О том, что давит

Этой ночью я лежал на кровати и смотрел в потолок. Под тяжелым одеялом было душно, но сбросить его было жаль. Меня терзало смутное чувство, которое могло пропасть в любой момент, и я понял одну вещь: я хочу уехать из этого города.
Каждый день появляется что-то, что привязывает меня к нему - прочнее, чем веревки и цепи.
Друзья. Долги. Кот. Интернет. Фестивали. Анимки.
Душно.
Я задыхался поздно ночью, как будто кто-то закрыл вентиль на моем баллоне с кислородом. Пальцы дрожали, а в груди появилась сладкая, ноющая боль, как будто мою любовь только что отвергли - очень сладкое, тянущее чувство, от которого тяжелее с каждым вздохом.
Хочу оказаться где-то очень далеко. В другом городе, в другой стране - просто так, чтобы увидеть дорогу, измерить шагами километры скоростных трасс, рисовать гуашью на полуобвалившихся стенах заброшенных зданий. Жечь костер и искать ночлег.
С каждым днем истаивают возможности стать кем-то, кем я еще не был.
Тук-тук - закрываются двери прямо перед носом стучащего.
Кап-кап - утекает сквозь пальцы время, как кровь из глубокой раны.
Не-хо-чу.
Душно.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны".

@темы: ночное, душное

---

Внезапно хоцца!!!!

Вот хоцца гета по Бличу!
Сой Фонг/Джио Вега, "укрощение строптивого": нахальный мальчишка против холодной женщины, на каноничную фразу "Я не дам тебе передохнуть!" из уст тигренка! Моральное доминирование Сой Фонг, дрессировка животного, Ау полный либо частичный на совести автора, рейтинг - не ниже R.
Не могу поверить, что я это написал)))

@музыка: Озвучка Блича

@настроение: Приподнятое и прихлопнутое %)

@темы: о фандомном

---

Я умир)))

06.03.2011 в 22:38

Пишет  Ker-Satomi:

Хих ))) Полезность развлекательная )

06.03.2011 в 19:05

Пишет  Серегил Светлов:

Классификация пассивов/активов
Текст на обсуждение попросил меня выставить наш активный ПЧ  Рейнарт. И я с ним согласен, тема интересная для обсуждения.
АПД: Добавлен текст про активов.
АПД2: Добавлен текст про активов от лица активов!
Я решил сразу в посте оффтопом написать свои комментарии, что бы отстреляться первым. Так как я вообще делаю это редко, думаю, возможно что-то прояснит.

Классификация пассивов

Эльфёныш – очаровательный, большеглазый, хрупкий, смазливый. Прокастовано умение краснеть в нужный момент и обиженно/восхищённо распахивать голубые глаза.
Годится для демонстраций. Никогда не понимал подобно типа. Не интересуюсь, так как воспринимаю автоматически как ребенка, о котором нужно заботиться, кормить конфетами и не обижать. И держать на мушке.

Дальше

Хищная штучка – незабываемая, яркая внешность, в совершенстве кастует «я потерялся, дяденька», позволяет обращаться с собой как с секс-игрушкой, наряжать в женские тряпки, но в удобный момент демонстрирует впечатляющие зубки, не гнушается прибегнуть к шантажу.
Использовать аккуратно, держать на расстоянии, вцепится – пожалеете. Мне кажется что я бы просто подобное существо где-нибудь разтрощил случайно в порывах..хм..даже не знаю, возможных распрей. Не люблю подобный тип.

Свой парень – внешность неприметная, просто любит секс в нижней позиции, гедонист, не доставляет проблем, способен поддержать разговор и любую игру, не станет ныть и заваливать сообщениями, если вы заняты, не ревнив.
Годится для постоянного юзанья, пока однажды вы не узнаете, что со вчерашнего дня у него всё серьезно с вашим соседом, и он больше ни-ни. Единственный вариант не пожалеть – надеть ошейник раньше соседа. Всякое бывало, но что б до ошейника. Не знаю, не знаю.

Истерик – хорошенький, весёлый, легко втирается в доверие. Пока протягивает свои щупальца в вашу жизнь, мил и очарователен, но как только зацепится и присосётся – гасите свет, тушите крышу. Будет преследовать вас везде, ревновать, устраивать скандалы, сотнями слать сообщения, стоит вам хоть немного задержаться в реале. Если не повезёт ещё и жить с ним неподалёку, то гуманнее будет нанять киллера.
Избавиться можно только сменив все контакты, и то не обольщайтесь – он идёт по следу, чтоб закатить вам очередную истерику. Вообще на таких не смотрю и избегаю. Стоит слово сказать в мою сторону...и я потом становлюсь "врагом народа".

Суровый воин – спокоен и холоден, но под этой внешностью скрывается неуверенность и страх. Сам никогда не сделает шаг навстречу, но милостиво примет ваши ухаживания.
Если тщательно поддерживать его образ, можно выводить в люди, но при этом стоит следить, чтоб тролли и критики к нему не приближались. Очень милые на самом деле люди, интересно. Но не практично.

Фетишист – ему не больно-то важно кто вы и чего хотите, пока вы удовлетворяете его жажду фетиша. Длинные волосы, пухлые губы, нежные пяточки, длинные пальчики, розовый член, персиковая задница и другие необходимые элементы, которые станут сниться вам в кошмарах, если вы дадите ему волю.
Хорош на один-два траха разнообразия ради. Не мое.

Серый кардинал – он же хитрожопый мазохист. Внешне легко прикинется своим парнем, проявит участие, терпение и интерес, но быстро начнёт манипулировать, частенько так ловко, что когда вы что-нибудь поймёте, он уже полностью завладеет вашей жизнью, все ваши друзья (которые поддались его влиянию, с остальными он вас ловко рассорит) станут его друзьями и будут проповедовать его взгляды.
Если вы искали человека, который примет все решения за вас и оставит вам убеждённость, что это вы всё сами, то это – идеальный вариант. Но помните, что права на собственное мнение у вас больше не будет. Знаком с такими. Не могу сказать что мне хоть кто-нибудь понравился.

Копрофил – с первой минуты знакомства начнёт вас убеждать, что он – не нежный эльфик, а мужик с волосатыми яйцами, и потому требует натуральности во всех её проявлениях.
Если вам нравится читать описание многочисленных человеческих выделений, то всё отлично. Если нет, то расстаться по-хорошему вряд ли удастся – предварительно вам наговорят гадостей на тему того, что хреновый из вас актив, если вы отрицаете реальную жизнь со всем её дерьмом. А я люблю подробности(: Но не на столько конечно.

Недобаба – о наличии у себя члена забывает напрочь, в описаниях превалируют цветочки, колечки, шмотки. В действиях персонажа время от времени прослеживается полное отсутствие логики и явный пмс.
Хорошо прокачанная недобаба может выдавать весьма красивые посты, если вы эстет, готовый выгнать обоснуя в холодную ночь, это ваш вариант. Не понимаю. Или женщина или мужчина.

