Дрессировщица люпинов
четверг, 15 марта 2012
Дрессировщица люпинов
15.03.2012 в 14:48
Пишет Осенний_Дождь:А мне тоже понравилось
URL записи15.03.2012 в 14:04
Пишет Sarina_Amazon:15.03.2012 в 13:51
Пишет Hoshivara.:14.03.2012 в 18:24
Пишет Дракон, который хотел стать человеком:Стыренное.
Есть люди - библиотеки.
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.
Есть люди - лабиринты.
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.
Есть люди - зеленые долины.
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.
Есть люди - ветер.
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.
Есть люди - фейерверки.
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.
Есть люди - цветы.
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.
Есть люди - гранит.
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.
Есть люди - бездны.
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.
Есть люди - бриллианты.
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И не важно отрицательные или положительные. Просто изучаешь, восхищаешься...
Есть люди - библиотеки.
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.
Есть люди - лабиринты.
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.
Есть люди - зеленые долины.
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.
Есть люди - ветер.
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.
Есть люди - фейерверки.
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.
Есть люди - цветы.
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.
Есть люди - гранит.
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.
Есть люди - бездны.
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.
Есть люди - бриллианты.
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И не важно отрицательные или положительные. Просто изучаешь, восхищаешься...
понедельник, 12 марта 2012
Дрессировщица люпинов
Если я когда-нибудь снова влюблюсь, это обязательно будет безответная любовь.
Мне все чаще кажется, что я специально выбираю тех людей, до которых мне - как до параллельной Вселенной: вроде бы и рядом, а пойди дотянись. Для меня любовь всегда нечто вроде возведения на пьедестал, нечто далекое от совместной стирки или споров по поводу грязной посуды и не вынесенного мусора. Я подсознательно выбираю тех, кто мне не по зубам, чтобы потом не разочароваться в них, подобравшись слишком близко. Именно поэтому любить безответно мне намного легче, чем взаимно.
Понимаете ли, друзья мои, я слабо представляю, что с ней делать, с этой взаимной любовью. Зато я хорошо знаю, что делать с любовью безответной - это уже пройдено, изучено вдоль и поперек, и как ни гадко признавать, но идти по пути наименьшего сопротивления всегда легче. Безответная любовь - это возможность списать неожиданную грусть и меланхолию на определенного человека, это размышления о смысле жизни и о собственной личности в три часа ночи, глядя в потолок, это сладкое чувство ожидания новой встречи, от которой не ждешь ничего, кроме этого чувства, это красивая гулкая пустота внутри, когда каждый звук кажется откровением. Безответная любовь - это довольно гадкое упоение своей грустью, которая только слаще от своей запретности, это размышления о собственном ничтожестве, которые мотивируют на поступки ровно в той же мере, в какой и ввергают в депрессию, это попытка обезьяны дотянуться до луны, которая будет только равнодушно смотреть на то, как та корчится на земле, мастеря крылья из пальмовых веток.
Впрочем, я не уверен, что когда-нибудь все-таки влюблюсь.
Мне уютно в своем одиночестве.
Вряд ли найдется человек, способный меня терпеть долгое количество времени. У меня действительно масса недостатков.
1. Я упрям. Упрям до чертиков, и первая моя реакция на любые замечания - резкое отторжение, даже если замечания справедливы. Я буду долго отпираться и вопить, что сам лучше знаю, как мне поступить, и могу сделать какую-нибудь глупость наперекор чужим словам, просто из принципа поступить по-своему.
2. Я раздражителен. Пожалуй, даже Раздражителен с большой буквы. Меня бесит любой сбой в системе, меня злит любая мелочь - слишком тихо говорит, слишком громко смеется, слишком мало делает, слишком много шутит... И далеко не всегда я замечаю за собой все то, что раздражает меня в окружающих, скорее даже, наоборот. Но я все равно продолжаю раздражаться, злиться и кричать.
3. Я инертен. Да, я знаю, что мне нужно делать, да, я даже несколько раз все перечитал и перепроверил, но все равно продолжаю тянуть, и тянуть, и тянуть, даже если дело весьма важно и серьезно. Впрочем, многие из нас этим страдают, хотя меня это не оправдывает.
4. Мне наплевать. В большинстве случаев и на большинство людей мне наплевать, каким бы милым и приветливым я ни казался бы им при встрече. Только некоторые действительно ценны для меня настолько, чтобы искренне о них беспокоиться, и вряд ли многие из вас понимают, к какой именно категории они принадлежат. А главное - мне совершенно не стыдно за это. Я не обязан чувствовать вину за то. что кто-то не достаточно тронул меня, чтобы попасть в категорию немногих.
5. Я злопамятен. Нет, морды бить и плясать на могилах я не приучен, и в принципе ручной, но если вы когда-нибудь перегнете палку в общении со мной, будьте уверены - я припомню вам все ваши прегрешения вплоть до стянутого ластика в первом классе. То, что я склонен промолчать в ответ на гадость в мой адрес, еще не значит, что я не способен ответить чем-то поострее.
Я не уверен, что найдется хоть кто-то, кому придутся по душе такие качества. Да они и мне самому особо не нравятся, но такой вот я человек.
И да, для особо возмущенных - я люблю своего кота. Он агрессивный, злопамятный и просто сволочь, но мне до ужаса нравится, что он любит и признает только меня, даже когда я предпочел бы, чтобы он расширил свой круг общения. Своими словами о его ебанутости и ненормальности вы не откроете мне Америку, равно как и проведением параллелей характера животного с характером его владельца. Могу сказать только две вещи: любишь меня - люби и мою собаку, или же не нравится - не общайся.
