, как вспышка сверхновой, зреть до следующего периода. Так, кажется, и было в тот раз, почти год назад, когда я с Лешкой ужрался ромом с тоски. Наутро было смешно и противно, а еще дико тошнило. Полбутылки рома в унитаз – великолепный план, дааа…
А вот не отпустило, даже странно. Не то, чтобы я думал об этом постоянно, у меня вполне хватает работы, особенно сейчас, в морозы – приходится переносить некоторые заказы на другую дату, чтобы все успеть, да и звонит достаточно клиентов, но где-то под грудью, чуть слева и чуть повыше живота, ноет, и сердце частит время от времени. Раньше я грешил на кофе, но его я сегодня кружками не глушил, а оно вот… все равно. Такое чувство, что кто-то очень пунктуальный встроил в меня рубильник «Страдать от своего идиотизма и чувства вины» и каждый год в определенный период поворачивает его, чтобы посмотреть, какой эффект это возымеет.
А может, просто хватит путать сезонную депрессию и физическое недомогание с душевными страданиями? В конце концов, какой из меня к черту страдалец? Курам на смех, идиотизм – да и только. В любой моей реакции всегда есть немалая доля показушности, особенно в страданиях. Типа – вот, посмотрите, как я страдаю, я говнюк, но мне же так плохо, пожалейте меня! Многие наверняка думают, что я не замечаю этого за собой, а вот хренушки, очень даже замечаю. Это как грязное белье: уж его-то владельцы точно знают о его состоянии, просто не вывешивают на флагштоке аки великое достояние нации. И правильно, потому что ни разу это не достояние.
Все я знаю, слышите?!
Но почему-то от одного знания легче не становится.
Не становится легче бороться с этим чувством гадливости, которое возникает каждый раз, когда я ловлю себя на этих отвратительных чувствах – на жалости к себе, на необоснованной злости на тех, кого я сам же и обидел, на самодовольстве, когда меня хвалят… Я зависим от других, зависим от их мнения, и это убивает меня изнутри не хуже, чем постоянное чувство вины. Я никак не могу от этого избавиться, потому, что не знаю, что придет на место моей зависимости. Я боюсь перемен, и всегда боялся, и из-за своей трусости не раз еще поплачусь чем-то очень важным.
А впрочем, в моей жизни мало что изменилось. Живу с идиотом, который для меня почти ничего не значит, воюю с котом за вычесывание шерсти (кот лидирует, сука такая), никак не соберусь наконец хлопнуть дверью. Ну ее нахрен, эту «гражданско-семейную» жизнь, нет в ней ничего, что имело бы для меня вес. Возможно, я просто выбрал неудачный образец для эксперимента, но как-то мне в последнее время вообще не хочется ни секса, ни целовашек-обнимашек, и каждый раз, когда он тянет ко мне руки, я внутренне сжимаюсь от отвращения к нему и к себе. Как ни крути, но не люблю я над собой людей, которые морально не сильнее меня, вот и этот только на пятки облизывать и годится. А можно то, а можно это, а можно пятое… Нет, блять, нельзя, у меня и так уже из-за тебя на любые прикосновения аллергия! Понарожали бесхребетных.
Зрение упало до -2,25, наконец-то купил очки, теперь похож на учителя, особенно в офисной одежде, о чем вздыхает весь отдел. Сил моих нет на этих офисных кумушек, восторженно интересующихся, когда же наконец свадьба. После смерти, блин, чтоб на пирожки два раза не тратиться!
После нескольких месяцев приступа фапа на Людей Икс снова заинтересовался аниме. На сей раз в поле зрения попал «Акварион», сейчас догрызаю второй сезон. Боги, какая это история, какая любовь! Возрождаться каждые двенадцать тысяч лет и искать друг друга на изломе смерти мира, который не возродится, если один из них не пожертвует собой во имя жизни. Красивая графика, интересные характеры – в общем, под это хорошо отдыхается и хорошо отвлекается от повседневных забот.
Такие дела.