Тушка – предпочитает быть бревном во всём – и в сексе, и в описаниях. Изображает предмет мебели, в совершенстве владеет навыком переписывания постов актива со своей точки зрения.
Если вы готовы тянуть весь сюжет, все постельные сцены на себе – то это отличный, безотказный вариант. На отстрел.

Ёбарь-террорист – кроме секса не волнует больше ничего. Вы не успеете толком начать игру, а он уже начнёт сдирать с вас штаны. Не стоит ждать от этого персонажа ничего, кроме секса – ему неважно всё, что не касается вашего члена.
Всё бы хорошо, но секс ему требуется часто, чем чаще – тем лучше. Будет терроризировать вас всякий раз, как вы появитесь он-лайн. Хм, на пару раз.

Мачо – силён, опасен, кастует «я – только для самого избранного». Любит проверять активов на прочность – слабохарактерных сжирает живьём.
С ним не соскучишься, но однажды можно обнаружить себя в роли пассива и даже не понять, как же это произошло. А вот тут то я и улыбнусь, и ничего не скажу кроме как "не совсем понимаю".

Но на самом деле по моему мнению ограничено. Слишком обобщенно. Многого не хватает. Какой-то фарс в этих классфикациях.

АПД: Дополнение про активов:
Классификация активов

Прекрасный принц – ярко-выраженная личность, отличается прекрасной внешностью, легко кастует горделивое «на колени, смерд».
Принцессами не интересуется, предпочитает покорять драконов.
Минусы – вы всегда будете ему должны.

Звезда – светится во всех смыслах слова. Его внешность трудно забыть, как и подход к пассивам. Охотно пользуется приёмами пикапа.
Как только вы перестанете быть ему интересны, он перестанет вас замечать. Преследовать бесполезно.

Само спокойствие – ему нет дела до каких-то там разборок, он выбирает подходящего пассива из общей кучи, вытаскивает за подвернувшуюся часть тела и уходит.
Отличается постоянством, уйти от него тяжело – просто потому, что попытавшийся покинуть его пассив вдруг обнаружит, что в его жизни вроде как ничего особо не изменилось, но отчего-то очень хреново.

Затейник – постоянно в движении, всё время что-то изобретает, ебётся с прискоком, на худой конец – прыгает на жертву с люстры, надеясь попасть торчащим хуём в нужное отверстие. Что характерно – практически не промахивается.
Проблема появляется тогда, когда вы начинаете мечтать о сексе в миссионерской позе на кровати.

Самурай – суров и силён. Предпочитает воздержание, за которым следует умопомрачительный, крышесносный секс.
Минусы – секса можно и не дождаться.

Бабник – отличается неуёмными аппетитами, не рассчитывайте, что когда-нибудь окажетесь у него единственным и неповторимым. Поладить можно, если забыть навсегда про ревность и попытки удержать. При малейшем намёке на скандал смывается к другому.

Недопассив – предпочитает лежать на диване и ждать, пока пассивы сами заберутся на его член и сделают всё за него.
Остался бы без партнёров, но излишне умело делает поначалу вид, что он весь такой таинственный и непонятый.

Герой боевика – предпочитает экшен сексу, в последнем бесхитростен, но выглядит круто в любой ситуации.
Приятно демонстрировать окружающим, главное, не забывать, что в любой момент рядом может что-нибудь взорваться или взлететь на воздух.

Секс-маньяк – кроме собственно процесса мало что волнует, предпочитает сопротивляющихся жертв, обычно владелец бункера, заполненного секс-игрушками от ванильных дилдо до крутых Тематических.

БДСМ-фанат – заводит не пассивов, а сабов и рабов, обладает огромными знаниями Тематических практик.
Может быть очень интересно, пока дело не дойдёт до идеи о том, что у рабов нет табу.

Пафосное трепло - обладает таким количеством психологических заморочек, что единственное, на что годится – это на подробное изучение студентами психфака.
Нередко умеет выставить себя в таком свете, что заморочки кажутся неведомыми достоинствами. На сообществах поиска умело собирает наивных уке.

Фиалка – прекрасно маскируется под пассива, выжидает удобного момента и совершает один точный удар, после которого желаемая жертва никуда уже не девается, пока не надоест активу.
Минусы – распознать среди пассивов практически невозможно.

Классификация активов от лица активов:
автор  Эро-санин

1. ОЧАРОВАШКА - обаятельный актив, обычно блондин с упоительно синими глазами, красавец мужчина от одного взгляда которого малолетние пассивы падают к ногам и укладываются в штабеля. Омерзительно мил, приветлив, сладок, как патока и расточает комплименты со скоростью звука. Одет с иголочки, пафостен, снизходителен и любит нравоучения. При себе имеет смертельное оружие - пакет шоколадных конфет. Умеет материализовать цветы и шампанское из воздуха.

2. ХИЩНИК – находится в постоянном поиске, выслеживая приглянувшуюся «жертву». Может долго присматриваться, месяцами полоскать избраннику мозги на отвлеченную тему, прощупывать и зондировать почву, если цель вызывает весомый интерес. Такие выбирают ярких выдающихся пассивов. Серые мыши не их профиль. Получив желанную игрушку, они быстро пресыщаются и прибив тушку в комнате для трофеев пускаются на поиски нового приза. Смертельное оружие – зависит от вида жертвы.

3. ИГРОК – основное кредо: «Хочу здесь, сейчас и много и особенно вон того глазастого брюнета». Таким важно не качество, а количество. Главное было б чем похвастаться в разговоре с друзьями описывая свои любовные похождения. Внешность привлекает глаз, словарный запас радует бывалого эрудита, огорчает только одно, этот тип не способен не постоянство. Он реактивен в постели и быстр на подъем, может закрутить самый сложный узел камасутры, но с первым солнечным лучом исчезает, прихватив в качестве трофея трусы и поставив галочку в блокноте с пометкой «и этого имел». Смертельное оружие: самореклама и выкрики «Да, я крут», а так же всевозможные слухи, которые, по большей части, распространяет сам.

4. ОТЛИЧНЫЙ ПАРЕНЬ – само совершенство во всем! Безупречен, мужественен, умен, понимающий – короче масса положительных качеств. Такому можно поплакаться в жилетку, попросить достать звезду с неба, заставить быть телохранителем и воплотителем ВСЕХ сексуальных фантазий, но и на солнце есть пятна.
Несовершенство модели заключается в мрачном занудстве и неописуемой правильности. Он будет заставлять своего пассива жить по законам рыцарства, быть верным, преданным, пунктуальным и правильным лепя его по образу и подобию своему. Смертельное оружие: конь, шпага, кинжал и взгляд Д Артаньяна.

5. ПАФОСНЫЙ УБЛЮДОК – гордое высокомерное создание удерживающее планку покорителя мира. Поражает с ходу своей эрудированностью и всезнайством. При этом, достаточно молчалив, горд, напыщен и с первого взгляда холоден, как рыба. Его легко можно принять за ассексуала, но это обманчивое мнение. Своими доводами готов порвать в клочья всю аудиторию и сходу заворожить пассива ореолом таинственности. Но в постели требует безукоризненное соблюдение своих правил, и не дай Бог высказаться, тогда вместо секса вы получите лекцию о половом воспитании. Смертельное оружие: гугл.