И если я в семьдесят лет буду одиноким дряхлым стариком, корябающим на форумку очередной длинный красивый пост, вряд ли это будет для меня огромным огорчением. В конце концов, так или иначе все мы умираем в одиночестве.
Мне все чаще кажется, что я специально выбираю тех людей, до которых мне - как до параллельной Вселенной: вроде бы и рядом, а пойди дотянись. Для меня любовь всегда нечто вроде возведения на пьедестал, нечто далекое от совместной стирки или споров по поводу грязной посуды и не вынесенного мусора. Я подсознательно выбираю тех, кто мне не по зубам, чтобы потом не разочароваться в них, подобравшись слишком близко. Именно поэтому любить безответно мне намного легче, чем взаимно.
Понимаете ли, друзья мои, я слабо представляю, что с ней делать, с этой взаимной любовью. Зато я хорошо знаю, что делать с любовью безответной - это уже пройдено, изучено вдоль и поперек, и как ни гадко признавать, но идти по пути наименьшего сопротивления всегда легче. Безответная любовь - это возможность списать неожиданную грусть и меланхолию на определенного человека, это размышления о смысле жизни и о собственной личности в три часа ночи, глядя в потолок, это сладкое чувство ожидания новой встречи, от которой не ждешь ничего, кроме этого чувства, это красивая гулкая пустота внутри, когда каждый звук кажется откровением. Безответная любовь - это довольно гадкое упоение своей грустью, которая только слаще от своей запретности, это размышления о собственном ничтожестве, которые мотивируют на поступки ровно в той же мере, в какой и ввергают в депрессию, это попытка обезьяны дотянуться до луны, которая будет только равнодушно смотреть на то, как та корчится на земле, мастеря крылья из пальмовых веток.
Впрочем, я не уверен, что когда-нибудь все-таки влюблюсь.
Мне уютно в своем одиночестве.
Вряд ли найдется человек, способный меня терпеть долгое количество времени. У меня действительно масса недостатков.
1. Я упрям. Упрям до чертиков, и первая моя реакция на любые замечания - резкое отторжение, даже если замечания справедливы. Я буду долго отпираться и вопить, что сам лучше знаю, как мне поступить, и могу сделать какую-нибудь глупость наперекор чужим словам, просто из принципа поступить по-своему.
2. Я раздражителен. Пожалуй, даже Раздражителен с большой буквы. Меня бесит любой сбой в системе, меня злит любая мелочь - слишком тихо говорит, слишком громко смеется, слишком мало делает, слишком много шутит... И далеко не всегда я замечаю за собой все то, что раздражает меня в окружающих, скорее даже, наоборот. Но я все равно продолжаю раздражаться, злиться и кричать.
3. Я инертен. Да, я знаю, что мне нужно делать, да, я даже несколько раз все перечитал и перепроверил, но все равно продолжаю тянуть, и тянуть, и тянуть, даже если дело весьма важно и серьезно. Впрочем, многие из нас этим страдают, хотя меня это не оправдывает.
4. Мне наплевать. В большинстве случаев и на большинство людей мне наплевать, каким бы милым и приветливым я ни казался бы им при встрече. Только некоторые действительно ценны для меня настолько, чтобы искренне о них беспокоиться, и вряд ли многие из вас понимают, к какой именно категории они принадлежат. А главное - мне совершенно не стыдно за это. Я не обязан чувствовать вину за то. что кто-то не достаточно тронул меня, чтобы попасть в категорию немногих.
5. Я злопамятен. Нет, морды бить и плясать на могилах я не приучен, и в принципе ручной, но если вы когда-нибудь перегнете палку в общении со мной, будьте уверены - я припомню вам все ваши прегрешения вплоть до стянутого ластика в первом классе. То, что я склонен промолчать в ответ на гадость в мой адрес, еще не значит, что я не способен ответить чем-то поострее.
Я не уверен, что найдется хоть кто-то, кому придутся по душе такие качества. Да они и мне самому особо не нравятся, но такой вот я человек.
И да, для особо возмущенных - я люблю своего кота. Он агрессивный, злопамятный и просто сволочь, но мне до ужаса нравится, что он любит и признает только меня, даже когда я предпочел бы, чтобы он расширил свой круг общения. Своими словами о его ебанутости и ненормальности вы не откроете мне Америку, равно как и проведением параллелей характера животного с характером его владельца. Могу сказать только две вещи: любишь меня - люби и мою собаку, или же не нравится - не общайся.
И если я в семьдесят лет буду одиноким дряхлым стариком, корябающим на форумку очередной длинный красивый пост, вряд ли это будет для меня огромным огорчением. В конце концов, так или иначе все мы умираем в одиночестве.
вторник, 06 марта 2012
Дрессировщица люпинов
У вас никогда не возникало ощущения, что вы загнали себя в рамки, в которых вам тесно?
Причем загнали сознательно, сами, и ладно бы по собственному желанию... Нет, не так - ладно, загнали бы сознательно, продумав и взвесив все за и против, тщательно проследив все возможные последствия. Так нет же, загнали просто по настроению, поддавшись моменту, но уже не можете отступить назад, не можете сказать "Ой нет, ты знаешь, я был такой пьяный и мне было так хорошо, но это ровным счетом ничего не значит". Просто потому, что вы знаете - такими словами просто так не раскидываются. Вы - не раскидываетесь.
Но что в итоге? В итоге - пресловутая мертвая точка. Смола, в которой вы завязли, как муха, и чем дальше, тем надежнее становятся эти узы, потому, что вы, блядь, мните себя человеком слова, от которого не отказываетесь. И продолжаете попытки что-то почувствовать, что-то ощутить, как-то развить, хотя внутри уже живет это обреченное понимание, что ничего не выйдет, ничего не получится.
Зачем?
Ведь было бы намного легче и вам. и человеку, с которым вы себя связали своими словами, просто потому, что в один конкретный момент вам было хорошо вместе, вам было весело, и не хотелось, чтобы этот миг заканчивался.
Глупо.
Как это глупо - разрушить хорошую дружбу плохими отношениями, завязнуть в мертвой точке, не имея смелости отступить назад и не имея мотива двигаться вперед. Вы уже разрушили ваше взаимное одиночество, раздвинули границы вашего мира, в котором вам было хорошо - одному.
Вы когда-нибудь попадали в death point?
Я хочу вырваться. Я не хочу тебя обидеть.
Я хочу остаться один.
Причем загнали сознательно, сами, и ладно бы по собственному желанию... Нет, не так - ладно, загнали бы сознательно, продумав и взвесив все за и против, тщательно проследив все возможные последствия. Так нет же, загнали просто по настроению, поддавшись моменту, но уже не можете отступить назад, не можете сказать "Ой нет, ты знаешь, я был такой пьяный и мне было так хорошо, но это ровным счетом ничего не значит". Просто потому, что вы знаете - такими словами просто так не раскидываются. Вы - не раскидываетесь.
Но что в итоге? В итоге - пресловутая мертвая точка. Смола, в которой вы завязли, как муха, и чем дальше, тем надежнее становятся эти узы, потому, что вы, блядь, мните себя человеком слова, от которого не отказываетесь. И продолжаете попытки что-то почувствовать, что-то ощутить, как-то развить, хотя внутри уже живет это обреченное понимание, что ничего не выйдет, ничего не получится.
Зачем?
Ведь было бы намного легче и вам. и человеку, с которым вы себя связали своими словами, просто потому, что в один конкретный момент вам было хорошо вместе, вам было весело, и не хотелось, чтобы этот миг заканчивался.
Глупо.
Как это глупо - разрушить хорошую дружбу плохими отношениями, завязнуть в мертвой точке, не имея смелости отступить назад и не имея мотива двигаться вперед. Вы уже разрушили ваше взаимное одиночество, раздвинули границы вашего мира, в котором вам было хорошо - одному.
Вы когда-нибудь попадали в death point?
Я хочу вырваться. Я не хочу тебя обидеть.
Я хочу остаться один.
вторник, 28 февраля 2012
Дрессировщица люпинов
Предфестивальный мандраж начался заново, и на этот раз все намного веселее и забавнее.
Костюм, собственно, заказался, пошив начнется где-то через недельку. Швея, просто приятнейшая молодая женщина, приятно порадовала и отношением, и определением стоимости, так что теперь дело осталось только за платьем для ангела, париком и крыльями. Кстати говоря, вот как раз с крыльями мы вчера знатно поломали голову, придумывая, как бы их так аккуратно и красиво присобачить на спину, додумались до хитромудрой и в принципе симпатичной конструкции. Я уверен, если все сделать правильно, то будет очень даже красиво.
Что расстроило, так это реакция на критику. Я вот, честно, попырился на крылья тупо из интереса. Вроде бы было оговорено, что ангелом занимаюсь я, причем по 2-м причинам: а) у меня найдутся финансы на крылья; б) ангел в зоне моей личной досягаемости.
Уж не знаю, кто кого больше не понял, но если уж мы делаем что-то вместе, то надо бы и договариваться, если возникают какие-то непонятки. А то в итоге получается интересный расклад - кто-то не хочет плясать под чужой бубен, зато даже не задумывается о том, что в противном случае остальные должны плясать под его. Так почему не найти компромисс, если уж на то пошло?
Нет у тебя возможности сделать что-то - да не проблема, сделаю я. В конце концов, на то команда и команда, чтобы делать вместе одно, а не каждый свое. Все мы в одной лодке, и я почему-то не кривлюсь на то, что ангел полностью на моем попечении, и не только морально. Кто-то же должен, в конце концов.
На работе полный аврал - конец месяца, все суетятся, начинается прозвон должников и подтягивание хвостатых отчетов. Голова просто гудит, я агрюсь на телефоны, как рб на танка, но прогнозы радуют - перевыполнение плана грозит премией, которая перед фестом очень весьма кстати. Правда, стажерчик мой шалит - видать, не очень-то и хороший из меня сенсей, придется править свои ошибки в воспитании молодого поколения. Молодое поколение, правда, лет на семнадцать старше меня, ну да не в этом суть.
Рёске, гад эдакий, подсадил меня на DespairsRay, а я показал ему клип D - образы были заценены на ура. Еще бы, Асаги жеж, как-никак.
Говоря словами Водолейчика моего бесценного - вот так и живем, бгг)))
Костюм, собственно, заказался, пошив начнется где-то через недельку. Швея, просто приятнейшая молодая женщина, приятно порадовала и отношением, и определением стоимости, так что теперь дело осталось только за платьем для ангела, париком и крыльями. Кстати говоря, вот как раз с крыльями мы вчера знатно поломали голову, придумывая, как бы их так аккуратно и красиво присобачить на спину, додумались до хитромудрой и в принципе симпатичной конструкции. Я уверен, если все сделать правильно, то будет очень даже красиво.
Что расстроило, так это реакция на критику. Я вот, честно, попырился на крылья тупо из интереса. Вроде бы было оговорено, что ангелом занимаюсь я, причем по 2-м причинам: а) у меня найдутся финансы на крылья; б) ангел в зоне моей личной досягаемости.