6. КОРОЛЬ ВЕЧЕРИНОК – с таким можно хоть куда и на пиво, и на раков. Можно поднять в три часа ночи, тусоваться до упада, болтать сутками напролет ни о чем, хохмить, прикалываться, устаивать феерию праздников, дурачится, и прочее экцетера. Беда в том, что таких приятелей у него целый мешок и он способен всем дарить свое внимание, зачатую путаясь в именах. Когда дело доходит до серьезных испытаний, рубаха-парень может скрыться в неизвестном направлении не оставив ориентиров и признаков жизни. Смертельное оружие: спиртное.

7. ГРОЗА МОРЕЙ – объем «семь на восемь, восемь на семь». Мускулистый громила, в образе грозного скандинавского Бога Тора, способный одним махом снести все стены, а лбом свалить телеграфный столб. Играет мышцами, незамысловатыми фразами, простой житейской бытовухой. Внешне привлекателен, подтянут, спортивен. Может голыми руками порвать саблезубого тигра, снять с него шкуру и благоустроить пещеру. Загвоздка в том, что чем больше размеры, тем меньше содержимое черепной коробки. В постели является сексуальной машиной, но надо ограничивать беседы и не задавать глупых вопросов, таких как: «Милый, а расскажи мне принцип работы синхрофазотрона?». Смертельное оружие: дубина, меч, мускулы и гордо накинутая на плечо шкура убиенного саблезубого тигра.

8. БЛАГОРОДНЫЙ МАНЬЯК – оригинальная личность. Тихо сидит в углу, до поры до времени. Умеет умело скрывать свою истинную сущность за маской игривой любезности и очаровывать, затягивая в расставленные капканы и сети. Умен, нетривиален, недурен собой, умеет увлеченно поддерживать нить разговора. В состоянии крайней воодушевленности скрытые чувства прорываются наружу в виде отдельных реплик о любви к применению силы. От такого сходят с ума мазохисты и готовы с ходу бросаться под плеть одевая на себя наручники и завязываясь в морские узлы бандажей. В постели может оказаться слишком напористым и пугающим с массой непонятных философий понятных только ему. Смертельное оружие: размышлизмы.

9. МАНЬЯК ОЗЛОБЛЕННЫЙ – сходу выплескивает все знания о серийных убийцах, группах крови, методиках BDSM и прочих мясокостных развлечениях. Слабонервные часто пугаются и падают в обморок, а любители в состояние эйфории и воодушевления. Всегда в черном, изредка в красном, любит оргии с жертвоприношениями и вообще жертвы. На пассива, изначально, смотрит, как на тушку в анатомическом театре. Смертельное оружие: страх.

10. КРУТОЙ – считает: «Весь мир – бардак, все пассы – бляди, а солнце - гребаный фонарь». Цены себе любимому не сложит. Прилично играет совами, фразами и людьми, заставляя всех плясать под свою дудку. Старается быть в центре внимания, привлекать к себе взгляды, заниматься саморекламой, выкрикивать и работать на публику. Пассивов рассматривает с позиции укешек и считает, что осчастливливает их своим вниманием, хотя, зачастую, сам является скрытым пассивом. Смертельное оружие: долгие витиеватые речи.

@темы: чужое интересное

---

О тебе

Я не заговорю с тобой первым - хватит, с меня довольно попыток.
Я не заговорю с тобой первым, даже если не заговорю никогда, и мне плевать, что ты не выходишь у меня из головы.
Когда Бог создавал самовлюбленных эгоистов, он выбрал тебя за эталон.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: Никакое.

@темы: о жизни, о тебе, о своём

---

О дневниках и душах

Сколько строчек способна выдавить из себя ваша душа?
Вот ответьте честно, без купюр - насколько большие посты вы оставляете в дневнике сплошным текстом? Там наберется хотя бы десять строк?!
Вопрос этот возник у меня не просто так.
Я уже не первый день ловлю себя на осознании того, что люди, которые раньше казались мне центром моей личной Вселенной, оставляют на дневниках малосодержательные посты в одну-две строки пару раз в месяц. Когда я читаю их, мне становится страшно.
Я думаю: "И это все? Это и есть та причина, по которой вы завели дневник - написать пару строк, смысл которых понятен только вам, и напихать в дневник побольше результатов пройденных тестов? Это и есть весь ваш внутренний мир - определение вашей сущности человеком, который с вами никогда и знаком-то не был, и парочка скупых строк? Это все, что вы хотите сказать о себе и о своей душе?"
Возможно, я слишком требователен к окружающим и равняю всех под одну гребенку. Возможно.
Но что можно сказать о внутреннем мире человека, если для отображения этого мира хватает не то что одной строчки - одного слова?
Я чувствую разочарование.
Я уже давно отметил, что для меня имеет огромное значение то, как человек пишет. Ничто не может отобразить его внутренний мир больше, чем его рисунки и записи. Мне неприятно, когда человек пишет с ошибками, и просто страшно общаться с теми, кто не любит читать. Я чувствую подсознательную симпатию к тем, в чьих постах видна душа - насквозь просвечивает, как огонек свечи сквозь пыльное окно. Я сам оставляю после себя то, что мне не страшно было бы перечитать.
Да, я в некотором смысле мечтатель, не приспособленный к реалиям жизни, но для меня больше значения имеет оттенок чувства, чем оттенок помады или фасон брюк. Я быстро отвлекаюсь и не люблю скучную монотонную работу. и это здорово мешает мне. Я даже с некоторым смущением с уверенностью могу сказать. что я слабоволен - но, черт возьми, я же осознаю это и хочу изменить! Меня хватает на то, чтобы признаться в этом не только себе, так почему же многим так нравится обманывать не только окружающих, но и самих себя? Все время под маской, скрывая то, что не принимал в других, заигравшись в чужие жизни и оставляя в дневниках посты в одну-две строки...
А вот я сегодня нашел дневник одного человека, с которым знаком в реале. Знаком, кстати, чисто шапочно, не думаю даже, что он меня помнит вообще, но это неважно. Я и сам-то видел его только несколько раз, и каждый раз испытывал желание познакомиться с ним поближе и пообщаться.
Такое вот необъяснимое желание стать ближе к человеку, в которого даже не влюблен. Просто существуют люди, в которых нечто такое... нечто совершенно особое, что, как магнит, притягивает к себе других. Я думаю, в этом человеке есть просто стержень, внутренняя сила, которой так не хватает мне, и именно ею меня так тянет к этому человеку.
Я чувствую себя юным Дорианом Греем перед лордом Генри, открытым чужому влиянию, как лист бумаги открыт перу и чернилам, вот только этот человек вряд ли имеет цель повлиять на меня. Скорее уж я хотел бы, чтобы он на меня немного повлиял, но...
Знаете, есть такое чувство, когда понимаешь, что тебе нечего сказать? То есть - абсолютно нечего сказать, чтобы заинтересовать человека. Это страх, который мешает бесцеремонно завладеть чужим влиянием. Ну сами подумайте, разве могу я подойти и просто сказать: "Привет, это я. Давай дружить"? А если скажу - что потом? Звать полепить вместе куличиков?
Поэтому я молчу в стороне. Этот человек дорог моей названной маме и очень ее любит. Я им завидую... наверное. Просто не знаю, как назвать это чувство.
Так вот, о его дневнике - он меня не разочаровал, а только заставил проникнуться еще большим уважением к этому человеку. Там есть душа, она просвечивает сквозь серый фон и делится настроением. И мне приятно осознавать, что эта душа способна на большее, чем одна строчка в посте.