Уж не знаю, кто кого больше не понял, но если уж мы делаем что-то вместе, то надо бы и договариваться, если возникают какие-то непонятки. А то в итоге получается интересный расклад - кто-то не хочет плясать под чужой бубен, зато даже не задумывается о том, что в противном случае остальные должны плясать под его. Так почему не найти компромисс, если уж на то пошло?
Нет у тебя возможности сделать что-то - да не проблема, сделаю я. В конце концов, на то команда и команда, чтобы делать вместе одно, а не каждый свое. Все мы в одной лодке, и я почему-то не кривлюсь на то, что ангел полностью на моем попечении, и не только морально. Кто-то же должен, в конце концов.
На работе полный аврал - конец месяца, все суетятся, начинается прозвон должников и подтягивание хвостатых отчетов. Голова просто гудит, я агрюсь на телефоны, как рб на танка, но прогнозы радуют - перевыполнение плана грозит премией, которая перед фестом очень весьма кстати. Правда, стажерчик мой шалит - видать, не очень-то и хороший из меня сенсей, придется править свои ошибки в воспитании молодого поколения. Молодое поколение, правда, лет на семнадцать старше меня, ну да не в этом суть.
Рёске, гад эдакий, подсадил меня на DespairsRay, а я показал ему клип D - образы были заценены на ура. Еще бы, Асаги жеж, как-никак.
Говоря словами Водолейчика моего бесценного - вот так и живем, бгг)))
воскресенье, 26 февраля 2012
16:24
Доступ к записи ограничен
Дрессировщица люпинов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 февраля 2012
Дрессировщица люпинов
Ты видишь цветные сны каждую ночь, как фильмы.
Я потихоньку курю - в другой жизни, в другой стране,
По ту сторону монитора… Это не история жизни,
Я даже еще не уверен, что все это обо мне.
Ты звонишь мне сказать - ты никогда не простишь.
Я киваю, но понять тебя – задача не из простых.
Я не умею делить на части прощение. Ты язвишь,
Но по мне – либо да, либо нет, а каких-то иных
Вариантов я просто не вижу, их нет для меня.
Ты – не я, ты умеешь, и это сбивает с толку.
Ты хотел бы увидеть меня из вчерашнего дня,
Но я вырос в сегодня, от этого даже горько.
Я тушу окурок о снег и хлопаю дверью в офис,
Гадая, какие истории ты видел сегодня во сне.
Ты живешь далеко, и я редко слышу твой голос.
Я до сих пор не уверен, что все это обо мне.
Я потихоньку курю - в другой жизни, в другой стране,
По ту сторону монитора… Это не история жизни,
Я даже еще не уверен, что все это обо мне.
Ты звонишь мне сказать - ты никогда не простишь.
Я киваю, но понять тебя – задача не из простых.
Я не умею делить на части прощение. Ты язвишь,
Но по мне – либо да, либо нет, а каких-то иных
Вариантов я просто не вижу, их нет для меня.
Ты – не я, ты умеешь, и это сбивает с толку.
Ты хотел бы увидеть меня из вчерашнего дня,
Но я вырос в сегодня, от этого даже горько.
Я тушу окурок о снег и хлопаю дверью в офис,
Гадая, какие истории ты видел сегодня во сне.
Ты живешь далеко, и я редко слышу твой голос.
Я до сих пор не уверен, что все это обо мне.
вторник, 21 февраля 2012
Дрессировщица люпинов
В последнее время я часто думаю о том, достоин ли. Достоин ли того, чего желаю, достоин ли одобрения того, одобрения кого я хочу, достоин ли всего, к чему стремлюсь. Думаю о том, что я должен был бы сделать, каким должен был бы стать, чтобы получить желаемое, и это вовсе не мысли ужаса. Скорее, это мысли о том, где находится моя планка и как мне ее сорвать.
Понимаешь ли, Асахи, я не уверен, что действительно выкладываюсь на все сто. Ведь можно было бы сделать и больше, и лучше, и раньше, но… Не сделал. По разным причинам, которые сейчас (и я это понимаю) вовсе не были такими уж важными. Просто я не сделал того, что мог сделать, поступился целью в угоду сиюминутной слабости, и это меня угнетает.
Правда, в последнее время меня многое угнетает. Какая-то тоска, которая не имеет ни причины, ни следствия, а только вселяет в душу непонятную меланхолию. Впрочем, не думаю, что это так уж плохо, просто слишком тихо внутри. Есть и чувства, и эмоции, но все они – на поверхности, как круги на воде, а под водой – ни течения, ни движения, только водоросли, вяло колышущиеся в толще вод.
Тоскливо.
Время рушить плотины.
Понимаешь ли, Асахи, я не уверен, что действительно выкладываюсь на все сто. Ведь можно было бы сделать и больше, и лучше, и раньше, но… Не сделал. По разным причинам, которые сейчас (и я это понимаю) вовсе не были такими уж важными. Просто я не сделал того, что мог сделать, поступился целью в угоду сиюминутной слабости, и это меня угнетает.
Правда, в последнее время меня многое угнетает. Какая-то тоска, которая не имеет ни причины, ни следствия, а только вселяет в душу непонятную меланхолию. Впрочем, не думаю, что это так уж плохо, просто слишком тихо внутри. Есть и чувства, и эмоции, но все они – на поверхности, как круги на воде, а под водой – ни течения, ни движения, только водоросли, вяло колышущиеся в толще вод.
Тоскливо.
Время рушить плотины.
суббота, 18 февраля 2012
Дрессировщица люпинов
С тобой до ужаса сложно общаться.
Не то, чтобы совсем-совсем сложно, временами мне кажется, что кроме тебя, меня никто и не поймет. Например, мои не слишком-то приглядные черты характера, проявления эгоизма, злость и желание мстить всем и вся - вряд ли кто-то из моего окружения поймет все эти чувства, скорее скажут, что нельзя себя разменивать на такие глупости, и вообще жизнь прекрасна, и бла-бла-бла. А ты - понимаешь, как ни странно. Наверное, ты единственный, кто понимает.
Но иногда я просто становлюсь в ступор.
Ты вот говоришь, что любви нет. Впрочем, сейчас об этом многие говорят, и это уже не кажется чем-то странным и неординарным, как то, что Земля круглая. Ну вот нет любви, и ничего... День сменяется ночью, сердце все так же бьется, небо не рухнуло на землю, а твердь земная не разошлась под ногами. Просто любви нет, а никто и не заметил.
А я сижу и думаю: ну как это нет, если она есть? Никакое уважение и желание быть признанным не заставят тебя заботиться о другом человеке. Даже если любовь - понятие собирательное, состоящее из нескольких элементов, то что же тогда говорить о дружбе, о ненависти? Их что, тоже нет? Только общие интересы или там оскорбленное самолюбие вместе с презрением?
Любовь есть, просто ее не находят. Любить тоже надо учиться, и учиться любить не просто, в принципе, как дышать или плавать. Любить - это как рисовать картины: если умеешь рисовать натюрморт, это вовсе не значит, что сумеешь нарисовать портрет или батальную сцену.
Нужно учиться любить конкретного человека.
Почему мы всегда сомневаемся, любим ли мы кого-то, ранее нам незнакомого, но даже не сомневаемся, что любим родных? Да все просто - родных мы учимся любить всю свою сознательную жизнь, мы знаем их и принимаем вместе со всеми достоинствами и недостатками. Мы знаем, что совершенно точно любим их, потому что мы уже умеем их любить. Так почему мы считаем, что наша вторая половинка должна сразу же подойти нам, как кусочек паззла?
Человек учится любить до тех пор, пока хочет. Оттого и так больно отказываться от того, кого ты уже научился любить, вместе со всеми его недостатками и достоинствами, оттого и больно расставаться через долгое время, которое было отведено двоим. Кто-то понял, что не любит, но не захотел учиться, а кто-то научился слишком хорошо.
Но любовь к кому-то конкретному - все то же самое рисование. Всегда легче рисовать то, что уже рисовал раньше, рука привыкла к нему, а ты сам знаешь, что с этим делать. Поэтому те, кто расстался, часто сходятся обратно, и снова ссорятся, и снова сходятся. Они как дети, с гневом откидывающие кисть, когда что-то не удается, но возвращающиеся снова и снова до тех пор, пока не научатся окончательно или же не решат, что не хотят учиться этому никогда в жизни.
И если любить того, кого ты уже любил раньше, проще и естественнее, это еще не значит, что разлюбить нельзя. Если долгое время не рисовать портреты, а приняться за натюрморты, то рано или поздно поймешь, что уже забываешь, каково это - нарисовать портрет. Ты знаешь, что нужно делать, но понимаешь, что ты уже не можешь рисовать портреты. Не можешь любить того, кого уже разучился любить.
Любовь есть, Асахи, и она не только в рисовании.
Как думаешь, может, пора взяться за скрипку?..
Не то, чтобы совсем-совсем сложно, временами мне кажется, что кроме тебя, меня никто и не поймет. Например, мои не слишком-то приглядные черты характера, проявления эгоизма, злость и желание мстить всем и вся - вряд ли кто-то из моего окружения поймет все эти чувства, скорее скажут, что нельзя себя разменивать на такие глупости, и вообще жизнь прекрасна, и бла-бла-бла. А ты - понимаешь, как ни странно. Наверное, ты единственный, кто понимает.
Но иногда я просто становлюсь в ступор.
Ты вот говоришь, что любви нет. Впрочем, сейчас об этом многие говорят, и это уже не кажется чем-то странным и неординарным, как то, что Земля круглая. Ну вот нет любви, и ничего... День сменяется ночью, сердце все так же бьется, небо не рухнуло на землю, а твердь земная не разошлась под ногами. Просто любви нет, а никто и не заметил.
А я сижу и думаю: ну как это нет, если она есть? Никакое уважение и желание быть признанным не заставят тебя заботиться о другом человеке. Даже если любовь - понятие собирательное, состоящее из нескольких элементов, то что же тогда говорить о дружбе, о ненависти? Их что, тоже нет? Только общие интересы или там оскорбленное самолюбие вместе с презрением?
Любовь есть, просто ее не находят. Любить тоже надо учиться, и учиться любить не просто, в принципе, как дышать или плавать. Любить - это как рисовать картины: если умеешь рисовать натюрморт, это вовсе не значит, что сумеешь нарисовать портрет или батальную сцену.
Нужно учиться любить конкретного человека.
Почему мы всегда сомневаемся, любим ли мы кого-то, ранее нам незнакомого, но даже не сомневаемся, что любим родных? Да все просто - родных мы учимся любить всю свою сознательную жизнь, мы знаем их и принимаем вместе со всеми достоинствами и недостатками. Мы знаем, что совершенно точно любим их, потому что мы уже умеем их любить. Так почему мы считаем, что наша вторая половинка должна сразу же подойти нам, как кусочек паззла?