@музыка: Kenji Kawai - Voyage to Avalon

@настроение: Задумчивое

@темы: о себе, о своём, о важном

---

О привычках

Внезапно мне захотелось сделать перечень своих привычек - тех самых мелких, бытовых, на которые почти не обращаешь внимания (если только они не раздражают). Список, наверное, будет странным.
Потому что:
- если кофе - то черный и без сахара;
- если шоколад - то горький;
- если чай - то с бергамотом, сладкий и обжигающе горячий;
- если чашка - то обеими руками, грея пальцы о горячую поверхность даже летом;
- если свечи - то те, которые можно жечь, а не бесполезные безделушки;
- если книги - то печатные, а не двоичный код на мониторе;
- если вино - то красное микадо с пьянящим запахом и привкусом миндаля;
- если одежда - то темная с проблесками белого (черная или серая);
- если помада - то неброская, или вообще бальзам для губ;
- если мусорные пакеты - то надолго, потому что выносить лень;
- если в метро - то с книгой;
- если ролевые - то с большими литературными постами, даже в аське;
- если рисовать - то мыть после себя кисточки;
- если сахарница - то на письменном столе;
- если подарки - то книги, свечи и чашки, а табу - это мягкие игрушки;
- если депрессия - то ночью;
- если уборка - то под Akeboshi или Ветер с севера.
И таких "потому что" еще столько, что даже мне не вспомнить, но врезаются некоторые детали о других людях.
Потому, что Итачи:
- если опаздывать, то максимум на пятнадцать минут;
- если холодно - то кусать губы и не мазать их бальзамом;
- если говорить - то много и долго;
- если делать - то с энтузиазмом;
- если чай - то теплый, а не кипяток;
- если сахару - то три ложечки;
- если пить - то только не кофе, в любых его проявлениях;
- если есть - то только не яйца.
Потому, что Йойо:
- если ложиться - то поздно;
- если спать - то долго;
- если набирать текст на клавиатуре - то тремя пальцами;
- если смотреть на монитор - то через стекла очков;
- если переписываться - то кусать губы;
- если сидеть за компьютером - то дергать собственные пряди и чесать голову;
- если алкоголь - то маренго или еще что-то такое, экзотичное (главное - не пиво);
- если болтать по телефону - то полчаса как минимум;
- если смеяться - то ехидно;
- если говорить - то с подколками.
И это еще не все. Но как-то так странно получается, что те, кто младше меня, куда лучше знают, что делать со своей жизнью, а я в 20 лет так и не могу понять, чего же я все-таки хочу.

@музыка: Flёur - Рай на полчаса

@настроение: Задумчивое

@темы: о жизни, о себе

---

О волчке

Вы никогда не видели фильм "Волчок"? Нет?
Я посмотрел сегодня, вот буквально только что. Знаете, почему я стал его смотреть? Знаете, почему не выключил на первых же кадрах, хотя очень хотелось? Знаете?!
Я не смог. Вот просто не смог нажать на кнопку мышки, на красный крестик справа сверху, потому что увидел там себя. И мать.
А еще я увидел там свое детство - почти досконально. Без общения с мертвыми детьми на кладбище, правда, и без дурацких сказочек о том, что меня нашли в мешке на кладбище, и я весь был порослый шерстью, и ее пришлось выдергать, потому что был я - волчонок. И то правда - не волчонок я, а лис. Лисенком родился, вот и хитрил всю жизнь, за спины более сильных прятался и слова ядом напитывал, а уж яду-то я поднабрался... Было где, и у кого - тоже было.
Но речь, в сущности, не об этом. Речь о фильме про девочку, которой мать подарила старенький дешевенький волчок. Приезжала на чужих машинах среди ночи, оставляла продукты и уезжала. Нищета, голота, убожество - все это я не просто увидел в фильме, я все это узнал. И еще то, чего не увидишь и не узнаешь, то, что можно только вспомнить - атмосферу этой нищеты, этого тотального незнания того, что бывает по-другому. Атмосферу уверенности, что все идет как у всех, хотя хотелось бы лучше. Вот так как-то.
А еще меня поразили отраженные психотипы. Мать - стопроцентное попадание, в главных моментах просто... пугающее? Да, именно пугающее. Конечно, не досконально, но характер, судьба, вплоть до брошенного ребенка (хоть и не на вокзале), вплоть до мотивов, вплоть до последующего способа зароботка - прямое попадание, достоверность 89%.
Нам повезло. Да, нам повезло, потому что у нас не было тетки, которая забрала бы нас к себе. Мы попали в детский дом, ели три раза в день, ходили в чистом, учились и даже выучились кое-как. Не без своих глупостей, конечно, но как-то выкарабкались. Нас не сбила насмерть машина в самом конце фильма, и наши друзья зовут нас по именам, но ведь главное-то не это. Главное - это был именно тот мир, в котором мы жили, и сегодня я снова его увидел.
И ужаснулся.
Скрипел зубами, сжимал кулаки, отчаянно матерился, еле сдерживался, чтобы не швырнуть ноутбук в стену, но все равно продолжал смотреть и даже не перематывал. Я хотел видеть, чтобы никогда не забывать.
Вы никогда не видели фильм "Волчок"? Нет?
Посмотрите. Обязательно.
Вам не понравится.

@музыка: OST D. Gray-Man - Колыбельная Аллена

@настроение: "Умереть. Уснуть и видеть сны". А еще - абсенту заплом, сколько воздуху хватит.

@темы: о жизни, о себе, о фильмах, о прошлом

---

Об извращенцах

Скачал я на днях на свою беду некое аниме, подписанное английскими буковками. Озаботиться переводом этого названия беспечному мне, конечно, даже в голову не пришло - мол, сам все увижу, и так далее... а зря.
Веселый сериал в русском переводе имеет веселое и весьма говорящее название "Извращенка со вторым размером". Мне попался перевод знаменитого на все русскоязычное аниме-пространство Анкорда... Господа, это эпично! История о том, как малолетняя извращенка пытается склонить к сексу милого закомплексованного паренька-фотографа под аккомпанемент истинно анкордовских словечек вроде "труселя" или "ебля" с характерными интонациями.
К концу шестой серии я валялся под ноутом и только слабо постанывал - на смех уже не хватало ни сил, ни воздуха...
На самом деле аниме достаточно забавное и не без смысла, но настойчивые попытки главной героини забраться-таки в трусы бедного парня, перемежаемые комментариями эрогами в розовой юкате и внутренними монологами девушки к месту и не к месту убивают наповал.