Человек учится любить до тех пор, пока хочет. Оттого и так больно отказываться от того, кого ты уже научился любить, вместе со всеми его недостатками и достоинствами, оттого и больно расставаться через долгое время, которое было отведено двоим. Кто-то понял, что не любит, но не захотел учиться, а кто-то научился слишком хорошо.
Но любовь к кому-то конкретному - все то же самое рисование. Всегда легче рисовать то, что уже рисовал раньше, рука привыкла к нему, а ты сам знаешь, что с этим делать. Поэтому те, кто расстался, часто сходятся обратно, и снова ссорятся, и снова сходятся. Они как дети, с гневом откидывающие кисть, когда что-то не удается, но возвращающиеся снова и снова до тех пор, пока не научатся окончательно или же не решат, что не хотят учиться этому никогда в жизни.
И если любить того, кого ты уже любил раньше, проще и естественнее, это еще не значит, что разлюбить нельзя. Если долгое время не рисовать портреты, а приняться за натюрморты, то рано или поздно поймешь, что уже забываешь, каково это - нарисовать портрет. Ты знаешь, что нужно делать, но понимаешь, что ты уже не можешь рисовать портреты. Не можешь любить того, кого уже разучился любить.
Любовь есть, Асахи, и она не только в рисовании.
Как думаешь, может, пора взяться за скрипку?..
воскресенье, 05 февраля 2012
Дрессировщица люпинов
Очешуительное зрелище! Только ради таких люков стоит поехать в Японию)))
URL записи
05.02.2012 в 01:24
Пишет Andras Moremaa:URL записи
02:58
Доступ к записи ограничен
Дрессировщица люпинов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 04 февраля 2012
Дрессировщица люпинов
Тыкс, отмечаемся в комментах все, кому я что-то должен, т. е. что было мне одолжено или забыто у меня, и так и не вернулось к хозяевам. Пора уже избавляться от чужого имущества.
P. S. Клык и тапки уже учтены, дыа.
P. S. Клык и тапки уже учтены, дыа.
пятница, 03 февраля 2012
Дрессировщица люпинов
Ненавижу, когда кто-то из оставленных в прошлом пытается возникнуть в настоящем. Что-то слишком уж много их стало в последнее время, а главное - не пойму образа их мышления.
Нахуя, спрашивается?
Сидите уж там, где остались, и не рыпайтесь - раздражает.
Нахуя, спрашивается?
Сидите уж там, где остались, и не рыпайтесь - раздражает.
воскресенье, 29 января 2012
Дрессировщица люпинов
Хах, это судьба))) Однозначно)))
| Герой придуманной истории. | ||||||||||
| ||||||||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
четверг, 26 января 2012
Дрессировщица люпинов
14.10.2011 в 02:52
Пишет [kuroi.asahi]_[cain lees]:
Это не просто академия, в которой деток обучают пользоваться своими способностями.
Это Академия "Авалон", где учат убивать. Просто и без лишних слов.
Академия, которую боятся. Академия со своей собственной армией.
Академия, в которой запрещено все и разрешено слишком многое.
Детские игры не здесь.
NC-21.
авторский мир
вторник, 24 января 2012
Дрессировщица люпинов
Никогда и никому не рассказывайте о своих планах, если только не собираетесь исполнять их не в одиночку. А если собираетесь, все равно можно не объяснять определенных причин, сделав акцент на чем-то другом, предъявив любопытствующим ложную цель под видом каприза или мимолетного желания, а то и идеи-фикс.
Почему? Да потому, что даже если ваши мотивы поймут правильно, еще не факт, что их примут. Так что не утруждайте жизнь себе и другим никому не нужными нотациями - не объясняйте мотивов своих поступков. И жизнь сразу станет не только безумнее, но и интереснее.
Почему? Да потому, что даже если ваши мотивы поймут правильно, еще не факт, что их примут. Так что не утруждайте жизнь себе и другим никому не нужными нотациями - не объясняйте мотивов своих поступков. И жизнь сразу станет не только безумнее, но и интереснее.
пятница, 20 января 2012
Дрессировщица люпинов
Хах, отлично - теперь вместо моего голоса вы рискуете услышать в трубке сип и хрипы. Только фразы о семи днях не хватает для пущего эффекта, а так один в один. При всем при этом я не могу даже больничный взять, потому что и так работаю без выходных, ибо за себя и на подмене. Хриплый оператор - это именно то, чего жаждут наши клиенты, однозначно.
Так что будьте бдительны, звонок в службу развозки воды может закончиться для вас преждевременной сединой и мокрыми подштанниками.
Так что будьте бдительны, звонок в службу развозки воды может закончиться для вас преждевременной сединой и мокрыми подштанниками.
среда, 18 января 2012
Дрессировщица люпинов
Меня до чертиков раздражает сигаретный дым.
Меня от него пробивает на кашель, тот самый, от которого, кажется, сейчас либо выплюнешь свои легкие, либо наизнанку вывернешься, и ты это прекрасно знаешь, но... Знать - не значит предпринимать действия.
- Съебись со своим куревом. Достал уже.
- О, уже ожил? А недавно помирал... - с легким сарказмом хмыкаешь ты. Ублюдок, еще и прикалываешься.
- Иди нахуй, Дживас. Вместе со своим куревом, меня уже тошнит от него.
У тебя приятно прохладные пальцы, неприятно пахнущие табачным дымом. Правда, когда они задевают бинты, приятного остается мало, точнее, вообще не остается, и от этого хочется не то выругаться, не то приложить лбом об стену до появления детального барельефа, чтобы руки при себе держал, а если распускаешь - то хотя бы аккуратнее. Об этом я тебе и сообщаю, дополнив мысль собственными соображениями на тему твоих умственных способностей и их прямой связи с сигаретами, компьютерами и прочей херней, на которую ты тратишь больше времени, чем стоило бы. Ты нахально выдыхаешь дым мне прямо в лицо.
- Блядь, Мэтт!!! Я что, неясно сказал?!!
- Тихо, не ори. Между прочим, если бы не я, ты бы загнулся где-нибудь в темной подворотне, так что лежи себе и не дергайся, жирком обрастай. А бинты менять все равно придется.
В такие моменты я начинаю проклинать все на свете за то, что в этом мире живут такие мудаки, как Кира, Ниар и ты. Боль уже не такая адская, чтобы проваливаться в блаженную тьму, но приятного все равно мало. Даже думать мерзко о том, как я теперь выгляжу - лихорадящий, откровенно раздраженный, с кожей, клочьями слезающей с ожогов, которые не перестают сочиться сукровицей и прочей малоприятной на вид дрянью.
Какой это уже день - третий, четвертый, пятый? Для недели еще маловато, хотя первые пару дней я точно провалялся в отключке. Даже не помню, как добрался до тебя, а главное - за каким хреном именно до тебя, но спросить не позволяет гордость, а ты эту тему не поднимаешь. Не то внезапно проснувшаяся тактичность, не то банальная лень.
- Твою душу вашу мать, когда это уже закончится?!
- Когда-нибудь - определенно, но я бы на твоем месте не рассчитывал на ближайшие сроки.
- Спасибо, блядь, утешил. И без тебя тошно.
Все это как-то неправильно и нелепо.
Чужая комната в переплетении многочисленных проводов, которые уходят куда-то влево - мне не видно за подлокотником дивана, но я знаю, что там находится дверь. В ней нет ничего от меня, кроме скомканной обертки от шоколадки, которая валяется здесь уже третий день. Подозреваю, что где-то здесь полно мусора, который валяется значительно дольше, просто тебе влом его убирать.
Твоя комната пропитана запахом сигарет и тоской, тем самым горьковатым коктейлем, который яснее ясного говорит о затяжных депрессиях и привычном хроническом сплине, когда хочется послать мир ко всем чертям, но ты прекрасно знаешь, что даже после посыла ничего не изменится. Этот запах нагоняет тоску уже на меня, заставляя думать о том, о чем думать совершенно не хотелось.
Родд со своими подручными сгинули в пекле. Что ж, туда им и дорога, хотя с другой стороны, жаль - они были знакомыми и удобными, как набор старых, затасканных инструментов, изученных до последней зазубринки. Я временно вне игры, и она развивается своим ходом, уже без меня. Это бесит, но больше бесит собственное бессилие. Сколько мне еще здесь валяться, изображая жертву теракта?
- У тебя сейчас пар из ушей повалит, - индифферентно сообщаешь ты, косясь на меня. Твоя спина опирается о край дивана, так что я могу увидеть, что за фигню ты сейчас проходишь на своем PSP, и если бы мне не было так лень шевелиться, ты бы даже подзатыльником не отделался. Но мне лень, а точнее, просто не хочется, чтобы едва утихнувшая боль вернулась, поэтому я вяло огрызаюсь:
- Отвали, Мэтт.
Твои пальцы пахнут табачным дымом и шоколадом, который ты вкладываешь мне в рот, чтобы заткнуть хотя бы на время.
Похоже, я уже начинаю привыкать к этому запаху.
Меня от него пробивает на кашель, тот самый, от которого, кажется, сейчас либо выплюнешь свои легкие, либо наизнанку вывернешься, и ты это прекрасно знаешь, но... Знать - не значит предпринимать действия.
- Съебись со своим куревом. Достал уже.
- О, уже ожил? А недавно помирал... - с легким сарказмом хмыкаешь ты. Ублюдок, еще и прикалываешься.
- Иди нахуй, Дживас. Вместе со своим куревом, меня уже тошнит от него.
У тебя приятно прохладные пальцы, неприятно пахнущие табачным дымом. Правда, когда они задевают бинты, приятного остается мало, точнее, вообще не остается, и от этого хочется не то выругаться, не то приложить лбом об стену до появления детального барельефа, чтобы руки при себе держал, а если распускаешь - то хотя бы аккуратнее. Об этом я тебе и сообщаю, дополнив мысль собственными соображениями на тему твоих умственных способностей и их прямой связи с сигаретами, компьютерами и прочей херней, на которую ты тратишь больше времени, чем стоило бы. Ты нахально выдыхаешь дым мне прямо в лицо.
- Блядь, Мэтт!!! Я что, неясно сказал?!!
- Тихо, не ори. Между прочим, если бы не я, ты бы загнулся где-нибудь в темной подворотне, так что лежи себе и не дергайся, жирком обрастай. А бинты менять все равно придется.
В такие моменты я начинаю проклинать все на свете за то, что в этом мире живут такие мудаки, как Кира, Ниар и ты. Боль уже не такая адская, чтобы проваливаться в блаженную тьму, но приятного все равно мало. Даже думать мерзко о том, как я теперь выгляжу - лихорадящий, откровенно раздраженный, с кожей, клочьями слезающей с ожогов, которые не перестают сочиться сукровицей и прочей малоприятной на вид дрянью.
Какой это уже день - третий, четвертый, пятый? Для недели еще маловато, хотя первые пару дней я точно провалялся в отключке. Даже не помню, как добрался до тебя, а главное - за каким хреном именно до тебя, но спросить не позволяет гордость, а ты эту тему не поднимаешь. Не то внезапно проснувшаяся тактичность, не то банальная лень.