@музыка: Тишшшшшшшь...

@настроение: Пацталом.

@темы: о жизни, об аниме

---

О детстве

Итачи-сану обещано - и посвящается.

Сегодня мне отчаянно захотелось написать длинный пост о своем детстве – таком, каким я его помню. Наверное, это будет очень обрывочно и странно, но я постараюсь.
Я родился в Харькове. Мое самое первое воспоминание – это белый бумажный самолетик, летящий над коричневым полом. Он был такой яркий на фоне этой советской коричневой краски… Вы должны ее помнить, ею выкрашены ступени в старых общежитиях, а еще именно таким цветом до сих пор красят полы в общеобразовательных школах.
Мы тогда жили на Сортировке в старых вагончиках, которые заменяли комнаты в общежитиях. Я думаю, жилья тогда катастрофически не хватало, и некоторые работники кирпичного завода жили в вагончиках. Кажется, их было около пяти или шести. Это выглядело так, словно целый поезд сняли с рельс, поставили среди луга недалеко от частных домов и разъединили вагоны. Не помню, сколько лет мне тогда было, но думаю – не больше двух. Я пускал самолетики, и вагончик казался мне огромным, как бальный зал.
Потом мои родители развелись, и до шести лет я жил в общежитии для работников кирпичного завода – только уже нормальном. Две комнаты, кухня, мягкие игрушки и телевизор… Нормальное детство нормального ребенка. Тогда я еще не знал, что эти четыре года будут самыми нормальными в моей жизни.
Мы любили играть на улице. Недалеко от общежития проходила танковая дорога, а вдоль нее росли деревья с вишней-«шпанкой», сливами и сорняками выше нашего роста. Там можно было спрятать целый партизанский отряд. Наверное, тот, кто спрятал там четыре картонных ящика с конфетами, тоже так думал, и явно не ожидал, что на его добычу наткнется толпа детворы. Думаю, его потом ждало большое разочарование.
Моя старшая сестра любила прыгать с крыши гаража. У него был покатый склон, и если забраться с задней стороны, то можно было спрыгнуть с фасада. Высота была примерно метра два с половиной, на мой взгляд, и особым шиком считалось забраться именно с фасада, там, где кирпичи на углу торчали совершенно невообразимым образом. Я никогда не принимал участия в подобных забавах – еще тогда я жутко боялся высоты.
Я любил посидеть где-то в укромном уголке и поиграть в машинки. Строил домики и целые городки для муравьев с домами из сигаретных пачек и телеграфными столбами из спичек.
Осенью мы стоили дома из листьев. Вокруг общежития росло множество кленов, и осенью листья падали с деревьев, как языки пламени. Их сгребали в кучи и жгли, и по всему двору шел вкусный запах осенних костров.
Когда мне было шесть лет, я уехал с сестрой в Казахстан, к родителям моего отца. Точную причину не знаю, но это было как-то связано с неприятностями моей матери. Именно там я впервые столкнулся с такой суровой правдой жизни, как дискриминация. Тогда я был слишком мал, чтобы понимать, почему бабуля любит и балует мою сестру, а меня не жалует. Я только чувствовал, что со мной обращаются несправедливо, и это было крайне неприятно. В Казахстане в благодатную почву несозревшей детской психики впервые было засеяно зерно комплексов, детской обиды и зависти.
Когда мне исполнилось семь лет, мать забрала нас обратно, домой. Правда, понятие дома как такового было уже утрачено. Следующие шесть лет мы мотались по съемным квартирам. Сперва мать работала кондуктором, потом, как она сказала – печатала документы в отделении милиции. Неофициально, разумеется. Это только в приюте мы с сестрой узнали, что работала она далеко не в теплом офисе, а на холодном тротуаре среди таких же неудавшихся жен и матерей, которых зовут коротко и ясно – шлюхи. Но до двенадцати лет мы об этом даже не догадывались и жили спокойно. Ходили в школу, учили уроки… прогуливали их иногда. В ту пору я очень много читал. Читал все подряд – исторические романы, детективы, фантастику… все, что попадало под руку. В детских лагерях у меня был самый большой список книг в абонементе. В конце концов, я смело могу сказать, что чтение было моим любимым занятием. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что более нищенской жизнью, нежели наша, жили разве что бомжи, но тогда меня это не сильно беспокоило. Наверное, это потому, что мне было не с чем сравнивать – я просто считал, что все идет как надо.
Отношения с сестрой у нас были просто-таки хрестоматийные: она была для меня недостижимым идеалом и кумиром, а я для нее – лишней обузой. Она больше любила лазить по деревьям и ходить в гости к своим шебутным друзьям, я – читать и пытаться заслужить ее одобрение. Лет в одиннадцать последний пункт перестал быть для меня приоритетом, и я заменил его на холодную войну и презрение, перемежаемое периодами перемирия против общего врага.
В одиннадцать лет мы с сестрой впервые попали в приют. Наша мать исчезла куда-то, и ее знакомый работник правоохранительных органов приехал за нами и отвез в приют. Сейчас он называется областным приютом «Сонечко», но тогда он еще считался городским. Там я узнал, что можно есть три раза в день, а не когда появятся продукты, что немытая три недели голова – это позор, и что книги – это самое важное, что есть в моей жизни. Именно тогда я и решил, что хочу стать писателем.
В приюте мы провели примерно семь месяцев – очень долгий срок, удивительным образом отданный нам. Нас забрала мать. Я так подозреваю, что ее задержали, а потом она просто пыталась поднакопить немного денег и забрать нас в нормальное место. Это у нее не получилось – мы вернулись на прежнюю квартиру, в которой не без моей вины случился небольшой пожар: деревянные перегородки в стене рядом с печкой затлели от того, что я натопил ее слишком жарко, и стену снесли пожарники. Хозяйка домика была в такой ярости, что без лишних разговоров вышвырнула нас из своего, пока еще целого, дома. Не могу ее винить за это, но и не винить тоже не могу – все-таки вышвырнуть детей в разгар январьских морозов буквально на улицу вряд ли можно назвать особо милосердным поступком.
Мать забрала нас к подруге на некоторое время. «Некоторое время» протянулось примерно три дня, во время которых мать просто не появлялась в чужом доме. Тетя Нина тоже не была в восторге от того, что в ее доме появилось еще два лишних рта, но на тот момент выход нам был уже известен – приют.
Во второй раз я попал туда в двенадцать лет, уже без обратного билета в место, которое мог бы хотя бы условно назвать домом. В тринадцать лет меня определили в интернат №4 – один из трех областных интернатов для детей-сирот. Моя мать была в принудительном порядке лишена прав и навсегда исчезла с горизонта моей жизни лет в шестнадцать, когда на вопрос «Почему ты нас оставила?» не сказала, что ей было трудно и она боялась, а ответила пьяными слезами и словами, что я пришел ее расстроить. Наверное, это было жестоко, но тогда я сказал ей «Прощай» и развернулся, чтобы никогда не возвращаться в тот клоповник, в котором она жила.
В восемнадцать лет началась моя самостоятельная жизнь, и больше мне нечего сказать. Я учился, влюблялся, прогуливал – в общем, вел себя как обычный студент. Детство закончилось.
Сейчас, подводя итоги, я даже не знаю, жалею ли, что все сложилось именно так. Что бы ни было в моей жизни, но оно сделало меня именно таким, какой я есть. Настоящим.

@музыка: Пикник - А учили меня летать

@настроение: Ностальгия

@темы: о жизни, о себе, о прошлом

---

Из дальнего ящика стола...

3.12.2010

Столько всего случилось за эти месяцы, что я не писал… Такое впечатление, что целый кусок моей жизни оказался вырван, как страницы из дневника.
Я успел повстречаться с Итачи-саном – мечта моя оказалась безнадежно разрушена. Не зря говорят – бойтесь своих желаний, потому что они сбываются. Но что я мог поделать со своими чувствами? Иногда мне кажется, что моя любовь была убита его равнодушием, а потом уже все – не вернется, не сбудется то, чего так хотелось, даже если тот, кто, как ты верил, так тебе дорог, вдруг станет твоим. Ты внезапно понимаешь, что совершенно не знаешь, что с ним делать, и рвешь связи, рвешь сердце…
Забавно, но почему-то сильнее всего я страдаю не тогда, когда мне причиняют боль, а тогда, когда я причиняю боль дорогому человеку. Никогда не страдал сильнее, чем в тот миг, когда отказывал влюбленным в меня людям. Мне кажется, что я никогда не жил так полно, как в те моменты, когда страдал. Наверное, отсюда во мне такое страстное стремление причинить себе боль – как можно больше, столько, сколько не может выдержать ни один живой человек, но…

«Почему я не страдаю так сильно, как хотел бы?»
(с) Оскар Уайлд, «Портрет Дориана Грея»

У меня не получается даже то единственное, на что я способен, потому что способность любить… Мне кажется, что она просто иссякла во мне, не оставив даже болезненного надлома, свойственного тем, кому любовь причинила только боль. Я просто в одно мгновение стал вдруг пустым.
Но зачем-то осталась эта болезненная тяга, это просто сумасшедшее желание чужого тепла? Нет, не любви, не дружбы, потому что я не уверен, что во мне все еще остались эти чувства – просто тепла, обычного человеческого тепла. Чтобы было кому положить голову на колени, чтобы было с кем в молчании выпить, чтобы было кому выкричать-выплакать чудовищное чувство внутренней пустоты и одиночества.
Забавно. Раньше я думал, что одиночество – это хорошо. Одиночество – это когда ты живешь один, делаешь то, что хочешь, общаешься с тем, с кем хочешь, говоришь то, что думаешь, и никто тебя не ограничивает. А оказывается, одиночество – это когда тебе есть с кем поговорить, но на тебя нет времени; это когда есть над чем смеяться, но смех застревает в горле; это когда есть о чем плакать, но слез попросту нет, потому что нет ни боли, ни надлома; это когда тебя не слышат, даже выслушивая все, что ты им пишешь-высказываешь- выкрикиваешь, и ты понимаешь как-то беспомощно и обреченно – тебя слушают, но не смогут понять, как бы ни хотелось ни им, ни тебе.
Одиночество – это когда среди невообразимого множества людей по ту сторону телефонной линии, монитора или двери нет ни единого, кто смог бы понять тебя и заполнить сосущую пустоту под сердцем.
Это даже хуже, чем когда человек, которого ты считал надежным и даже достойным любви, позволяет оскорблять тебя в его присутствии. Так закончились наши отношения с Мадарой, и что самое обидное, даже эти отношения начались с моей подачи. Иногда в моей жизни наступают моменты, когда я понимаю, что совершенно не разбираюсь в людях.
Осень по имени Минами снова вступила в свои права. Как ни парадоксально, но это случилось зимой. Почему именно осень? Не знаю… наверное, потому, что это время года безраздельно принадлежит Loveless. Из всех аниме, которые мне доводилось видеть, это завладело моим сердцем навечно. Я думаю, я никогда не избавлюсь от своей любви к нему – да и стоит ли? Лучше поставить его в очередной раз и напиться допьяна этой порой года.
Осень похожа на стакан виски залпом. Нечто искрящееся, золотисто-янтарное, словно пронизанное солнечными лучами, полное ярких красок и игры полутонов, завлекающее и пьянящее с первого глотка. Оно обжигает горло самой своей сутью – горечью смертельно больного лета, холодной влагой проливных дождей, звенящей прозрачностью осенних сумерек, чистотой утренней росы, жаром солнца в последние дни «бабьего лета», покалыванием узоров инея на опавшей листве…
Это и есть осень – мягкая, горькая и опьяневшая от наполнивших ее запахов мокрого асфальта, опавшей листвы, преющей и только ложащейся на землю, осенних цветов, бензина, сырой земли и морозного утреннего воздуха, от духов прошедшей мимо женщины в голубом шарфике, от сладковатой книжной пыли, от запаха чернил обычной шариковой ручки. Многогранная и по-светлому грустная, временами наполненная тоской и безысходностью, а временами – звенящей радостью.
Я люблю ее за это все. Наверное, теперь уже не весна мое любимое время года, а осень. Воздух одновременно наполнен и янтарным светом, и синевой, и кристальной прозрачностью, и серостью разведенной в воде туши на белой бумаге, и белесой дымкой тумана, похожего на пролитое кем-то молоко… Осенью я снова смотрю Loveless.
Я скучаю по Каю. Да, теперь я могу называть его так, а не Каймеем-сама – видимо, что-то во мне наконец-то перевернулось, что-то, что заставляло держать себя на расстоянии с ним, но из-за этой вот уверенности подпустившее слишком близко. Он так никогда и не увидит моего лица, и наверное, это к лучшему. Некоторые иллюзии намного лучше действительности, и их разрушение равносильно убийству. Я не хочу убивать Кеншина-который-во-мне.
Хотел бы я знать, помнит ли меня Кай таким, каким я был тогда, или целый год смазал в нем мой образ, оставив только нечто смутно-знакомое? Может, прав был Рицка, и мне не стоило вот так вот поспешно рвать на части хрупкую ткань наших виртуальных отношений? Но зачем тогда их продолжать, если они не имеют перспективы, если я не смог бы обнять его, утешить, взъерошить волосы на макушке? Он не смог бы принять меня таким, какой я есть на самом деле. Пусть он всегда говорил, что внешность не важна, что то, что я пишу – и есть настоящий я, он все равно видел во мне воплощение каких-то своих желаний и представлений.
Наверное, уже поздно, и нелепо, и просто нерационально, но мне бы хотелось иметь право еще раз набрать несколько строчек, а еще лучше – написать ему письмо. Я даже знаю, что бы я написал, но жаль только, что я не знаю его почтового адреса.
«Здравствуйте, Каймей-сама.
Простите, что так долго не писал вам – все дела, дела… Новые знакомства, новая жизнь. Я был непростительно груб и невежлив, не писал вам так долго. Честно говоря, я несколько опасался, и не знал, что вам вообще написать, да и стоит ли, но вот… пишу.
Как вы сегодня, Каймей-сама? Все в порядке, нога больше не болит? Как у вас идут дела?
У меня все нормально. Сестра переехала на другую квартиру. Она познакомилась с хорошим парнем, он славный и веселый, и очень ее любит. Приехал к ней из другого города и мы некоторое время жили втроем в одной комнате, но теперь они решили подыскать себе что-то другое, и вот – я снова живу один.
Ну, почти один – две недели назад я взял себе белого котенка. Он смешной, пушистый, любит драться с моей рукой и пьет молоко только с ладони. Я назвал его Вергилием, но обычно зову Верджил – так короче. Он похож на комочек снега. А еще он постоянно находит где-то грязь, даже несмотря на то, что я мою полы каждый день. Чем белее кот, тем сильнее он притягивает грязь – вернее не скажешь.
Все еще не написал ни одного рассказа – как-то все не хватает ни времени, ни вдохновения, ни особого желания. Наверное, чтобы оно появилось, мне надо отключить на несколько дней интернет, и тогда во мне проснется желание написать хотя бы что-нибудь. Иногда мне кажется, что я вообще ни на что не годен, и лучшее применение для меня – запереть в пустой комнате с несколькими книгами и отключенным от интернета компьютером, чтобы я кропал сентиментальные истории для желтой прессы. Наверное, тогда от меня было бы больше проку.
Сегодня я снова хочу пересмотреть Loveless. Я думаю, что он похож на хроническую болезнь с сезонным обострением. Каждый раз, когда в моей душе просыпается осень, я смотрю Loveless. Интересно, где бы найти последние главы, а еще лучше – заказать эту мангу?
А так – все, как обычно. Живу, надеюсь, что не напрасно, и мечтаю больше, чем делаю. Наверное, пора уже с этим завязывать – вам так не кажется? Несколько раз пытался наладить свою личную жизнь, но что-то все не ладилось. Не судьба, видать, мне стать отцом семейства или хотя бы просто любимым кем-то, кроме своих друзей. Ну да ладно – стану вздорным старикашкой и буду гонять палками сорванцов из своего яблоневого сада… если, конечно, у меня таковой будет.
Вот и все. Спасибо, что прочитали мое письмо.
Напоследок хотел бы сказать вам еще кое-что – я всегда буду вас помнить.
Ваш Кенши.»
Глупо, но я так и не стер его номер из своего списка контактов. Наверное, он уже давно сделал это за меня, но это та вещь, которую я никогда не смогу сделать. И Каем его звать я тоже не смогу, что бы мне там ни казалось – для меня он навсегда останется Каймеем-сама: чистым, искренним и откровенным, неисправимым оптимистом и тем, кому я всегда буду желать самой лучшей судьбы. Надеюсь, что он простит мне свои разрушенные отношения с Гилом, и у него все будет хорошо.

@музыка: Нечто неопределенное из чужого мобильника

@настроение: Меланхолия

@темы: о своём

---

О смертности

Когда я был смертным, я любил нарушать установленные правила

Моя самонадеянность не знала границ. Я искренне верил, что с помощью изобретательности и смекалки возможно пробить железобетонные стены. Я провоцировал судьбу, в надежде что она подкинет мне очередную головоломку. А осознав , что кладбища переполнены хорошими людьми, а циничные мерзавцы покоятся в пантеонах и мавзолеях, я отбросил все предрассудки и решил жить по собственным законам. Я получал гурманское удовольствие, как трепетный ценитель хорошей кухни от великолепно приготовленного блюда, когда мне удавалось низвергать авторитеты и поступать по-своему. Ведь тогда я еще не мог знать, что некоторые правила нельзя нарушать. В частности, правила дорожного движения...

Пройти тест

---

О тестах и Юнге

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Лирик

Узнай про себя на

@музыка: Тишшшшшшшшь...

@настроение: Сонное

@темы: О Моем Величестве, о слабых местах, о сложностях взаимоотношений

---

О ночах и электричках

По ночам здесь так тихо, что я слышу, как проезжает электричка, хотя от железнодорожной линии меня отделяет не меньше двухсот метров и широкая полоса травы в окружении деревьев когда-то новой, а теперь уже давно поросшей травой спортплощадки.
Странно. Раньше я этого не замечал - целую неделю после отъезда моей сестры, а сегодня вдруг заметил.
И понял: одиночество - это понятие не внешнее, а внутреннее. Одиночество - это не когда рядом с тобой никого нет, это когда те, кто живет с тобой в одной комнате, обращают на тебя не больше внимания, чем на стену. Наткнутся - выругаются, а не наткнутся - оно и ладно.
А еще одиночество бывает наполнено куда сильнее и вещами куда более важными и глубокими, чем самая активная общественно-политическая деятельность. Когда рядом нет никого, ты сам решаешь, что делать, как делать, а главное - когда делать. Ты не чувствуешь себя заброшенным, потому что тебе постоянно звонят и пишут, но ты и не чувствуешь себя жилеткой, потому что в любой момент можешь нажать всего лишь одну кнопку - и пропасть из сети. Любой.
А еще ты можешь чувствовать себя уставшим от людей, не чувствуя себя виноватым за это.
Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь на самом деле, ты можешь быть тем, кем ты есть на самом деле - или тем, кем хотел бы стать.
Ты можешь просто быть.
И это хорошо.

@музыка: Стук клавиатуры

@настроение: Странночувствие

@темы: о жизни, о своём, о бессонных ночах, О Моем Величестве

---

О прошлых жизнях

Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни

Пройти прикольный тест

Наполеон Бонапарт

Наполеон Бонапарт

Вот он красавец. Полюбуйтесь на то, кем Вы были в прошлой жизни. Первый император одного из самых великих и могучих некогда государств на континенте, храбрый полководец и мудрый общественный деятель. Но вечная проблема таких людей, переоценка своих возможностей и недооценка чужих сыграло с Бонапартом злую шутку. Или правильно будет сказать - сыграло с Вами злую шутку... Что Вам досталось от Вашего прошлого Я Тщеславие вот так просто не исчезает. Если уж оно поселилось в душе, то от него никуда не деться. Вот так и Вы живете с Наполеоновскими замашками. Окружающие подчас этого не понимают... ну еще бы... Вы же все-таки император.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

@музыка: Вентилятор нах! Какая музыка???

@настроение: Веселое

@темы: о жизни, о Моем Величестве

---

О фантастике

Его Величество Случай решает кучу проблем.
Это я к тому, что своих желаний остерегаться надо осторожно - а то еще и не исполнятся.
В Харькове (это мой город, если кто не знал) есть такая чудная традиция: проводить ежегодный фестиваль фантастики "Звездный мост". И съезжаются на этот фестиваль люди дааалеко не маленькие, одни только Дьяченко, Валентинов и Олди чего стоят. А часть фестиваля все так же традиционно проводится в здании Каразинского университета: мастер-классы, лекции, исторические очерки вслух и так далее.
Собственно, к чему я веду? Да к тому, что иду я, такой хороший и пофигистичный, с третьей пары. В сумке у меня валяется последняя книга Олдей, "Дитя Ойкумены", и вот иду я так лениво, и так же лениво размышляю - как бы мне поймать сего джентльмена в двух лицах и при этом еще и дома побывать. Никого, что характерно, не трогаю, по сторонам смотрю любопытственно, и тут - они.
Орлы. Красавцы. Архистотель и Платон нынешнего века под стенами ученой академии.
И прогуливаются так неспешно, о чем-то беседуют, скупо жестикулируя. Я аж оторопел от такой наглости и перегнал господ Громова и Ладыженского. Потом, правда, оклемался и вернулся с протянутой книжечкой к похихикивающим авторам, к тому времени уже смекнувшим, что резко затормозившее чучело на тротуаре сейчас метнется к ним - и они не ошиблись...
В общем, разошлись мы тихо и мирно: я с вожделенной подписью, стискивающий книгу, как скряга золото, а они - продолжив неспешную беседу о высоких материях.
Вот так-то.

@музыка: Озвучка "Караса"

@настроение: Приподнятое

@темы: о жизни, о фантастике, о Моем Величестве

---

И снова о любви

Есть люди, которые боятся любви - это общеизвестный факт.
Если они высмеивают объект своего страха, их называют циниками. Если они не обращают на него внимания, их называют бесстрастными и бессердечными. Если они бегут его - их называют эгоистичными трусами.
Как я заметил, такому страху подвержены люди умные и амбициозные, причем амбиции их зачастую еще не реализованы либо давно стоят на переднем плане, оттеснив все остальное. Те, кто уже воплотил в жизнь свои идеи, достаточно спокойно и даже благожелательно относятся к любви и ее присутствию в их жизни. Им уже нечего терять - все, что у них было, они уже потратили. А значит, в основе этого страха лежит нечто большее, чем просто нежелание нести ответственность за другого человека. Страх любви следует из страха потерять себя, не реализовав свои начинания.
Не страшно меняться, когда достиг всего, чего хотел на данном этапе. Изменение, переход на иной уровень - это закономерный итог для того, кто уже добился успеха. Но измениться раньше, чем ты успел подготовиться к этому, измениться, даже не заметив этого, и не успеть сделать то, что хотел, к чему так стремился - это пугает. Нам не страшно бросить то дело, в котором мы уже достигли каких-либо результатов, но страшно бросить дело, о результатах своего вклада в который мы не успели и вряд ли успеем потом узнать.
Страх любви - это страх нарушить целостность мыслей и устремлений, целостность сознания на определенном этапе его развития.
Страх любви зиждется на страхе стать морально и нравственно неполноценным.

@музыка: OST Naruto - Akeboshi

@настроение: Задумчивое

@темы: о жизни, о своём, о любви

---

О потерях

Я теряю вас по одному - всех, с кем когда-то общался на форумах, с кем играл в чужие жизни, с кем успел стать довольно близок.
Все течет, все меняется. Я научился жить в реальном мире, пусть и окрашенном моими фантазиями. Живое общение вытеснило личные сообщения, встречи каждую субботу - ночи за аськой и проспанные лекции, косплеи и полигонки - измышлизмы вроде Нарекающих и Совета.
Я привыкаю к свободе жить не от интернета до интернета, а от анимки до анимки, от встречи до встречи, от одного дня в университете до второго.
И на мой взгляд, это совсем неплохо.

@музыка: Тишина

@настроение: Удовлетворение

@темы: о жизни, о Моем Величестве

---

О любви

Я до чертиков устал проявлять инициативу. Почему всегда я должен делать первый шаг? Признаваться и отказывать еще до того, как признались мне, угадывать чувства тех, кто слишком труслив, чтобы сказать самому, ждать на военном положении, покупать цветы и конфеты, запоминать, что нравится партнеру, а что - нет, делать подарки и говорить комплименты, получая в ответ либо молчание, либо фразу "Ну приходи, показывай свою новую прическу/одежку/обувь, я поржу"...
Хватит.
Любите меня. Дарите мне цветы и конфеты, рассказывайте на ночь сказки, говорите комплименты, покупайте последние книги моих любимых авторов и билеты в театр, приглашайте меня на свидание в ближайшую кафешку, узнавайте факты обо мне в обход меня самого, чтобы потом удивить, восхищайтесь мной, трахайте и носите на руках.
А я хоть раз расслаблюсь, зная, что на этот раз веду не я.

@музыка: OST - Gravitation

@настроение: Приподнятое

@темы: о своём, о Моем Величестве, о любви

---

О любви

Недавно я думал о разном и додумался до одной вещи.Сперва я удивился ее странности, а теперь удивляюсь, как я не замечал этого раньше.
Словосочетание "безответная любовь" есть, а вот словосочетания "безответная дружба" - нет. Почему?
Ведь совершенно ясно, что бывает так, что один любит, а второй - нет, и точно так же все знают, что бывает такое, когда один хочет общаться и считает человека другом, а второй - нет. Две одинаковые ситуации, две одинаковые модели поведения: человек испытывает к другому определенные чувства, но они невзаимны. Так почему же безответная любовь - есть, а безответной дружбы - нет?
Получается, что люди понимают, что если дружить хочет лишь один - то это уже не дружба, а хрень какая-то. Так почему они так до сих пор не додумались до того, что когда любит только один - это никакая не любовь, а влюбленность или придурь, или просто хорошо замаскированное под нежные и трепетные чувства вожделение?
Ведь это же так просто, как то, что словосочетания "безответная дружба" нет, и это все знают.
Тогда почему?

песенГо

@музыка: Тэм - Осень

@настроение: хорошее

@темы: о своём, о мыслях, о любви

---

О странностях

Ты говоришь, что любишь меня. Вот так вот внезапно взял - и понял, что влюбился, но уже поздно.
Что же ты не влюбился раньше, когда я был рядом, когда до меня было рукой подать?
Ты тогда любил другого, и мы разошлись.
И тут - бац! - как обухом по голове: любишь.
Страдаешь, не решаешься, улыбаешься неуверенно - а я чувствую себя старой игрушкой, которую забрали у ребенка. Вот пока она была, валялась в углу, забытая и растрепанная, она была не нужна, но как только ее отняли, как тут же оказалось, что без нее ну просто никак не обойтись, она нужна ну прямо позарез!
А знаешь, что самое печальное? Если вернуть игрушку ребенку, он забросит ее в тот же самый угол через два-три дня, а если не вернуть - он поистерит максимум один вечер, и забудет о ней.
Потому что - не нужна. На самом деле не нужна, вот и все.
Ты даже бороться за меня не хочешь. А если бы я был нужен - ты бы боролся, и делал все, чтобы я был с тобой.
Поэтому, пожалуйста - не надо. Не говори, что любишь, если просто хочешь - себе, и все.
Не лги ни себе, ни мне.

@музыка: Канлер Ги - Песня Чезаре Борджиа

@настроение: Задумчивое

@темы: о тебе, о Моем Величестве, о воронах и лисицах