- Твою душу вашу мать, когда это уже закончится?!
- Когда-нибудь - определенно, но я бы на твоем месте не рассчитывал на ближайшие сроки.
- Спасибо, блядь, утешил. И без тебя тошно.
Все это как-то неправильно и нелепо.
Чужая комната в переплетении многочисленных проводов, которые уходят куда-то влево - мне не видно за подлокотником дивана, но я знаю, что там находится дверь. В ней нет ничего от меня, кроме скомканной обертки от шоколадки, которая валяется здесь уже третий день. Подозреваю, что где-то здесь полно мусора, который валяется значительно дольше, просто тебе влом его убирать.
Твоя комната пропитана запахом сигарет и тоской, тем самым горьковатым коктейлем, который яснее ясного говорит о затяжных депрессиях и привычном хроническом сплине, когда хочется послать мир ко всем чертям, но ты прекрасно знаешь, что даже после посыла ничего не изменится. Этот запах нагоняет тоску уже на меня, заставляя думать о том, о чем думать совершенно не хотелось.
Родд со своими подручными сгинули в пекле. Что ж, туда им и дорога, хотя с другой стороны, жаль - они были знакомыми и удобными, как набор старых, затасканных инструментов, изученных до последней зазубринки. Я временно вне игры, и она развивается своим ходом, уже без меня. Это бесит, но больше бесит собственное бессилие. Сколько мне еще здесь валяться, изображая жертву теракта?
- У тебя сейчас пар из ушей повалит, - индифферентно сообщаешь ты, косясь на меня. Твоя спина опирается о край дивана, так что я могу увидеть, что за фигню ты сейчас проходишь на своем PSP, и если бы мне не было так лень шевелиться, ты бы даже подзатыльником не отделался. Но мне лень, а точнее, просто не хочется, чтобы едва утихнувшая боль вернулась, поэтому я вяло огрызаюсь:
- Отвали, Мэтт.
Твои пальцы пахнут табачным дымом и шоколадом, который ты вкладываешь мне в рот, чтобы заткнуть хотя бы на время.
Похоже, я уже начинаю привыкать к этому запаху.
вторник, 10 января 2012
Дрессировщица люпинов
Почему помириться всегда сложнее, чем поссориться?
Насколько сильно изменился бы мир, если бы поссориться было сложно, а помириться – легко! Впрочем, насколько ценным было бы такое примирение, сложно судить. Люди всегда выше ценят то, что достается им с тяжким трудом, чем то, что само падает в руки. К тому, что люди получают легко, они просто привыкают, но ценят куда меньше, чем стоило бы, особенно если учесть, что многие другие усердно бьются над тем, чтобы его достигнуть, но никак не могут.
Но разве так сложно избежать ссоры? Разве так сложно первым произнести слова извинения? Разве так сложно достигнуть взаимопонимания?
Как оказалось, да – во всяком случае, для меня.
Моя самая серьезная за последнее время ссора с дорогим мне человеком вообще случилась как-то странно и непонятно. Наверное, это и есть пресловутый камень преткновения – понимание.
Из-за такой мелочи, как всего лишь непонятые мотивы другого. Но все намного серьезней, чем может показаться на первый взгляд.
Непонимание – это как попытка разговора, когда один изъясняется шрифтом Брайля, а второй – на языке жестов. Вроде бы и язык один, и цель одна, и стараются понять друг друга, но не могут. Вот такая вот незадача.
И помириться тоже не так уж просто, как бы ни хотелось и как бы ни было тоскливо.
И вроде бы слова на языке, и вроде бы так хочется сказать, но изнутри грызет какой-то страх, что слушать их навряд ли захотят. И опасаешься, что снова не поймут, и ты в очередной раз не рассмотришь то, что так хотели показать тебе.
Такая вот невеселая арифметика получается.
Насколько сильно изменился бы мир, если бы поссориться было сложно, а помириться – легко! Впрочем, насколько ценным было бы такое примирение, сложно судить. Люди всегда выше ценят то, что достается им с тяжким трудом, чем то, что само падает в руки. К тому, что люди получают легко, они просто привыкают, но ценят куда меньше, чем стоило бы, особенно если учесть, что многие другие усердно бьются над тем, чтобы его достигнуть, но никак не могут.
Но разве так сложно избежать ссоры? Разве так сложно первым произнести слова извинения? Разве так сложно достигнуть взаимопонимания?
Как оказалось, да – во всяком случае, для меня.
Моя самая серьезная за последнее время ссора с дорогим мне человеком вообще случилась как-то странно и непонятно. Наверное, это и есть пресловутый камень преткновения – понимание.
Из-за такой мелочи, как всего лишь непонятые мотивы другого. Но все намного серьезней, чем может показаться на первый взгляд.
Непонимание – это как попытка разговора, когда один изъясняется шрифтом Брайля, а второй – на языке жестов. Вроде бы и язык один, и цель одна, и стараются понять друг друга, но не могут. Вот такая вот незадача.
И помириться тоже не так уж просто, как бы ни хотелось и как бы ни было тоскливо.
И вроде бы слова на языке, и вроде бы так хочется сказать, но изнутри грызет какой-то страх, что слушать их навряд ли захотят. И опасаешься, что снова не поймут, и ты в очередной раз не рассмотришь то, что так хотели показать тебе.
Такая вот невеселая арифметика получается.
четверг, 05 января 2012
17:06
Доступ к записи ограничен
Дрессировщица люпинов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра